我今年29，用父母的算法，我现在不是29，而是31。因为家境很不好的缘故，小时候的我也没当过小棉袄心头好，如今变大龄未嫁老闺女已是深深折磨他们的大失败心头刺。
贫穷真真正正是断连一个人一个家庭幸福感的重大因素，如果你不是庄子，不懂编编故事哄自己。尤其可怕的是，父母把贫穷像种子一样种到了孩子心里。那真是要一路穷到底，几乎不可能逆袭了。物质上的匮乏不是最可怕，最可怕的是一直活在胆战心惊中，一直活在无法满足的状态里，简直让人想要发疯。不仅没有物质，连一个安宁的心境也没有，爱在残酷的生存状态的作用下变成了强迫，严苛，讥讽，动手……
我是家里老大，不幸的生而为女人，爷爷奶奶不满意，我亲妈也不满意，我妹妹还是女孩，因此，我9岁后，家里抱养了一个没有血缘关系的男孩。儿子金贵，金贵得我一生一世都比不了。
我不能狼心狗肺的恨自己的父母给了自己一条命，不能狼心狗肺恨他们供我读完了大专，不能狼心狗肺恨他们在我无法自立的时候给我经济支援。不能恨一个没有自主选择权的当初的小婴儿。毕业2年后，我离开老家。私心里希望离家越远越好，如果我有能力，我懂外语，我恨不得跑到地球另外一端，不管直线还是曲线距离最长的地方。我不知道我这是什么心理。我只是无法承受我认为的他们给我的扭曲的爱。扭曲也是爱？是！可我承受不起，我压力很大，我想过死，只是没去死而已。我已经快要极限了。
跟自己家人都处不好的人，跟别人处不好也在情理之中吧？我没有什么朋友，跟同事上级也是见面不打招呼的状态，情绪容易起伏，思想容易消极，看所有的招聘广告，要厉害的，熟练的，开朗的，热情乐观的，那都不是我。
我的生活，感情，工作全是一塌糊涂。没有人喜欢我。
我没有钱，没有亲人朋友在身边，有的是冲动消费买的舞蹈课，一大摞一大摞护肤品，一堆一堆衣服裙子，甚至不管合适不合适。我喜欢的人只能隐晦的偷偷的喜欢一下下，不敢经常腻乎纠缠别人，怕惹人厌烦。我不敢主动交友，不敢垂头丧气的样子曝露在太阳下，对任何事都没有热情，我不喜欢任何人了，不愿意为任何单位做事，连为自己做都是敷衍的态度。更没有任何人喜欢我了。
我躲在租的小房间假假的学英语，学网课，每周去学两节傣族舞，好像自己是个没放弃的人一样。看着银行卡上的数字掉到不能再掉，想着是否去做保洁。
我那么渴望别人爱我，那么渴望美丽，那么渴望优雅善良，但是却把自己弄成如今这幅行尸走肉的模样，我自己也不明白，这是怎么回事。
我不会去死的，想也不会去做。我还是会学英语，学舞蹈，学网课，还是会偶尔打打字，唱唱歌。我恐怕不会逆袭，我不信任自己，不信任别人，不爱自己，不爱别人。我是失败者，我对社会没有贡献，社会对我也没什么吸引力，我看到的只有和自己一样的悲剧。
我唯一的责任感，恐怕就是活下去。不要让确实对我倾注了爱的父母，妹妹体会失去亲人的至悲至痛。我会寻找任何可能的方式保持活着的状态。除此之外，对自己还是对别人，我都无法做出什么承诺。
