11月29日他更新了朋友圈:“你是不是还记得多久没说爱我？”

不知是受哪种情绪的鼓动，我竟点进他的主页，我看到连续几条都是关于感情的伤感文案，仿佛他正在经历一场忧郁的暗恋。

高一的时候，偷偷喜欢过一个男孩子，我把他叫s.。

S.一米八三的个子，110出头的体重，皮肤是健康的小麦色，发型是大众化发型，没什么特别之处，他也不是我们所说的帅哥类型，但我看久了，就觉得他很可爱，而且我会笑。

我和他是互相当朋友的电灯泡认识的。他们在前面走，我们在后面走。

正式加好友那天是5月26号，晚自习下了很大的雨。刚好那天我们四个人都没有带伞，他们两个男生冒雨回家，我们两个女生冒雨回宿舍。

躺到床上时才发现有一条好友请求，同意之后对方发过来一条消息:“接点热水喝点感冒药，没药的话我明天带。”

后来除了放学继续当电灯泡以外，我们在QQ上的互动就更多了，甚至出现了巨轮。

他会在我不回消息的时候催我回复，会在晚上11点时准时赶我去睡觉，会在情人节、万圣节发红包给我，会说满脑子都是我，会故意气我喊我“萝卜头”，会跟我讲他爸爸的故事，会找各种连贯表情来套路我。

那一段聊天的日子，我一度以为是遇到了爱情。

就像那句话说，频繁聊天会产生恋爱的错觉。

你们知道的，对一个人的喜欢，是藏不住的。那种漫山遍野的喜欢，每天都在泛滥。

S.是理科生。他的教室在四楼，我是文科生，教室在二楼。几乎每天晚自习的课间时间，我都会拉着同桌陪我上四楼转悠，意图制造机会微乎其微的偶遇。

S.是跑校生。于是每天跑完早操后，我都会利用课前时间趴在二楼的栏杆上，注视着他从停车场一直走到二楼楼梯拐角，然后在他看到我之前迅速把眼光收回，生怕漏出一点马脚。

S.是篮球队队员。每周二周四放学后他都会在篮球场打球，而我这时候就会在操场旁边走走停停，偶尔也会在篮球场外驻足。不是为了给他加油鼓劲，仅仅是为了有机会在偷看他之余还能与他有个不经意的对视。

然后，喜欢他这件事就被他知道了。

于是，他开始躲我。

见面不再主动打招呼，为了不跟我见面干脆跑操也请假，聊天也开始不回消息。

后来巨轮就变了小船。

其实我能感觉到他的躲避，也能感觉到他的害怕。我也知道这是为什么。

就像他能感觉到我的主动，也能感觉到我的急切一样。他也知道这是为什么。

接下来的两个月，我们只是维持着表面的朋友关系。

每天我也只是习惯性地查看手机，看着巨轮变成小船，再到小船消失，看着他的备注从全名变成s.，再变成全名。

时间过得很快，十二月一眨眼就来了，高二会考也来了。

我想，他应该是不喜欢我的。

我打算放弃了。

但我一想到我为他辗转难眠的那些夜晚，我满怀期待等他回复消息的日子，我俩开开心心轻轻松松聊天的时刻，我决定，为这场“人尽皆知”的暗恋亲手画上一个句号。

尽管也许不会那么完美。

于是会考完我将写了整整两天的信，交到了他手里。

给他信的时候，他正站在四口的栏杆旁边，我无视掉周围人惊奇的目光，说了句“走啦！”就下了楼。

两天后，我收到了回信。

他在信里说:“最担心的事还是发生了。”

                    “我不是一个适合谈恋爱的人。”

                    “我不想失去一个这么好的朋友。”

好奇怪，我原本就不抱什么期待的，可为什么看了信之后还是硬生生挤出了两滴泪出来，明明我并没有那么难过，仿佛一切都是自然而然，一切都是理所当然。

说实话，比起之前忽冷忽热的态度，忽近忽远的关系，比起我患得患失的心情，这种肯定的拒绝就显得舒服多了。

时隔三年，我都快要忘记他了，直到刷到这条朋友圈，才记起这些事情。

现在想来，或许，我喜欢的并不是他吧。

我喜欢的是他给予的那些刚好的温暖与细心。

而这些，甚至他都不知道会让我错当成爱情。

他什么都没做，他只是做了他认为再正常不过的事情，他只是做了最真实的他。

是我，是我误把他本人的美好当成了只对我一个人才会有的温柔。

一切的善良与美好，所有的绅士与温柔，都只是他身上本身就具有的一种美好特质而已。

是我被这种特质吸引了，然后自顾自地跳进去了而已。

所以啊，以后要确定自己是否在喜欢着一个人的时候，先确认一下你所察觉到的那些温柔，究竟是他为人的特质如此，还是仅仅只是“因为是你，所以温柔”吧。

毕竟，特质是对所有人

而喜欢，是只对你一个人。