今天下午整理了许多以前的小纸条和笔记、资料，看到自己曾经的抱负，失落和迷茫、不甘，胆怯，也看到了勇敢和坚持。
这几天看到许多老同学的动态，不少人拿了市级、校级优秀毕业生，也看到胡同学总结，去过很多地方，并且都是用自己的奖学金去的。
回想这四年，过得真快。竟然让我觉得遗憾。
遗憾这个词，放在以往我是不愿意说的，好像承认自己有遗憾是一件特别丢脸的事情。如今倒不再纠结着表面的东西，很多事情，你不承认，并不代表没发生，同样的，即使发生了，也并不代表什么，不过是一份经历而已，重要的是，能为接下来的旅程提供什么样的启发。
第一个遗憾应该是没有读一个更好的学校。尽管如今都毕业了，尽管这四年间对于学校这件事想过很多遍，也为自己开脱过很多遍，尽管在这所学校里我也经历了许多，获得了无数充实而美好的时光，但在内心深处，我一直有遗憾。我想读一个更好的学校，接受更多的滋养。或许是一种对于知识、大师光芒、校风学风的渴求或者说是贪心，我大一的时候对于那些名头很响的东西非常关注，比如世界名校，国内名校，世界五百强之类的东西，好像说得多了，就离他们更近一步了。大二大三可能就是去故意去否定和回避，因为现在摆在面前，无法视而不见，对于那些求而不得的东西，只能避而远之。大四这一年才敢慢慢把这些东西摆出来，细细解剖，因为即使痛，我也有勇气和能力去面对和承担。大四的我会认清一些现实，所谓名校的学生，他们跟我们的现实差距是什么，如果人家的理论体系很扎实，他们是怎么做到的。他们在师资和学习氛围上确实要优越一些，所以当我去听这些学校的老师讲课的时候，我会发现他们的格局和知识观是不一样的。当然，我不会像大一那时一听说是名校就两眼放光，以为里面全是好老师和好学生，我知道，其中有不少道德败坏的老师，也有许多目中无人、自视甚高的学生，在哪个学校不是这样呢？但不可否认的是，在这些学校中，大多数的老师是拥有更广博的知识技能和个人修养的，大多数的学生是爱好学习并且勤于钻研的。教育既然是一个互相的事情，那么，学校，教师带着学生是一种怎样的潜移默化的影响，或者说，让学生感受到的是一种什么样的感觉。怎么对学生，他们是能感受到的呀！如果学校领导只是追求面子工程，做事情只是敷衍了事，只是追求绩效，那么学生是能感受到的呀，比如搬校区这件事情，我们学校盖的这栋劣质楼，我们最后的毕业典礼，一切都不那么让人能感受到用心。
第二个遗憾，也可称之为巨大的挑战，同时也是个惊喜的礼物，就是专业问题。一开始选定的汉语言文学，其实什么也不了解，只是想当然。但学习特殊教育让我重新认识自己。特殊教育专业的很多课程是和心理学相关的，在众多的心理学课程中，我得以一步步地了解自己，不断发现自己内心的伤痕，一次次撞得头破血流，一次次自我修复，终于，当脓血流尽，我又宛如一个新生的我。只有我自己知道这是一个多么艰辛的过程，来自成长路上的创伤，家庭带给我的伤痛，一次次歇斯底里的争吵，一次次委屈的流泪，一次次下定决心，一次次学着释然。那时的自己为什么那么爱哭呢？一定是觉得委屈，一定是内心有太多情绪需要释放，后来为什么不哭了呢？因为不会有人看到，只能学着大人的方式，只能强迫自己好好学习，只能忘记自己还是个孩子，可是，那些没有被释放的东西啊，终究是压着的呀，总有一天，我能够有勇气去看到这一切，面对这一切，把当初那个感觉不到被爱，感觉不到被关注的孩子抱在怀里，说“没关系，我会无条件地爱你，我会一直陪着你。”直到现在，我还是时不时会因为他们的言论而委屈大哭，我知道是触动了当年的那个小孩的情感，只是，如今的我，知道每一次的哭泣都是当年压抑下来，多哭泣一次，当年的积怨就会少一分，那个孩子被看到的更多，内在的伤痛就会减少一分，内在小孩和大人才会统一。