第一次去考研机构的时候，我带着很强的戒备心，时刻提醒自己不要被“洗脑”，当然事实上一切的营销都是话术，适度即可，没有什么卑鄙与否，只要让彼此之间都获得应得的利益就是愉快的交易。可是那晚我却有些过度戒备，步步为营、咄咄逼人，实在不应该。在学府的这一个礼拜，虽然因为考试迫在眉睫的原因并没有让我过得有多么快乐，可是我是个悲观主义者，平淡与安静于我而言就是最大的幸福。我真切感受到了各位老师对学习认真负责的态度、对学生无微不至的照顾以及对工作呕心沥血的热爱，这里是天堂，而很遗憾，我依然选择走向地狱。
所谓考研的恐惧、选择的烦闷、过程的枯燥，所有这些情感内容，都需要一个考生个体独自面对。关于我跟自我的厮打，对生活的较真，决定了我可能并不适合忠告，但这并不是我丧失理智，而是我敢于直面困难，对于任何事都无所畏惧。我不能一一列举我做过的蠢事，但无一例外，这些事都使我变得更加聪明，或者说让我看到了自己真正的智慧，错误并不都是丑陋的，我将因错误而格外耀眼。
在几近失败的高中时代结束后，我试图找寻失落的热情和智者的尊严，我曾经因为冲动和狂妄将他们丢掉了，尽管叔本华说“对于人类来说最好的安慰剂就是知道你的痛苦并不特殊”，但是我一直因为这种“痛苦”而长时间地挣扎和思考着，直到现在，重拾的信心让这种痛苦有所缓解，可每每回到家乡，有之前的老师和许久未见的同学问起我的学校时，依然让我羞于启齿。曾经我想去常春藤、想去伦敦政经，读书于我是一生的兴趣和事业，可现在都离我十分遥远。所以考研就像是我的涅槃，一旦成功，关于这座二线小城的一切都将成为我不再重要的过去，或者被加上一层凤凰浴火的涂装，只剩清晨满眼的金色和傍晚徐徐的微风。
我不知道对于我来说，青春是否结束，这段风平浪静的日子是否真的是我的黄金时代。没有轰轰烈烈的爱情，也没有热泪盈眶的怀念，这一生当中经历的所有离别对于我来说都显得十分平淡，时至今日，人类的许多感情我依然不懂，尽管我度过很多关于人文、社科、心理甚至是哲学，那些东西对我来说都是别人告诉我的概念，自身的“杂多”（康德哲学中对于人对世界最初感受的概括）却并没有形成。我一直觉得，只有在有了生活保障的前提下才有资格去感受生活，也可能是我对于这份保障的要求过高，既然我迟早都会为处境奔波，作为一个传统中国人，应当把这些事早做打算。
其实我早在一年多前就将自己的目标定在了复旦大学，到底是为了什么并不清楚，或者说原因复杂一时之间竟无法表达，大家都在说这是雷区，也许到报名的时候我会向命运妥协吧，但是既然现在时间还早，我想去试一下，我觉得我应该去试一下。关于学习，除了小学入学时还少不更事之外，之后的一切选择都是自己做的，一个人应当对自己的人生负责，对于国家和社会不能说鞠躬尽瘁，但至少该仁至义尽。既然选择成为一个高级知识分子，那就应当时刻保持知识分子应有的节操和态度，我想这不论在考研之前还是读研之后都是至关重要的。
我不愿意考研报辅导班，既不是因为规划不合理，也不是因为师资不够好，而是因为我虽然生活自律，但我却向往自由，埃利亚斯•卡内蒂说：“只要你不活在别人的期望里，你就是自由的。在没有人爱你的地方，你就是自由的。限制你自由的最大的阻碍就是你的名字。不知道你名字的人，不会对你有任何影响。”，我喜欢规律的生活，但如果是在别人的规则下，就会令我浑身难受，整个高中时期折磨我的痛苦也有一部分这个原因。所以我必须为自己内心的平静和坦然负责，我想对于考研来说，心境是比任何事都更加重要的，所以我选择离开。
