我叫象十二，26岁。
没工作，没钱，没背景，离异，还带病，总之生活中有多惨，我也有多惨，简直一塌糊涂，衰的没边。为什么我会到如此地步，因为脑子不好，不聪明还脾气大，喜欢冲动做事儿，再加上运气实在不好，所以一手好牌打烂了。
那天，天气格外阴冷，我大包小包的收拾着我的行李，把一些贵重的鞋子衣服不属于我的全扔了，因为实在是膈应，留下来只会徒增思念的烦恼，收拾完才发现，自己实在可怜，两年并没有多少东西，来时风风火火，走时冷冷清清，我面无表情，也不想再争辩，离开了，心一阵一阵的疼，就像被抽了血一样，那天下午的风很大，明明是下午，却阴的像晚上，我走了，没有告别，也没有以前那种疯狂的不舍。
算是一切顺利吧，我找到了工作，顺利的搬到了公司安排的宿舍，她是我落魄时给我提供了工作和食宿的第一个人，这是我的贵人，以后是我的老板，一个女强人，自信强大，身上有我没有的光，我喜欢她，也从心底感激她。我心里也难得自嘲:“太好了，我没流落街头”。暗自神伤时，她过来了，问我收拾的怎么样，我微笑的应付着，因为我现在实在太过落魄，非常不想见人，也不想说话，但是我知道她是真的给我提供了莫大的帮助，我如实的向她说了许多，她也了解了之后让我自己好好努力，会尽量的多的提拔帮助我，我也终于明白，我必须要自己努力奋斗了，因为我什么也没了，一切重新开始而已。收拾好之后，实在没心情去上班，决定请假回老家几天。
以前有好多事情不想和父母说，认为他们不懂，只会给我增加烦恼，后来才明白真正不会抛弃自己的永远是父母。我的老母亲看我回家，一个劲儿的给我做好吃的，也和我说话安慰着:“离开也好，他也对你不好，在那个家你也不开心。以后好好改改自己的性子吧，再遇到个好人，你们能好好珍惜好好经营自己的家”。我像个做错事儿的孩子，哭着，但一直没出声，没资格，一个成年人，不会看人，也不会经营，什么也不懂，只会用脾气来解决事情，然后一堆烂摊子还要让父母来承受，自己太窝囊了，没脸抱怨或者痛苦，自找的，自作自受，只能默默承受，熬过去会好的，我都明白，只不过有些晚而已。
过了一周后，我正式回去上班了，英语早教老师，之前上学时我学习还算不错，也是很要强的人，不知不觉自己荒废了，幸亏现在还记得一些，工作上倒是能接受，入手也挺快，慢慢心情没有那么难受了，但是还是时常走神，同事们一起说笑时，我像没了魂一样，想着那些不如意，生活照样继续，我也已经向前走了，只是心没那么容易痊愈，我也还不懂如何疗伤。一周后，我开始尝试做助教，努力配合着主教，主动和家长交流，看着别人家孩子享受着启蒙教育，我却丢了自己的孩子，实在惭愧，不停修炼修炼自己内心，强迫自己接受这令人耻笑的情况，好在慢慢的没那么抵触了。真正开始了自己的工作，也和同事们熟悉起来，然后我也找到了我的饭友明明，总算下班吃饭时不那麽孤单了，一个可爱的男孩子，陪着我这个老阿姨，虽说小很多，却挺成熟，一直给了我很多鼓励，之后的我的笑容有很多是他给我的，他有很多有趣的故事，经常让我笑到不行。
日子一天一天的过去了，我们默契的没再回头，我也努力的找自己想做的事情，报了一年的舞蹈班，每天都去跳跳，节奏感越来越好，更认识了一个开朗的姑娘，很开心，运动能忘掉很多事情，也能解决掉心里很多难受。
不知道明天会发生什么，不过我不会再轻易发脾气，或者做决定，我最起码学会了等，学会了缓和自己，除了想起之前还是会难过外，再也没发过脾气。
