在几个月都平安度过经期之后，昨天后半夜又痛经痛醒了。

全身冰凉，浑身虚汗。我甚至觉得自己在颤抖。给办公室的boss姐姐发信息的时候要等疼痛轻一点迅速发，然后趴着不能动弹等疼痛走远一点。折腾了两个小时还是摸了粒止疼片吃，半个小时后觉得收缩的身体都舒展开了。

已是清早，滚上床睡觉，默默把闹钟往后调了一个小时。

醒来时候浑身没有力气，思忖着去不去上班。开了网，正小心翼翼地输入着消息，看到姐姐回的我夜里的消息弹出来，她说没关系，你今天不舒服就先休息一下。

我说，有什么活我今天在宿舍能做的吗？昨天那个PPT什么时候要？

姐姐秒回：你就在宿舍好好休息吧！最近没有什么非要马上做完的事情，那个PPT也不急的～

她还说，明天要是不舒服也可以再休息一天。

想起自己上周丢银行卡请假的时候，也是买一送一，真的感动得想哭。

在我以为对话就这样结束把手机放在一边时，再拿起发现姐姐发了长长的一条交待我痛经要怎么办......

我一直把自己当过客对待，把她当作boss对待，工作的时候也尽量活在自己的小世界里，本来也并不爱主动社交，自己坐在电脑前一天反而觉得自在。

可是她对我的关怀却是真心实意又认认真真的，这种感觉好像，你以为你是一个小灰尘的时候，别人却郑重地问候你。

好事成双，这件事还没感动完，star截个图给我看，我以为是什么新任务，却是一句留言，说喜欢我的文章。我不知道他们平常的文章都有多少人留言给个好评，但我知道这一个留言对我的意义是不一样的。

这段时间，习惯孤单，能和自己好好相处，是我学会的重要的本领。可是慢慢，却忘记了怎么和别人相处，准确说，是忘记怎么对一个人认真地对待了。就像你的世界猛然被抽空了只剩自己一个人，花了很多时间习惯和摸索，突然世界又都是人的时候，你并不会自然地拥抱每一个过客，而是穿上黑色的狗熊服，连帽子也带上，找个安静的角落假装这个还是之前空空的世界。

可是人们又回来了，那些会评价你的尺子在你的周围密密麻麻，你躲在角落也不能安生。你又开始为自己上妆，假装窝在角落，却希望回到世界中心。你不主动，是因为你害怕失败。

我逃脱所有可能涉及到与别人比较的事情，我告诉自己很多事情是不能比较的，其实我明白自己廉价的自尊心有多么不堪一击。就好像，我可以匿名或者悄悄地参加比赛，却不会大张旗鼓地拉票、求帮忙、求组队。就好像，我可以建立这个公众账号写一些东西，却不会大方地转到朋友圈说这是我创建的希望大家多多支持。

我怕输。我懦弱。所以我逃避。

其实别人没有工夫一直等着看你结果如何，然后花功夫来嘲笑你的惨淡。

这样想着，我又开始相信自己的渺小。

我知道曾经灼热的目光和所有被藐视的经历都是这些的诱因，但是毕竟过去了，而我却不能走出来。像是背负一个包袱，穿越千山万水，终于累弯了腰，再也不懂如何昂首挺胸，骄傲自信地站着。

我把自己看成一个麻烦，对于不熟的人任何耽误别人时间的行为都小心翼翼，于是匆匆带过所有关系，只要维持好所有的好朋友，只要和家人常常联系，只要和自己相处愉快，就是生活的全部了。说到底，人都是趋利避害的动物，感到不舒服就想着躲避。关键是，我看到自己并非不想，而是不敢。

如果以前生活的意向是在阳光中风雨中奔跑，那现在大概是在月光中行走吧，月光一路照亮着我自卑又不甘的隐秘心事。

于是，

谢谢送我一杯羹。

谢谢予我一枝花。

两种关怀，感谢这个平凡的早上。今天起，我也要开始用心生活了，从看重自己开始，从认真对待身边每个人开始。

就用力奔跑吧，从冰凉清澈的月光中跑到夜尽天明，跑进明媚的日光中，跑进风雨跑进彩虹里吧。

其实，真的没什么好怕的，不是么？

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