我要感谢特教，让我学到这么多的心理学课程，所以，我才有机会真正地了解自己，了解自己的家庭，才可能去面对这一切，然后才能真的解决。这是特教给我的一大益处。还有一大益处就是尊重人，特教在本质上更接近真正的教育。让我在跟孩子相处的过程中，获得了信心，从而懂得和人相处的真谛。自小怯懦自卑，不善交际，但是学特教的过程中让我一步步学习这些与人相处的事情。和孩子们相处的过程中，我似乎一次次看到那个无助的自己。教育是我一直不变的理想，是我愿意终身为之奋斗的事业。在学习特教的过程中，坚定了这种人道主义精神，明白世界上所有的一切都是和人打交道的，教育也是如此。要处理好人与物之间的关系，首先要处理好人与人之间的关系。而教育本质上就是这样一件事。一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。所以，要想成为一个真正的教育者，你必须要和学生建立好关系，而建立关系的过程简单也复杂，因为可能师生比较合拍，教学就产生了，复杂之处在于你不仅要尊重学生，还要有知识，讲原则，抓住一切学习机会，因势利导，知道在什么时候该做什么样的事，可以做什么样的事。教师要带着学生走向知识，而不是带着知识走向学生。这是迄今为止，我觉得最能体现教育之真谛的句子。特教让我学会怎么成为一名教师，更是教会我怎么做一个人。
第三个遗憾应该是没有拿到一等奖学金。一等，代表卓越，非常少数的优秀者。以前一直在想，如果能做那种成绩特别好的女生就好了，因为成绩好不是白来的，她必然对专业知识十分用心，喜欢学习并且善于学习，所以她在学习的过程中一定感受到许多知识的乐趣，同时也能够给予她非常的学业自信。这里的学习不只是读书考试，更多是对着门学科的热爱和认可，怀着一种对知识的渴求，孜孜以求，像是做研究一般，像是和无数个大师亲近对话一般。这时候脑子里浮现的画面是居里夫人说“我在巴黎大学孤独地过着求学的岁月”，还有许多钻研学问的前辈在潜心研究，不问世俗的喧闹，只是静静地，待在角落里默默做事。因为知道自己想要做什么，所以每一刻都那么踏实，每一刻都那么坚定，专注，无怨无悔，满足。而我则是经历多番心理战，一开始对专业认同度不高，甚至悲观消极地想，只要60分就够了，就像平凡之路的歌词那样“我曾经堕入无边黑暗”，我想，那些时候，就是我对自己最没有要求，无尽放纵的时候，但同时也是无比迷茫的时候。尽管尝试过转专业，尝试写作，加入很多社团，想要去经历些什么，但在本质上大抵还是迷茫的，像无头苍蝇一样到处乱窜，把时间的空隙填满，就没那么多的时间去想那些让自己痛苦的事情了。在一生中最好的年华里，没有那样肆无忌惮地努力过，没有那样心无旁骛地追求过，没有获得一次那么辉煌的成绩过，多少是遗憾的。
第四个遗憾是没有减肥。高中的时候看着故事里的女孩子，每晚上跑3千米，结果变瘦变漂亮更有气质了。心想，我上了大学一定要减肥，一定要让自己瘦下来。但这件事情终究还是没有成功。倒不是我没有尽过力，只是不知道为什么，我竟然没有成功过。大一的时候有晚上去跑步，但似乎没有坚持很长时间。后来大二大三乃至大四，都有在跑步，只是没有变成一个风雨无阻的事情，总有一段时间特别有决心，然后就没那么有决心了，加上姨妈来了，下雨等原因，就会搁置一段时间，等想起再去拾起，好像又是从头开始。看着程同学和王同学她们瘦的那么明显，整个气质变化不是一点点。本来在看到她们的变化以前，纵使网上的例子多么的励志，我也觉得那离我很遥远，我做不到也是很正常的。直到我看见她们瘦瘦地出现在我面前，气质出众，跟之前判若两人。我几次讨问方法，她们都说是晚上几乎不吃饭，然后坚持跑步，跑了一个月就有效果了。不吃饭么，我终究还是狠不下心。只是，每一次看到她们瘦下来的样子时，我都有些失落，是我对自己不够狠吗，是我不够自律吗，或许是，都是，我怎么就没有做到呢？大学四年的时间里，我竟然没有做到，高中时候说的很多的是等我到大学去瘦了……
