2019.1.22，自你离开，整整2600天。我的生活一如既往的在新鲜和厌倦中沉浮，我知道没有一刻可以忘记，可我一直在努力回避，然而都是自欺欺人。记不清第几个夜里，眼泪从一只眼睛滑落到另一只眼睛里，只是没有谁会懂这泪里的思念，也无人再为我拭去回忆。
我希望新的记忆可以覆盖过去，却总在最高兴的时候跌入回忆。昨天我与他说起，我不能活得这么开心，因为我不配。跟你比起来，我是幸运的，我好好地在这里生活，酸甜苦辣嬉笑怒骂，我都感受得到。但我又那么的无助，因为你就在这里啊，温暖阳光下的那个你，言笑晏晏。
昨夜年夜饭，看着周围的人，推杯换盏，笑声此起彼伏，我还是融入不了，你在的话，我会安心。大师兄他们喝了很多，出来都在吐，我很心疼，可无可奈何。你知道我的，我怕酒，更怕喝醉了的人。还记得吗？那天晚自习回家，爸爸不在，我问妈妈去哪里了，妈妈说你一个人喝了一斤多白酒，在客厅大口大口地吐着血，送去医院了。我想去看你，可是妈妈不许。你才八十多斤，滴酒不沾的，我明知道，我明知道的。是不是，我也让你失望了。我不知道你会那么的决绝，更不知道你有多么绝望，是我自己看不出来。表面的风平浪静掩饰着一个即将分崩离析的家庭，是我后知后觉，而你，一个背影都没有留给我。
人说酒是穿肠毒药，有人用它消愁，有人用它赋诗，可你用它离开我，离开所有爱你的人，和你爱的人。你说我们是有多傻，由着你胡来一次却依然不闻不问，下次，我已经没有机会后悔了。昨天在出租车上，看到自己手上划过的刀口，看到胳膊上的疤痕，越来越淡，越来越淡。当初我一刀一刀把自己割的鲜血淋漓，但到现在依然没有原谅过自己。是啊，七年时间，足够恢复我所有的皮外伤，可心里，早已经腐烂发霉了。
说来奇怪，伤心时会想起你，希望你在我身边，高兴时更会想起你，明明你该和我一起快乐，长久以来，总是你在承担着我的心伤，我还没来得及长大，还没来得及告诉你，在我心里你到底有多重要，还没来得及让你看看我将来会携手一生的人，还没来得及看珊珊长大，还没来及的一起走过山山水水，还没来得及跟你说一句，我们好好活着好吗。还没来得及，还没来得及，还没来得及，可是已经来不及了。
那天早上，我一早起来听见那个人在隔壁哭泣，跑去问爸爸怎么回事，爸爸犹豫再三才敢告诉我，我什么都没说，转身去上课。那天，直到下午，我听到班里的男生在讨论你，说着不明就里恶语中伤的话，我瞬间崩溃了。那是第一次在大庭广众之下发火，我一个人在座位上埋头痛哭了很久，直到把自己哭吐了。放学回家时，我不敢往巷子里迈进一步，一墙之隔的石榴树下，你已经不在了，我不敢说话，不敢从门口走过，生怕吵醒了你，我以为你睡着了，睡着了，那，你什么时候醒来？我不相信外面的传闻，我只相信我看到的你，可是，为什么就不能跟我解释一下，我还在等你啊，我明明就在这里啊，我明明还在这里啊。
后来的我，仿佛过上了两个人的生活，我知道的，就算梦不到，就算为别人而哭，为别人而笑，只要我没有忘记，你就没有一刻离开。虽然每一步都无比的艰难，不知道明天会是什么样子，我一点也不期盼，但我不会逃避，我能熬过去，并且自愈，我超厉害的。当我对世事厌倦的时候，我会想到你，相信你在世界的某个地方生活着，存在着，我就愿意接受一切，你的存在，对我很重要。
