今早起床看到的第一条消息，是妈在家庭群里艾特了我，“快来抢红包。”

昨晚我睡得很早，爸爸妈妈都在群里发了红包，除了他俩自己，我和哥哥都没有回应。

我不动声色地领了红包，关掉手机，继续睡觉。

在一通闲逛和吃小吃之后，新年的第一天即将结束。空间和朋友圈里都被各种各样的2018年度总结刷屏。我也想写一写，想了又想，除了被提及无数次的“高考”“来南京”之后，好像没有什么了。

比较特别的新年祝福应该是妈单独发给我的红包。

我也给老师，同学，朋友送上了自己的新年祝福。

却好像忘了回妈一句什么。

我家向来都不会说这些。

来到大学，听厦门舍友说起她们那边的家庭教育，总会无比羡慕。在我的记忆里，除了“好好学习”之外，爸妈都很少再和我说过什么为人处世的道理。

有时候，他们想说，我也不想听。

就比如高考报志愿一样。

他们一直想让我报师范院校。其实我也不是很 讨厌。但老是这样被人“给意见”，我真的很反感。于是，我对他们说，我的志愿我自己报，以后能不能找到工作，能不能顺利考研，一切后果由我自己承担。后来报志愿时，我也尽量把自己的喜好与就业前景相结合，左看右看，把小语种专业放到了最前面。

在查到录取情况的第一刻，我把截屏发给了爸妈。不是我一直心心念念想学的小语种，但是是我喜欢的南京。还有一个之前从未听过的学校与专业。

第二天吃饭时，妈说起：“你们那个学校的王牌专业不是你喜欢的小语种啊，你录取到的也不是小语种专业啊。”我不说话了，因为我也不知道我们学校的王牌专业是什么。但是妈已经了解清楚了。

我还记得之前争吵时和他们说的：“什么都不要你们管！”

但他们还是会管的。

在你身后，悄悄注视着你的动作神情。

去年四月份，那时，我离18年高考也不过五十多天的时间。却偏偏在那时候，“早恋”的男孩对我说了“分手”。

“食不下咽”、“丧气满满”，在那段时间，各种高考前不该有的状态通通向我砸来。爸妈不知道发生了什么。他们只能看到，我每天都吃得很少，将原本满满的一碗饭倒入电饭煲里，自己又有气无力地盛出一点点。

他们都知道我的状态不对，却害怕再给我压力，什么也不再多说。

这样的状态大概过去了半个多月，某一天晚上，妈给我发短信了。我已经忘记了短信的具体内容，大致是说，他们发现了我最近的不对劲，要是有什么想说的可以和他们说。妈说：我和你爸也不是很厉害，但是我们会尽可能地给你帮助。

突然就觉得自己好不懂事。

其实就是又哭了。

这次的泪水不是再为那个男孩而流，而是为爸妈，为自己。

我一直以为我是世界上最不幸的人，我却忘记了，那时的爸妈看到我那个样子，也应该很心疼才对。

其实那个男孩我早就可以放弃，却一直错误地把心思放在他身上。我的浑浑噩噩、行尸走肉，是因为当时的自己觉得自己好像失去了全世界。我以为这顶多是对自己的不负责任。那条短信告诉我，我一直都有父母的陪伴和守候，我也一直都忘了这件事。

我一直都是爸妈的宝贝。不管发生了什么。

宝贝这个词，妈原来发过给我。

那是去年新年的时候，跨年那一晚，我还在和不应该的人“幸福”地聊着天。忽然收到了一条新短信。

我以为又是他，打开短信，是妈发的。

“宝贝，新年快乐！”

那次我好像有回复点什么话给妈，但也记不太清了。因为在某天又一次和妈的争吵过后，我把和妈的所有短信给删了。

我之前用的都是样子很可爱的老人机，内存很有限，也不能上网。那次争吵是因为我做贼心虚地以为，妈看到了我和那个男生的聊天。妈说没有。我不信。于是就吵起来了。

回到房间，我打开手机又仔细看了短信。内存又不够了，不能再存几条短信了。那就删除那些无关紧要的吧！

比如那个“宝贝”。

今年，我有了自己的第一个智能机。

妈也没有再在十二点的凌晨给我发来祝福短信。

妈今年给我发红包了。

原来真的可以，有那么两个人，不管你做了什么错事，说了什么过分的话，都会一直一直对你好，给你鼓励，为你加油，做你坚实的后盾。

这学期，我陆陆续续给一些杂志或公众号投了几篇稿。大多都被拒绝，有些还没回应。我的文风就是这样，随意，散漫，不成章法。我也不急，自己再慢慢摸索。不再“为了投稿而写稿”，而是因为想写所以写。

这一篇，写给我妈。

她一直都是刀子嘴豆腐心，一直想让我过得好一点。

我说南京太冷了，你买厚衣服给我吧！

她说我没钱。

我把天气截屏发过去。

她把快递截屏发过来。

原来2018，发生了这么多幸福的事。

真好啊！

妈，你看到这里了吗？

我给你说一句新年快乐，你不要嫌晚。

有你当我妈真好。