夜凉如水，我却没有半分睡意。思绪像是个调皮的孩子，一定要拉着我到过去看看。生活是陈酿的烈酒，入喉尚算可口，怎么泪水也偶尔失守。或许只有在夜深人静之时亦或是醉酒之后才有勇气提起过去的种种。

    每一次遇见都是有意义的，感谢那些陪伴过我们的人，是他们给了我们生活的动力，

即使生活再苦，也要勇敢前行。

    这大概是我19年的人生中最疯狂的经历，我第一次明白真正喜欢一个人，是一种什么感觉，也第一次明白，原来我也可以如此认真，如此令我自己都难以置信的去以我的方式去喜欢着一个人。

    至于为什么说是最疯狂，因我对于喜欢的定义过于模糊或者说过于不信任。除了原生家庭对我带来的深刻影响还有一个致命的现实是我身体的残疾。难道我真的不自卑吗？不，不是的，只是我已经把这种情绪的负面影响降到最低，但它仍然时不时的浮出水面，提醒着我，我的的确确是跟大多数人，不一样的。

  升入高一的那年，身体遭遇了断崖式的下滑，双腿相差十三公分的我做了延长手术，左小腿被打断成三截，钢针从腿的一端穿入，又从另一侧穿出，像是架在烧烤架上的烤羊腿，我想这个比喻应该足够形象。于是腿只能平放在轮椅上的一块为我特制的木板上，处处需要照顾，那种感觉，真是不如死了干净。

    可是也是在那一年，我也遇到了你，所以，冥冥之中，也许一切都是守恒的。机缘巧合之下你当了我的同桌，我们聊得好像比较开心。在那期间，我的左胳膊又一次骨折错位，只能手术，大概这就是屋漏偏逢连夜雨吧。我不知道我是从什么时候开始喜欢你的，我只知道，当时觉得很忐忑的是，等我回来，你是不是就会换走不再当我的同桌了。

    两周之后，回到学校的我，发现你还在老地方，心里真的有点高兴。那时候我落下了两周的课，数学什么都不会，立体几何又是我特别差的地方，我记得你经常蹲下来，给我讲题，真的很感激你。我听不懂，你也很耐心的给我讲。我记得我们经常会开玩笑，我教你转魔方，把你带进盗墓笔记的坑。你的成绩特别棒，你知道吗，那时候的你，是我的梦想啊。那个时候我总是迟到，你却总是来的特别早，在知道了你的作息时间之后，我也暗暗调整了作息，再也没有迟到过，这个作息时间还一直沿用至今，没有改变。

    后来，我们分班，本以为就此别过了，可真的让我很惊喜，我们还能继续保持联系。我记得从重症监护室清醒过来之后看到你的问候，字不多，可我真的觉得很温暖；我记得你给我唱的歌，记得那次我又气又害怕甚至对你爆粗口，你安慰我，还对我说，没关系，说出来就好了。你不会知道，这对我意味着什么，你大概也不会知道，你的安慰让我的眼泪打湿了屏幕，面前模糊一片……你给我看的彩虹，要我留一份真情给自己。这一切的一切，我都记得，恍如隔日。

    高三的时候，我最为疯狂，因为各种原因，我的心理防线一次次支离破碎，考试一次又一次不尽人意……对不起，我把高三，押在了自己对你的喜欢上，每次数学考砸了时候，我看看你的成绩，我就能逼自己，再学一会数学，再做一道题。若是可以在楼梯上遇见你，我就真的可以很开心，也许这就是喜欢的魔力吧。

    高考的结果不尽人意，我没有选择复读，却被人说成是不求上进，可是真的不是这样，只有我自己知道，高三我多少次收拾好稀里哗啦碎了一地的心态重新出发，我多少次说服自己再努力一点，为了追赶与你的差距，又有多少次，我伤害了我自己。我真的经历不了高四。我也时常反思，如果我不喜欢你，会不会是另一种结局，后来我发现不是，因为我会选择同样的路。

    后来，我选择了告诉你我喜欢你，真的不是想要你做什么，真的不是。我想让你知道，你的善良，真的给了我很大的力量支撑我继续走下去。我想谢谢你，也想结束在告诉你之后的尴尬，因为我失去了一个很棒的朋友。

    我希望你以后无论遇到什么困难的事，都不要放弃，你曾经用你的善良去温暖了一个人，相信你可以做到你想要做的一切，成为你所成为的人。如果我努力过了，还是无济于事，那么也没什么。向你说声对不起，因为我把我们都置于了尴尬的境地，因为我给你造成了困扰。

      祝你所遇皆良人，所行化坦途。感谢在我短暂的人生旅途中，曾出现过这样一位少年，温暖了我有限的人生。