二十四岁的年纪，算不上多大，却终归不再是个孩子了，不管是外貌上还是精神上，我想我都不再是当初的那个自己了。
小的时候，我总是想着要是可以早早地长大就好了，这样的话年少的很多烦恼也就不会存在。可如今回顾这二十多年的岁月，小时候的顾虑在如今确实不足为虑，可总有新的忧愁如影随形。
小的时候爸爸对我的要求就只有学习，其他的东西似乎都与我无关，可如今，太多的杂事、破事都需要去考虑、去斟酌，就像是一座山一样压在我的心头，始终无法挪开。
成长总是要付出代价的，少了些许快乐，多了无限惆怅。
2017年3月20，权志龙在合肥举办演唱会，纠结了很久还是没去，刚感叹完我的青春留下了遗憾，老爸就打电话过来让我考研，他说就算没考上也不怪我，尽力了就可以。
挂掉电话后我哭到嗓子都哑了，从小到大都是这样，我什么事都听他的，只要是爸爸说的，我甚至都不会去考虑，因为我知道他是这个世上最爱我的人，终归是为我好。
这一次依旧是这样，只要是他说的，我都听，在哭过之后、埋怨过后，我抱着书去自习室占了位置，开始了为期一年的考研时光。
考研的这一年无比的难熬，小五搬出去了，六六走了，紧接着二宝也回家了，只剩下我和那个人了，每天她起床的时候我会赖床，等她睡了我再回来，就这样，两个人在一个宿舍却没说过一句话，对她的讨厌也没有因此而减少，反倒日益增加。
那一年很忙，忙到我没有时间去体会孤独，忙到没有时间去计较她的小心机，好在一切都是值得的。2017的金秋，我如愿以偿地带着对爸爸的承诺只身来到了这座陌生的城市、陌生的学校。
从小到大，每一次去新学校报道爸爸都从未缺席。
这一次开学前，妈妈问我这次还要爸爸送我吗。我笑了笑说，我都多大了，我可以自己去学校的。是啊，转眼间我都二十四岁了，爸爸也不再年轻了。
走的时候信誓旦旦地说我可以的，可踏入校门的那一刻我就一直憋着委屈，毒辣的太阳，加之大路痴一个，一直找不到路，我一路上都在忍。可当我拖着笨重的皮箱，站在楼梯口，望着在六楼且没有电梯的宿舍时，豆大的眼泪再也憋不住了。
我告诉自己，面对陌生的城市，陌生的人，我唯一能做的就只有坚强，事实证明，在以后的岁月里我做的越来越好。
那一天，我的负面情绪全部爆发，提不动的皮箱，拿不动的行李，排不完的长队……老爸打来电话的时候，我正靠着导航在学校里暴走，因为死活找不到的行李，我已经满脸泪痕了，却始终没敢跟老爸坦露一个字，只能说我都可以。
这大概就是成长的第一步吧，始终还是得离开了父母的庇护，一个人忍着泪、忍着委屈却不敢再告诉他们半分，因为我已经不再是小孩子了。
时间过得很快，转眼间，来无锡已经大半年的时间了，按理说该认识的路也已经认识了，该熟悉的人也都已经熟悉了，可我却始终感觉自己在无形中被一种无法言喻的孤独感给包围了，透不过气来。
我无比讨厌现在的生活，三点一线、枯燥无味、机械无聊。我甚至一度怀疑研究生的这段岁月在我的人生中有存在的价值吗，虽然我没觉得它给我带来了多大的影响，但我想等多年后回头来看它一定有它存在的意义吧，只是现在的我感觉到无比的茫然，面对这样一成不变的生活有些手足无措。
不过好在学校的风景很美，我也找到了自己的秘密基地，我喜欢在图书馆旁边的湖边坐着，看着天色渐渐暗下去。
高中的三年，对我来说一直都是噩梦般的存在，不管是人还是事，都是我心底一道不可触碰的伤疤；大学的岁月是人生中最无忧无虑的四年，我一如既往的冷漠，所有的人所有的事都高高挂起，平静却安心；可如今，笑靥如花和歇斯底里来回切换，跌宕起伏的心情让我一度快要崩溃。
我不喜欢实验室里沉闷的气氛，逐渐爱上了学院楼后湖面吹来的凉风；我不喜欢低姿态一昧讨好的人心，继续秉承着我一贯的骄傲和纠结。
五月的天，已经逐渐热了起来，好在今天没有毒辣的太阳，温暖的午后一个人坐在湖边，感受着这座陌生城市带给我的唯一温柔。湖风微微拂来，像极了在龙子湖时的感觉，仿佛我还没考研，我还没有来无锡，陪在我身边的依旧是二宝。
可是岁月从来没有可以回头的办法，我面前的湖不是龙子湖，我身边的人也不再是当初的人，陌生感和孤独感一直都充斥在我的周围。
打上大学以后，我就再也不是一个爱回忆过去的人，我避开、甚至于去遗忘那段曾经的岁月，事实证明我做的很好，好到QQ列表的好友被我删了一批又一批，好到微信好友都是静静地躺尸，仿佛从来都不认识一样。
我承认，这一切都是我曾经刻意而为，为了忘却那些人、那些事，我做了一次又一次的妥协，可到如今我才猛然发现，我的刻意、我的妥协换来的是我如今孤独的模样，换来的是我一个人坐在操场嚎啕大哭，换来的是躲在楼梯跟二宝打电话时的撕心裂肺，这一切的一切都不是我想要的，从一开始就不是。
5月21那天，小辉在朋友圈晒出了结婚证，我才猛然发现距离当年的那个我已经过去了整整六年了，他两也在一起六年多了。何杰说：高中两年家长老师的反对，高考志愿被强行改掉，大学一南一北的距离，工作依旧不在一起，这一路走来，两个人经历了太多太多，却依旧修成了正果。
我在想，我是不是要重新开始相信爱情了，因为在他们身上我看到了没有因为现实而妥协、而放弃的爱情。
六年前的我和小辉一样，可如今她已经走向婚姻的殿堂，而我依旧在一个人的路上越走越远。其实我一直都没有变，依旧是当初那个感性、敏感的我，只是这六年的时光带走了我曾经的傻气和勇气罢了。
我不似从前，现在满肚子的委屈却再也不会开口，伸手也都是说不上来的无力感，在纠结中来回踱步，找不出出口。
这样的日子的确挺难熬的，甚至可以说是举步维艰，可是现状却又无法改变，我唯有继续在这被孤独感充斥的年华里爬行，既然是自己选择的路，那就算是跪着我也会走下去。
最后，我愿此后你可以笑靥如花，我愿余生你可以温暖幸福。