第五个遗憾是没有过六级。英语六级考了很多次也没有考过，索性放弃。但是想起来，一起备考的有不少同学，甚至还有的同学修了第二专业，说得一口流利的英文，还能兼职家教。
第六个遗憾是计算机考了那么多次。计算机二级确实是大学里的一件大事，因为我考了五六次，花了不知道多少钱，自己有那股不认输的劲，但似乎只在报名上，在复习上好像没有更狠一点，复习得认真一点，分考得高一点。如果学习效率高一点，用比较少的时间全心全力地去复习，或许会是不一样的结局。不过似乎我一直是这样，在很多事情上都是拖拖拉拉，拖到机会过去，拖到时间截止，从没尝试过只是单纯地为一件事情努力，就只是只做一件事，登山则情满于山，观海则意溢于海。懂得抓住重点，懂得做适当的取舍，似乎是一直没有学会的事情，到最后，好像没有哪一件事情做得好。
第七个遗憾是因为没钱而停止对许多事情的设想。因为没钱，所以一开始就杜绝了自己考驾照的可能，因为没钱，所以从来不去想考研的事情。当然，也跟我本身怕车，不知道自己想学什么专业，害怕自己努力了也考不上有关。但是这些事，都是因为没钱而把自己堵得死死的。当然，我把钱看得很重要也是因为总觉得自己是这个家庭的累赘，想要经济独立，认为只有经济独立了，我才能抬头挺胸，我的人格才能真正独立。想象很美好，但真正到要做的时候，却没有那个勇气。没有一个人去旅游。
当然，大学这四年，除了专业的学习，还有生活上的经历，青春的成长。
还记得，大一的时候，需要在电脑上填写资料，因为打字速度很慢而被人不耐烦地说：“我来帮你打吧”，如今的我，已经基本能够盲打。
大一的时候，操着一口平翘不分的川普，被很多人笑，如今，考取了普通话二甲（要是能考上一乙就好啦），说着至少是标准的普通话。
大一的时候，对办公软件一窍不通，尤其做PPT这事更是觉得闻所未闻，如今我成功考取了全国计算机二级MS Office（高级应用），各种大小活动或者汇报中，几乎都由我承包做PPT的工作。
大一的时候，认为老师是遥不可及的有距离，只会喜欢那些家世好的，或说话的。如今，也能和喜欢的老师站在一起侃侃而谈，无所畏惧。
大一的时候，为了合群，为了所谓的“应该”，做的几乎都是绝对的、极端的事情，如今，有了一群相处融洽的小伙伴，面对即使不那么喜欢的人，也能够由内而外地微笑。
大一的时候，对不喜欢的课就破罐子颇摔，以为那就是疯狂，那就是勇敢，到如今才明白，真正的成熟是能做即使不喜欢但是属于你的事情，因为这是责任，为自己负责才是成熟。
大一的时候，隐约有个写作的梦想，但只是临渊羡鱼。如今的自己，能够把那些在脑中出现过的想法记录下来，各种小纸条，都是记录，并且能够忍受孤独，慢慢地写。
应该还有很多事情，是这四年来收获的吧。最大收获就是能够面对自己心魔，更客观地剖析，更勇敢地面对，更理智地修复。对自己严格又宽容。看了一些书，亦舒的不少书坚定了我的很多想法，《那些回不去的年少时光》至今还能鼓舞我，《我们仨》《看见》，林海音、朴槿惠相关的书，还有很多在图书馆里看到的关于民国，关于先秦的书，很多心理学相关的，教育相关的，以及还有很多一下子不能道出名字的曾经看过的书，是它们塑造了我的思想和人格，还记得一次次中午因为看杂志而舍弃了睡眠，一次次看得流连忘返，一次次在图书馆里面忘我，读的多是闲书，但却真正滋养我的大脑。一次次走过的小桥，遇见的春华秋实。看过的电影，难忘的有很多，不知多少粒泪流满面，不知多少次下定决定从头再来，看过的综艺，不知多少次笑得开怀，不知道多少次从中受到启发，刷过的微博，读过的文章，都在悄无声息地影响着我。还有专业的老师，优秀的同学，性格各异的同学，还有可爱的孩子。4(j��YDc
