山东青岛,星期三
天气,晴
情绪:一般
入睡:24:00
起床:6:00
今日流水记录:
上午:送爸爸上班,看车行,坐公交车,吃小笼包,玩滑梯,阅读
下午:
晚上:
1.一直以来,我以为自己性格缺陷是因为父母忽视冷落我,现在看让孩子心悦诚服,突然想到,也许,不全是。也许更多的原因,是因为他们错误的对待方式。比如,我看到这一段。有个小女孩,想要另一小男孩的球玩,于是跺脚哭闹,一旁的大人连忙劝另一小孩,快给妹妹玩玩儿。小男孩迫于大人的压力,拿了小球给女孩玩。
看到这里,我想到自己。我想到,每当我想要什么东西,总是不能自己去取。上学时,迟到了,必须要让家长送我过去。其实简单地跟老师说一句,老师我起晚了,迟到了,这又有什么呢。这么简单的事情我就做不到。
生活中也是的,与别人相处的时候,我总不能自如的独立的坦率的表达自己。我想,这可能与童年时期,父母代办了很多事情有关系。比如刚才的小女孩,对于他来说,最好的办法就是走过去,跟哥哥说,哥哥,你给我玩玩吧。而不是去依赖家长,让家长去说,一旦家长纵容了孩子,下次他还会依赖于这种办法,遇到想要的东西,她还是会跳脚哭闹,而不是自己想办法去要。
延伸到麦穗儿,我们平时为他做的也太多,让他以为,只有依赖我们才能得到他想要的东西,这也造成了他爱哭闹难缠的性格。规则的树立必须从现在开始!!感谢育儿的过程,让我看见许多自己。看见即疗愈,我想今后,在面对类似事情时,我可以比较坦然的应对了。我可以依靠自己解决问题,靠外力不是解决问题的最好方式,我可以独立,我可以自主,我可以通过解决问题收获自信,收获快乐,更重要的,我可以收获自己。很久以来,我总是在依靠别人,将自己闲置起来,浪费掉了自己的巨大能量,浪费掉了每一次展示自己才华的机会,浪费掉了在自己生命舞台发光发热的机会,浪费掉了生命赐予我的无比珍贵的,我的双手双脚,我的聪明大脑,我的逻辑思维,我的知识仓库。我拥有无限的潜能,我可以做到,现在,我要将让自己幸福的机会,从别人的手中重新拿回,握在手里。我掌握着我的幸福法钥,我是自我的拯救者,现在开始,我专注并痴迷自我实现。
2.看到书中内容,我觉得麦穗儿就是书中无序的小孩儿,这坚定了我要规律麦穗儿的信心。
3.不同的人面对挫折的方式不一样。积极的方式包括继续坚持或寻找其他策略,消极的方式则表现为攻击或退缩。
我经常采取的方式是攻击,这是一种消极的方式。攻击行为背后,往往隐藏着挫败感。我意识到了这一问题,今后我在面对这一问题时,将会更加坦然。当我发生类似攻击行为时,我会意识到,原来我在消极对待,我可以不采用这种方式,我可以继续坚持,我可以找出其他办法。攻击这只是从小以来养成的习惯,这只是下意识的反应,是因为我之前没有见识过积极的对应方法,而现在,我完全可以做到不受其控制,我可以摆脱惯性,我可以更加积极,我可以战胜,我可以创造更多的可能。
4.昨晚大宝儿说我买的书很多都没有拆封,他很心疼。我非常生气。我为什么会这么生气呢。因为我觉得他在管我。因为我觉得他管得太多。因为他说的对。我也发现了这个问题,我也一直在解决这个问题,已经很久没有买书了,并且买的书都在认真看,利用起来。他说的,是很久之前买过的书,没有拆封的 并没有几个,我买的书都是我想看的,问题就在于,我想看的实在太多了,我用买书的过程来缓解知识欠缺的焦虑,可看书的行动跟不上买书的进度,造成了书籍的堆积。我觉得他只看到问题,看不到我的改观。我觉得他只关注之前的我,不注重发现我的改变。我觉得他拿之前的问题来说事,我觉得很烦。我觉得他总在要求我这个那个,他总觉得自己一副正确的样子,处处都是我的不对。我觉得他总在拿书说事,之前他说,咱们什么家庭啊。意思是,挣得不多,就不要买这么多书了。我很伤心。同时我看到另一面,我看到我对金钱的在乎,看到自己目前没有经济来源,对于金钱的敏感。麦穗儿巨难带,脾气不好身体不好,学习、行为习惯养成没法进展,这让我感到挫败感,我觉得自己没有出去挣钱在养育麦穗儿上也不成功我感到挫败。我看到我对自己能力的怀疑,我看到对自己的否定。我看到我对自己没有收入的深深介意。
负面念头升起时,内心四问:
这是真的吗?我能百分百确定这是真的吗?当我相信这个判断时,我有什么反应?没有这个念头,我会怎样呢?
