当年我十八岁，八月份与初恋分开。
快迟到了，我脚步匆忙，头向前申，眼勾勾望向教室里，看看我的朋友过来了没..
接着我在教室里看到了一个陌生的男孩，他戴着眼镜，洁白的T恤，我凝视了会，嗯...当时有点楞..他抬头看望着我，我们正对视着...那时世界瞬间静止了；
还是那年夏天，我穿着白色上衣和蓝色短裙，在玻璃隔开的琴房里练琴，空调太冷了我不开，所以门也没关，听到有声音就往后张望，是他和老师在聊天，就站在我练琴的门口，老师对他说有问题可以问我，他静静的站在门口的旁边看着没走过来，我弹得有些手抖，心有点慌，背对着不敢回头多看几眼，那时心跳的厉害。
那是冬季的某天，我只穿了件薄外套，到了晚上天气更冷，下课回家和朋友走到电梯时碰到他，在一旁的他也在等电梯，先到层的电梯人挺多的，挤上了朋友就挤不上我了，我先是扫了他一眼再看到另一个电梯，感觉他有点想笑的样子，他可能捕捉到了我挤不上电梯的画面...很快旁边的电梯开了，里面没人就我俩，他挺直的站着没说话，我想抬头微笑却不知所以然的尴尬 我太矮了，估计人家看不到 我低着头走到角落的位置去..电梯不大..我小心翼翼地呼吸，我看向距离他的角落，还蛮近的... 对望了几眼后吞吞吐吐地交流了一两句，电梯就到楼下了。
从那以后的几个月上课都没见他，在同学群里他比较安静，很少发言，没事会点进入看他的朋友圈，里面只有一条说说，不知道他在忙什么，我没有和他沟通，也没加他好友，会在半夜点开他的头像...
他高高瘦瘦的，看起来安静斯文，是我喜欢的类型，我们有同样的兴趣， 与他有过几段难忘的场景，对此我有点耿耿于怀..
过了好一段时间，他还是很安静，我就主动找了他，后来我们有了较多的交流，我感觉他就是我想遇见的人，他话不多，回复的消息一般算少。有次聊天我们调侃起对方，说话不像往日那么小心，我无意透出藏在心里的想法，他很慢很淡定的样子。就这样，我们在一起了。
青春仿佛从我爱你开始
我问他练琴那天为何不敢和我说话。他说:“那天看到你认真的样子，真美。想靠近你，却害怕打扰到你。”听完暗暗自喜。他说:“那次在电梯里，你看起来很紧张的样子，” 我否定了，我说，“我只是冷到发抖了！”他说 : “以后的冬天，我抱你。” 我站着比他的肩膀再矮些，感到有股暖气将我包围..
从那天以后他告诉我很多事，他说看到我第一眼之后就记住我了，我在上课的时候常常留意过我。之前在睡不着的夜晚翻我的朋友圈，我差点告诉他我在失眠的夜想起他。从前我常常因为身高自卑，他却说觉得我这样很可爱；我们有相同的爱好，所以遇见了，教我们的是同个老师，他犯了一个极少人会犯的错，老师指着我对他说 你们犯了同样的错误....”那时他对我的印象有些深刻。
听完我惊讶不已，因为在遇见彼此之前我们都刚结束过一段感情，心想，这是偶然吗..…
那会我在上班，他在读书，不能经常在起。他原打算去另一做城市，因为我留了下来。曾在一个安静的夜晚，天空下他对我说起未来我们在一起的画面，“有什么事情，记得和我说。” 我也想与他一起努力度过余生，未来我们老去的样子，那时我羞涩又过于保守，不会说太多话，轻轻的点了点头，并没太多表示，他想吻我，我说，只能亲脸。我太慢热，总说我们要耐心等到最后。
他经常会告诉我他的行踪，偶尔找不到他的时候，我也会像大部分人一样要查看他手机信息，他会告诉我他要去哪里，和谁在一起，在干什么，他问我要不要和他一起去见他妈妈，他说要带我去见他的朋友，我对此都表示拒绝，他说我太倔了，表现出来一些不开心，但也没说什么。我说 : “我喜欢你，只想和你在一起，不是你不行，像你也不行。”他听完开心了些。
有天他陪我走在回家的路上，他问我 : “你还喜欢我吗” 我:“喜欢”，结果他沉默了，我感觉有些奇怪，竟然比平时更加安静了，我有些话一直想说又吞回去了，就这样慢慢走了一路... 我从未想过这是我和他在一起的最后一天..
