几天前，我去做了体检。

上一次体检在老家市医院做的，体检项目比较常规，无非是血常规、尿常规这类。但这次多了几个项目，其中过程还挺有意思，有必要做个记录。

每次做体检时，第一项一般是血常规。这个项目配置的女医生应该是所有项目中最多的，六名医生一字排开，戴着口罩和手套，桌前整齐摆放着各类试管。

2月初的时候，浙江中医院“一管多用”的医疗事故还闹得沸沸扬扬。血常规如果不按规定操作的话，是最容易发生交叉感染的体检项目。在体检前，这成了我最大的担忧。所以，前一天晚上我在手臂上画了虎纹身，希望能以此暗示我是社会上的人，比较怕死，不要用重复利用过的一次性医疗器材吓我。

我坐下后，慢慢地捋起袖管，盯着她。我的虎纹身，先露出的是耳朵，而后是恐怖的獠牙。可惜她戴着口罩，我实在无法从她的眼睛里读出什么表情。只见她看了我一眼，又看了下她的同事，随机拆了一包针管，帮我抽血。

到这里我还是挺满意的。虽然前一天晚上，为了省事，我只画了个虎头，画工和画笔也都牵强人意。就目前来看，效果还是挺好，她用的都是新器材。我忍不住又看了眼手臂。虎头张着大嘴，露出獠牙，正对着我。当时为了避免画虎不成反类HelloKitty的尴尬，我特意找了几张虎头纹身，照着来画……

等一等，我刚才说什么来着？

先露出耳朵后是獠牙？

虎头正对着我？

正对着我……？

我又认真看了眼手臂。

妈的，虎头画反了。

我并不是美术出身，画工谈不上好，也不算太差。虎头虽然看起来有点像大脸猫，但至少没有蝴蝶结，与HelloKitty有本质区别。可是我并不能用大脸猫来化解尴尬的气氛。

要是画成HelloKitty，可能气氛会比现在好一些。至少，内心住着HelloKitty的汉子比内心挂着大脸猫的汉子多一些，甚至前者在当前网络语境下，还有些奇怪的萌点。

我立即放下袖子，但被女医生制止了。她很细致地帮我换试管，继续放血。要是虎头没画反的话，我这个架势必定像极了刮骨疗毒的关公。但就当前放血现场来看，这个关公失血有点严重。

我扭过头，看其他地方。

女医生用一小朵棉花压住针口，而后抽出针头。我接过体检单，放下袖子，离开抽血室。

心如死灰。这个状态是没法做心电图了，先去男外科吧。一失足成千古恨，我只好尽量不去想大脸猫和HelloKitty这事，毕竟体检还要继续。

男外科藏在这楼层的最里面，我拐了几个弯才找到。我刚到时，刚好有其他人从里面出来。在男科和人打招呼，总感觉像是在逛红灯区时遇见熟人，难以避免地来一番中国式问候：

“吃过了吗”

“还没，准备去了，你呢”

“刚吃过”

……

这对话要是发生在其他地方，倒容易理解。但发生在这里的话，就容易引起歧义了。不管回答吃还是没吃，都难免让人联想某种家禽产业。

为了避免这种羞耻感，我们很默契地低着头，擦肩而过。

科室里只有一位医生，他戴着金属框眼镜，看上去大概有六七十岁。对我来讲，高尖技术行业，年纪越大就意味着经验阅历越丰富，越能轻而易举地找出潜在问题。说得通俗点就是，阅尽天下男根无数，心中自然有数……怎能让人不放心呢。

我走进后，他正从抽屉里拿出了一袋还未拆开的一次性手套。我把体检单递给他，向他问了个好。他接过体检单，看了一眼就放在桌上，随即抽出两个一次性手套，戴上。

旁边有一张病床，我问他我要不要要躺下。

“不用，把裤子脱了。”

他的声音让我想起了海公公，“把裤子脱了”是一种暗号，意味着要行刑净身了。我环顾科室，科室里除了电脑外，没有什么高精密仪器和设备。那看来没进错科室。

我按照他说的，脱下了裤子。

“内裤也要脱。”

“哦，好。”我脱了一点来下。

“再往下脱一点。”

“这样呢？”我又脱了一点下来，刚好露出蛋蛋。

他走到我背后，“男人的这个东西很重要，很脆弱，很容易受伤。你不爱护它，它就跟你闹罢工。它要罢工的话，遭罪的不仅是你。你说是吧？”