不是真的,大宝儿并没有总是在要求我,只不过有些方面要求罢了。
不是真的,如果不是我的努力,麦穗儿只会比现在更差,更难缠。我对于麦穗儿问题有着清醒的认识,这将引导我们走向正确的方向。我已经意识到并且在实施。我们的目的不是要培养一个小暴君,而是要培养一个对社会有用的,与社会接轨,遵守社会规则的合法公民。我们想让他拥有让自己幸福的能力。多亏了我的辞职带娃儿,这才有了改善的可能,不然只是依着爷爷奶奶的话,之后会更难改,麦穗儿会是妥妥的小皇帝无疑。我在其中的作用是毋庸置疑的。我肯定自己,鼓励自己。我正在且将做的更好,更好。
5.早上收到大宝儿的红包,才意识到,原来520了。最近几年,每次大宝儿过生日,我都会送上信祝福。偶尔我也会手书心情送给他。但我的生日,或者节日,已经很久没有收到他的祝福了。在我的意识里,金钱不是祝福。他会发我红包,但我会认为这是他不愿在我身上花费时间的表现,她连花费时间挑选个礼物,或者写几句话的心思都没有,红包我也不会花呀,夫妻之间发来发去,感觉没有什么意思。我常常为此伤感。
负面念头升起时,内心四问:
这是真的吗?我能百分百确定这是真的吗?当我相信这个判断时,我有什么反应?没有这个念头,我会怎样呢?
不知道,不完全真吧。不像之前那么甜蜜是真的。是因为他的心思都放在挣钱养家上了吧。承担的责任太大事情太多,没有心思搞这些东西了。当我相信这个判断,我会比较伤感,觉得自己不被重视,觉得日子乏味。没有这个念头,我会比较欣喜的接受红包,享用红包。
何必纠结那么些呢。没有就没有吧,欣喜可以自己给。想要仪式感自己也可以。我为什么一直想要索取呢,我不也没有付出吗,女生不该是一直接受的一方,付出是相互的。有,值得惊喜,没有,受之坦然。少一些期待,多做些实事吧。
6.我不注重金钱,对于红包无感。我突然意识到,原来,我总是执着于自己工资的数字,并不是我有多么爱金钱,而只是,我认为收入是个人能力的一种体现。归根结底,是对自己能力的不自信。
目前我没有收入,这只是暂时的,是为了养育孩子而做出的取舍。目前工资低不代表一直工资低。我也一直在培养自己的能力。我最主要的问题在于天天想东想西,今天做这个明天做那个,而没有聚焦培养能力。这不是目前的重点,先做好眼下的事,等游刃有余了再来考虑这个。
7.婆婆说麦穗儿脾气大了就好了,很反感。之前不会趴这样讲,不会爬这样讲,不会走这样讲,脾气又这样讲。天天不是把希望寄托于神婆就是将来,大了就好了。潜台词是,我没有办法,我什么也做不了。我不喜欢这种生活态度,我之所以这么不喜欢,我反思,是因为自己也有这种想法,有时也会觉得自己什么也做不了,“我能怎么办呢”常有这种想法。现在想想太傻了。主动,主动,积极主动。对于婆婆,他们的生活经历所受的教育就是如此,听听就罢了,理解他,理解他也是为了麦穗儿好。就罢了。
8.我发觉自己的每个念头,正面的负面的,正面的写下鼓励自己,负面的也如实写下,抽丝剥茧,看清真正的自己。如果负面的不是事实,那我会努力将这个负面念头从自己的头脑中清除出去。因为,归根结底,我们总是痛苦的根源就在于这些负面念头不是吗?写日记以来我逐渐发现大脑是可以驯化的,我允许,我可以这两句就是最好的证明。简单的话语却可以带来情绪的行动的巨大变化,我决定主动出击,对负面情绪各个击破,我将决定我大脑中的内存物,我将决定他们的去留状态、展现方式,我拥有对身体及情绪的百分百决定权,我是自我的造世主。