过了几天晚上他说和同学在酒吧，问我要不要过去，我说不要，他说要带我去玩，我说太晚了明天还要上班还说让他早点回去。他说他回去了，我也就睡了。半夜醒来想看看他有没有发消息过来。他的信息写着“我们分手吧”。我凝视了一会，觉得好笑又好气，半夜发这样的消息来吓我！是不是我太保守他有不开心啦。我很果断的回复说 : 好的！ 心想等他过几天想明白了来和我道歉。
结果手机连续安静了几天，我等得急了！他发了一条信息，具体怎么说我不敢记得太清楚，大致意思是“再见记得要微笑。 ” 我马上想回复却发现自己已经被拉黑了。此刻眼泪夺眶而出.. 我还以为我们能 不同于别人...我总相信我们能走到最后，我们会收到很多亲朋好友祝福和羡慕，我们会一起实现同样的目标，遇见不容易，我还以为我们会 不同于别人..
人生来本就孤单，却渴望相似的灵魂
我想了很久，还是很想和他在一起，真的不想失去他.. 我对他说过的话不太多，他却说出来过很多我想的事，我还有很多事要和他一起完成，我其实可以打电话给他，但是我没有，连我自己都清楚分开的原因，从前我力不从心地为他改变自己，他曾几次说过 “不用为了我改变什么。”
每次分开，都要用力一点，多说一句，可能是最后一句，每看一眼，可能是最后一眼。我想，我再也不可能遇到他这样的人。 其实那天夜里，我想停下脚步对他说:“遇见你真好，想共你一宿三餐，两鬓白头。”有些矫情，但是已经没有机会了。那时我总认为彼此的路还长，我们要慢慢的静候...
在过后几年的生活中，我遇过一些人，有的贴心 、有的温和、有的安静；他们告诉我 : 对一个人全意付出会累，希望我能对他一样好；等一个人回来心会凉，要懂得陪伴和珍惜； 陪一个人久了会失去，别总渴望情人变知己。是吧，我们总是等到最爱的离开以后，然后总结出一些很丧的经历，对别人说以后再也不会爱了.....
看过很多电影，短片中曲折的、难舍难分的、刻骨铭心的、撕心裂肺的感情生活，演绎中好像总会出现那么一段和自己类似的经历，会哭出来的人，只是感动吗？都是借着别人的感情间接的为自己哀悼而已，“假如你回来看一看，会发现我一直还在。”
“...” 喜欢听听悲伤的歌曲，写写笔记，写写你。“从你的心里走过一遭，我内心变得荒芜寸草。” 曾以为两个人能在一起是缘分，我以为我们能够找回重温旧梦的路，直到你消失在人海尽头，直到你杳无音讯，直到等待失去意义... 过去的感情泛滥成灾，我开始思考我对他的感情是否一如既往。
过去我是认真的，也是惶恐的，有种幻觉，我的心里有个黑洞，所有人都掉进了黑洞的深渊，每到半晚就会有一种力量将我吸引住去探望它，我说 “我要你，如你一般的人也不行。”我费力的想把它拉回我的世界里，连同我的心肺讨回来，又无能为力。是的，我为了那么一两件不可挽回的事彻夜未眠。我病了吗，心肺坏掉了吗？然后迫不及待的想要变得精神分裂，这样我就不在孤单了。
相见不如不见，再见不负遇见
乏累时，我把椅子当做他的肩膀，靠着。把抱枕当做是他，抱着…有些他说过的话想多了会心疼，不敢记得太清楚；几年里，我舍不得删除他的照片，舍不得忘这份感情；把他保存在手机好几年也不敢去看，每当听到他说过的事、看过他喜欢的东西、路过某个角落，听到某段旋律，在歌词的字眼里，吃过的食物中，淡淡的回想起过去有他在的时光。
我差点以为我爱到动魄惊心了…
回忆时常很晕很模糊，时常记不住时间点，不出去玩，不想逛街，不修边幅…我安慰，没关系，什么东西都会变，和无论是千篇一律的皮囊，还是有趣的灵魂都会存在不为认知的好坏两面。时间过了，饭就冷了，多美味的佳肴味道也会变；如今吃腻的饭菜或许是昨日最爱的美食，感情就像吃饭一样容易令人忧伤，过太久了都会心淡。美食吃多了都会伤胃，多想一下过去就会伤心，有些人错过了就不再见。
我屏蔽了所有没意义的感情，慢慢的让自己投入工作中，业余看看书，做自己喜欢的事，不在别人身上纠结，让感情简单一些，生活清醒一点。懂得好好照顾自己，学会微笑面对每个人，耐心做不想做的事，走心做想做的事，不辜负活着的每一天。
人的一生会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
