昨天一不小心拨通了爸爸的电话号码，听到手机有说话的声音，才发觉自己打了个电话，装做是自己打过去的，习惯性问爸爸在干啥，语气轻松。
其实我不是一个经常打电话回家的孩子，和爸爸没什么话说，可能父爱就是这样不善于表达，问我吃饭了没？在忙些什么？今天上课没。
或者问手里还有没有钱用。但是好歹打个电话，爸爸就会心安些。
爸爸把电话给了妈妈，妈妈最近身体不好，在工厂上班太累，端午前夕，姐姐就告诉我妈妈现在身体情况特别不好，并且每天晚上睡不着，想的特别多，医生说再这样发展下去可能会得抑郁症。
姐姐让我多开导开导妈妈，说我最会逗妈妈开心了。对，以前我是家里的开心果，逗爸妈开心，说些她们喜欢听的话，每次我回去家里也都是开心的氛围。
但是这次端午回去，我却说话很少，妈妈怪我和她没话说，姐姐也说是不是大了有心事了，沉默寡言。
的确。到了快要实习的时候了，自己还是这么迷茫，背负着爸妈的期望，他们特别希望我有好的工作，起码不用受别人欺负，固定一点。
可是我就是感觉自己站在茫茫的沙漠中，望不到边，不知何去何从。可能我也有了毕业忧虑症了吧。
电话中妈妈问我，暑假什么时候放假，我说二十几号，她说那你在外面打暑假工吗？
因为心情不好，我就说找不到。可能语气有些冲。妈妈也就来气了，说你暑假工都找不到，那你毕业还找得到工作？你还好意思说？
小哥哥拖关系让你到药房去工作，然后你自己在固定下来。你也不愿意去。你还能干什么？
听了这些话，心里更加烦躁，就朝着电话那头说我就算找不到工作我也不会去，不待在家里，一直在外面。不回家了。妈妈听了我这话更生气了。
直接挂了电话。
晚上想到妈妈身体不好，我一顶撞她她肯定会心烦意乱。身体就更不好了。纠结中，给她发了微信，让她不要生我的气。
她第二天才回复，又说了工作的一些事情。我就顺着她。
这二十年来，我并没有做些什么让爸妈骄傲的事情，性格内向，不善言辞。
家里没什么钱，但是吃的穿的用的从来不少。父母都是辛苦的。可惜作为他们的女儿却还一直让他们操心，不让他们省心，这是不好的。也是不孝的。
家庭总体来说幸福感是挺高的，一家四口，生活的算是不错，以后就我和姐姐撑起这个家。
最近不是常听人说，脱贫比脱单更重要，我就是这么认为的，每次生日愿望就是以后工作了一定赚大钱，虽然说谈钱很俗，但是没办法，这就是我的生日愿望呀。
可能从小家里没什么钱，长大了就更爱钱。高中毕业的时候，选专业，心里面也想的是，什么赚钱就学什么。写到这个我突然想到，工地搬砖赚钱呀，难道真去搬砖？这里并没有歧视搬砖的意思，只是一个瘦小的女孩子，可能要累晕过去。
有的大学生，思想就成熟的多，能力也强，深得老师喜爱，参加并且组织各种学校社团活动，比赛演讲，能解决很多问题。
但是也有一部分大学生，每天上课，吃饭，睡觉，逃课，无所事事，不充实自己。这就是现状，别人在努力，你在睡觉，别人在努力生活，你在睡觉，别人在让自己变的更好生活变的更充实有趣，你还在睡觉。
你不喜欢周末，因为周末没课，你喜欢有课的日子，也不是因为你要好好听课，而是因为你享受逃课的乐趣。
有时候一个人的时候就会想，人生短短几十年，已经过去二十年了，却并没有实质上的做一些有意义的事情，浪费光阴。
情和爱但是想的挺多的。我喜欢听别人说自己的事情，就好像一个聆听者，然后再想她的想法和我的想法是不是一样的。
告诉她这件事你应该怎么想是对的，有时候感觉自己三观挺正的。哈哈，只是在看别人的事情的时候。
曾经高中写一篇阅读理解的时候，有一个片段我特别记忆深刻。作者问自己的女儿，你想做英雄吗？她的女儿说，我想坐在台下当一个为英雄鼓掌的人。
每个人都有每个人的定位。每个人也都有自己的想法。
你不能说这个想法是错的，是对的。但是自己忠于自己。做自己开心的事，不是更好？
我特别喜欢三毛，喜欢她勇敢的个性，喜欢她不受拘束，喜欢她和荷西的爱情故事。
喜欢她在撒哈拉沙漠的故事。如果有一天我也能和她一样勇敢一点，积极一点。我想我就找到真的的自己了吧。
虽然三毛的结局是悲伤的。但是我相信，在她生活的日子里，没有一天是后悔的。
虽然她走了，但是还有这么多记得她的人，她的书替她活着，活在喜欢她的人的心里。
每每读她的书籍，仿佛和她生活在一起，看着她生活的样子。看她说话的样子。
