最近的状态大概是心里藏着疲惫和委屈，又在尽力的讨好生活，尽量让自己看起来无所畏惧，心里真正的苦又有谁知道呢？一边在崩溃堕落爬向深渊，一边又在拼命自愈向往阳光，希望可以远离黑暗，真的是身心俱疲，累到极致。

最近挺佩服自己的感觉的，以前没有负债逾期的时候，右眼皮跳动永远都是破财，而如今右眼皮跳真的是灾难的来临。九月初，中午眼皮跳，下午就有人找到公司，态度不好，声音很大，公司的人可能都知道了，聊了两个小时，没有结果，最可怕的就是你说的他完全不信，还一直给你递话，想让你承认是故意的，当时我有点激动，也是蒙了，可以浪费两个小时时间跟他们扯皮也是够了，做了好久的心理工作，告诉自己无所谓，工作继续，就权当没有发生过，刚好一点，这不倒霉催的，今天眼皮又跳，紧张了一下午，下班了，好不容易轻松了，这倒好，七点多又被上门，这回来到了家里，村里的人肯定又知道了吧，我最怕的就是人尽皆知，可是现在我就是在掩耳盗铃，不愿意相信罢了！

每天都很累，工作忙，要仔细不要出错，私事还很乱，每天都有无数的电话短信，每天都在被催，犹如一场噩梦，醒不过来，还压得我喘不过气，所有在乎的都在一点点的失去，所有担心害怕的问题都在一点点发生，预想过一切的过程，结果，可当真正发生的时候，依然会措手不及，心慌意乱，真是怕什么来什么。

我不尴尬，尴尬的就是别人，可是做到这点真的不容易，需要太多的心理建设与自我催眠了。发现越是在乎的就越会失去，每天都在被挑战极限，都会有新的事情发生，给我无穷的压力，现在的我，即使答应给我协商，我也无能为力了，能够活着，解决温饱就不错了，其他的不敢多想了。两年了，越来越累，力不从心，从一开始的信心满满，到现在的愁眉苦脸，才多久的时间，就让我的世界发生了天翻地覆的变化，真的不敢想象会是这样的结果！

我不知道还可以坚持多久，会不会有更糟糕的问题发生，我的神经已经非常紧绷，在颤抖，不知道什么时候这根弦就断了，可以让我逃离这一切。有的时候挺希望自己冷酷无情的，可以就坚持，不可以就放弃，自己轻松就好。可是我有软肋，有软肋就等于被人抓住了命脉，只能为难，压迫自己，无人能帮我，一切只能自己扛，扛过去了，就会越来越好，扛不过去，就都到头了！

我挺坚强的，因为还在坚持，我也挺软弱的，因为没有张力，没有放弃一切的勇气。好的就继续，不好就放弃，多么的洒脱，可我做不到，我觉得活着比死更容易，因为我没有杀死自己的勇气，只能苟延残喘的活着，没有任何希望的过着傀儡般的日子！

其实我就是小人物，也曾想过，输就输了，不要在乎外界他人的看法，也不要活在他人的期待你，那样会更加辛苦，凡事真心对待，不要后悔，江湖一碗茶，喝完各自爬，自己的人生，他人无法参与，全看自己怎么做，一步步慢慢来，人穷无非讨饭，不死终会出头，坚持，明天的太阳会照常升起的！