2017/8/17【能量世界1079天】
庄婶厨房
意想不到，中午，啾啾在庄婶厨房播报完后，先后见到嘛嘛和啾啾来到了这边的客厅厨房，本来在沙发上坐着听播报做记录的我，瞬间身体拘谨了起来，变成了正经危坐的姿势，心里又想，干嘛这样呀！你又没做错什么！这么不自然，还是进房间去吧！
回到房间，才意识到：
太可怕了，见到他们就感到压力大，坐在那里可能都觉得你韵律不对，这是干嘛呢？
发现自己，不想莫名其妙的又被说！不在韵律里！没有参与的欲望！眼神涣散！
发现自己，不喜欢被扫描，被定义！
发现自己，似乎一些低频的标签依然桎梏着我！
为什么我一定要去瞎掺和呢？我做我该做的事儿就好了呀！是我此时此刻对这个事儿确实没有热情，没有想学的欲望吗？
哪些挡住了我呢？
我的主动积极性怎么在这个时候就不强呢？
我到底想的是啥呢？
要不，真的就别在这儿呆着吧？
该哪来就回哪儿去吧？
看到这些，就被这些的小心思弄笑了。这是内心世界的动态!
我还不懂得安抚人灵！
在我这里，是不是有敏感的灵魂体呢？
发现自己并不是啾啾说的那般没有感觉，痴捏呆傻，自己的这些情感情绪，在这个时候，组成了这样一个细碎的自己。
真的意想不到，内心的这些动态，就像自己躲在阴暗角落不被看见一样。也不想要被看见。
发现自己，摘薄荷叶的时候，也想着，为什么要躲开啾啾呢？如果自己震频不到，也是不愿意麻烦他人的，搅扰到他人的呀！他人的热闹对称自己的安静，不是也是一份特别的感觉吗？
我想我真的羞愧难当，每次啾啾说我们吃的没有感激之心，是来吃白食，总是花里胡哨的时候，我想我们怎么就是这样的人呢？
啾啾你一边乐于付出着，一边照顾着我们，可是一边那样的说我们，我只能感到自己不想成为这样的人，如果我真是这样的人，那我别吃了！
心里明白，就算留下来，也不一定能够见到啾啾。
现在是断脐带，必须要自己独立的时候了。
发现只顾着吃，还是能够主动照顾到别人，真是不同，这是自己还没有达到的意识吧？
发现自己，真是个有意思的生命体。
从这些里看出，这些东西不知不觉在影响着我！
还是有种阴沟里翻船的感觉！
我得好好的体会自己。多么难得的机会！
难道这儿是自己走不过去，绕不过去的坎吗？
吃饭，是真的不想吃吗？是的！想参与，但是不是太有食欲！
有时想想还能不能真实的做自己了？不想吃饭怎么都让自己有压力呢？
是不是太把舅舅啾啾当回事儿呢？
会想起晓妮说过啾啾做的饭，怎么说都要去吃，来到厨房就是为了对接啾啾的，我怎么还不去呢？还要他人三请五请的不给面子呢？
真搞不明白我了？！
我还搞不明白她呢？不想去就不去啊，感觉自己没到就不去啊！怎么给自己那么多的理由说服自己一定要去呢？
真不明白，自己的心灵是想去呢？还是孩子得自己安静的呆着？！
可是晓妮叫我摘薄荷叶的时候，我却感到心里暖。看来人还是想要融入集体的！被人惦记，做一点儿事情，奉献出自己的一点儿是一份本能。
发现自己真不懂从南到北，我究竟想要一份怎样的体验？
哪里是我渴望停留的落脚处？
为什么不呆在福州？为什么不呆在桂林阳朔？为什么要呆在天津？
是因为遇见了一群不一样的灵魂？可以玩伴的知己？
明白了很多东西没到就是没到，装也装不了的。
明白了自己生命有自己生命的轨迹和精彩！
发现整个生命把自己研究透了，就是揭开自己和上天对接衔接的窗口！
发现，可以关照到多少人和自己渴望被谁注意到完全是两个天地人他我的距离！
特别意想不到，这些心里的「微微一动」，被自己记录了下来！有种特别庆幸的抓到了的感觉！