我虽然会在文章里用一些比较污的比喻，但要真枪实战说黄段子的话，我还真不知道怎么接话。

“再往下脱。”他说。

我索性把裤子脱到膝盖。

他一只手托着我的蛋蛋，左右摆了摆，看了看，又轻轻掂量了下。如果你买过西瓜的话，大概会知道这是挑西瓜的标准动作：看纹路、掂量、轻敲。他已经完成了前两步，我猜第三步应该是轻敲。不过，看我小西瓜的大小，估计敲一下，我就得喊救命了。

他捏了捏右边的小西瓜，问我疼不疼。我说不疼。他换了一边，又捏了下，问我疼不疼。我说有点疼，感觉有点像是被捏到了神经。

“蛋疼的话建议再做个彩超。”

这位老医生一生都奉献给了男科，想必还未得知如此专业的名词，已经被妖魔化成了一个形容词。我去的话，可能意味着我心情有点蛋疼；要是不去的话，我还真担心蛋疼的背后问题。

医生又轻轻掂量了下小西瓜，显然还要观察下西瓜是不是好西瓜。我突然想到，在西瓜摊买西瓜时，常会有第四步：切西瓜。有些西瓜摊主为了尽量促成交易，会主动切三角形的小西瓜块给顾客尝尝；也有时候是顾客主动提出切一小块尝尝，当然不管摊主乐不乐意，最后还是切了。

在这个场景里，我开始怀疑医生是不是真的在买西瓜了。挑西瓜前三步已经完成了，现在剩下最后一步。对我这个摊主来讲，肯定不会主动提出切一小块来验好坏的；那至于这位六七十岁顾客的话……他要是真提出这个要求，我一定要问他是不是进错科室，进到净身房了。

好在他没有进行第四步，我也不用浪费十块钱去买宝典了。他拍了下我的肩膀，示意我俯下身子。我照做了。过了几秒后，他取下一次性手套，丢到办公桌旁边的垃圾桶里，再在体检单上写了体检结果和备注，让我继续后续的体检。

保住小西瓜又省了十块钱，大概没有比这更让人舒心的事了。

我花了大概十来分钟做完了后续的几个常规项目。最后一项是尿常规，体检区就在过道厕所门口。这个项目的配置是一医生一护士，医生负责核对、录入资料，护士则负责收体检单和派发工具。所谓工具就是塑料小便斗，不过她还额外给了一次性手套、塑料盒和一个棉签。

小便斗的用途，我自然是知道的。不过另外三样就不懂了，她问我：“有大便吗？”，我下意识回答没有。她随即收回那三样工具，只留了个小便斗给我，说，“待会儿吃完早餐再来检查吧。”

我突然想起来体检单上紧挨着尿常规的是便常规。如果购买前知道会有这么一个项目，我肯定会换项目。一个正常成年人要像阿拉蕾那样敢用棍子戳运气，我估计还没戳就翻江倒海吐死过去了。

我拿着小便斗进了卫生间。这次体检的人还挺多，进进出出的每个人手上都拿着小便斗。进去的人大大咧咧，出来的人慢条斯理。

刚站定，我就听到了马桶冲水的声音，我猜估计他是来做便常规的。随后又传来一声“我操”，跟我站同一排的男人都回头看了一眼。估计会有人认为是水冲到了鞋子上，但凭感觉，我认为是他还没收集到运气，就把运气冲走了。

厕所门口排起了长龙，每个人手上都拿着装着黄色液体的小便斗，不过也有人的小便斗装的是白色透明液体。根据我二十多年的如厕经验，这人肯定是违规操作。正常十二小时内未喝水未排尿，不可能会收集到如此清澈的液体。不过我也无意指出他的违规行为，我怕他泼我。

轮到我时，医生用吸管吸走部分液体，让我把剩下的丢到黄色垃圾桶里，随后又问我：“你便常规还没做，现在有吗？”

“有。”我寻思着迟早都要检查，还不如现在解决算了。

她把之前那三样工具递给我，看着我说：“不管有没有，都弄一点，我好交差。”我接过后，她又补充说：“豆粒大小就可以。”即便她不强调大小，我也没勇气把这个塑料盒装满。

之后的过程，正如你想的那样，我这里不再说了。

我装好后，越过长龙，直接把塑料盒交给医生，因为她已经录入好了我的资料。我问她：“盒子放哪里呢？”

医生还是对着电脑快速地录入资料，头也没抬就问：“纳尼？”

我看了下旁边的男人，他没有任何反应。我又问了一遍盒子放在哪里。

“纳尼？”

我心想，这医生不会是日本人吧？分身乏术时习惯性飙母语。可能她注意到我还是站在这，指了下旁边桌上的铁盘。上面已经放着一两个塑料盒了。

我把塑料盒放在上面后就跑了，觉得这家体检中心有点可怕。到家后，我跟老婆提起了这事。她说医生说的是：那里。