距离春节越来越近，一刻渴望回家的心却越来越不淡定。于是早早跟领导请假，约定时间，买了回家的机票，然后一天天数着日历，盼着回家的日子。时间越来越近，心情也越来越兴奋。

我在一个边陲小镇，也是中国最后一个通公路的县城工作。每次回家路上要用掉三天时间，而且临近过年，机票也越来越贵。

曾经，我一遍一遍翻看携程、飞猪、去哪儿等订票APP，比较价格的同时，还要综合考虑所用时间、是否中转等条件。有时候，我还会纠结到底是飞到西安、成都、重庆还是南京呢？

花了两千多块钱，买了机票和高铁票，然后我就像一个还未长大的孩子一样，满心欢喜，期待着回家的种种。

年龄越来越大，离家越来越远，对于家的感情却越来越浓。

我回乡的路途其实不仅仅是远，还很坎坷。不仅要翻山越岭，驶过涉水落石路段，甚至大雪还会阻断归途。

嘎隆拉雪山是我回乡的必经之路，而山上一年之中有大半时间都在飞雪。

之前，看过朋友拍的照片，在一边是悬崖，一边是峭壁的狭窄山路上，铲车将厚厚的积雪推到路两边，堆积起来高达两三米。

看着两堵雪墙之间，一辆辆越野车徐徐前行，我总会在心底默默地捏一把汗。

我胆子很小，莫说是雨雪天气，就是天朗气清时，走那山路十八弯我都心惊胆战。

看着那些大雪纷飞的照片，我曾一度打消了回家的念头，可是回头想想，去年没有回家过年的场景，内心就蓦然一阵心酸。

去年春节，哥哥姐姐还有弟弟都回家了。

除夕晚上，他们一边坐在堂屋门口打扑克，一边喝酒聊天，而那时，我和几个朋友百无聊赖，在莲花公园里漫无目的地散步。

我清晰地记得，哥哥微醺，他说：“小妹，今年就差你没回来了。”

当时，我忍住泪水，强压着内心种种莫名的难过，笑着答应他们，明年一定回家。

我们永远不知道余生还有多长，所以我想尽我所能，在每一个可能的时刻，陪伴每一个我深爱的人，我想用我全部的爱，温暖他们点点滴滴的回忆和生活。

去年春节，我一次次给父母、兄弟姐妹打电话，一次次和他们视频。看着他们坐在熟悉的家门口，烤火、聊天，我却内心一阵难过、孤单。

那段日子，我过得很艰辛，工作不顺心，生活不顺利，而我最爱的亲人却又远在千万里之外。

那时候，我泪点很低，情绪很差，心思很敏感，我会因为他们一句不经意的话瞬间泪流满面，我会因为他们要吃饭而关了视频，就不可理喻地感觉他们不再爱我。

那段日子，我知道自己深陷一个情绪的死角，可是我却无能为力，无法救赎，就算我拼尽全力也依然无法坦然走出。

那时候，我发誓，无论归途多么艰辛，我一定要回家过年，然后和他们一起打扑克、喝酒，一起到KTV唱歌，一起在家烧烤、涮火锅。

离家太远，父母心疼我一路奔波，心疼我将工资都浪费在路上，他们劝我不必回。

可是我知道，他们比任何人都想我，比任何人都希望我回去。他们已年过半百，不再是曾经无所不能庇护我长大的保护伞，所以我想趁还可以说走就走的时候，多陪陪他们，多尽点孝心。

想要回家，还想回去陪陪爷爷奶奶和外婆。

去年，奶奶生病住院将近一个月。她手术后第一次起床走路时，弯着腰，一步一挪，比之前更憔悴。看着她满脸的皱纹深如沟壑，我的泪水瞬间决堤，悲伤不能自已。

我心疼奶奶，可是离家太远，又没有假期，尽管一颗心早已飞回千万里之外的家乡，而我却依然置身于千万里之外的异乡。

我想回去看看爷爷，七十多岁的人了，咳嗽起来一阵接着一阵。尽管如此，他依然坚持种着几亩田，养着几头猪，空闲的时候还会帮村里打扫街道。

曾经，我以为，工作了就可以替他多分担一点，就可以让他不必再如此辛劳。可是工作后才发现，生活远没有想象的那么简单，不是任何时候，只要你想，你就有能力帮助任何你深爱的人。

我还想回去看看外婆，外婆九十多岁了，上一次去看她还是前年夏天，那时候，我坐在外婆家昏暗的房间里，看着她满头白发，絮絮叨叨陪她聊天。

有些人，真的是看一眼少一眼，这个世界上什么都可以挽回，唯有遗憾无法弥补。

我不想多年以后，回忆往事，留下的满是悔恨，我不想垂垂老矣的时候，因为某件事愧疚不已，久久不能释怀。

人生那么短，我想趁着时光未老，到养育我二十年的黄土地看看，去村头河边走一走，去田里看绿油油的麦苗，去桥头看儿时玩耍的桥洞，不知此刻，一切是否依旧？

我还想偶遇几个故人，勾起曾经的某一段回忆。

对，我只是希望偶遇，而不是刻意。

我想在人来人往的街头，不经意一个回眸，或是一个偶然的擦肩，就可以看到曾经最熟悉、最灿烂，也是最呆萌的笑容，然后说一声：“哦，原来你也在这里。”

那样的偶遇多么美妙，光是想想都令人神往。

曾经，我一直渴望逃离的家乡，却成了我此刻最想要回去的地方。

我是黄土地里走出的孩子，无论我走多远，也无论我身在何地，都依然会渴望回去，因为只有在那里才能找到熟悉的自己，和越来越模糊的回忆。

回家的路那么漫长而又艰辛，可我依然满心期待，渴望回去，因为那里有我最爱的家人，最美的年华和最刻骨铭心的回忆。