人生太漫长，在转眼间，发现很多事情由不得你去按部就班，以前想着安排好一切，突然一个意外怀孕打乱了所有的一切，再在打乱中重新调整适应再出发，然而等到瓜熟蒂落之时，却又还是以空欢喜一场的意外再次收场。
有时候我自己想想会觉得很搞笑，为什么偏偏我那么努力的去争取的，哪怕这只是一个意外，我做好了一切准备迎接她到来之时，却还是不尽人意，还是以一个悲剧作为答卷。人生的功课对于我来说就是体验各种滋味，只是这个滋味，我真的受够了，能否换一种方式？
回顾过去，我求学，工作，爱情，都是那么拼力的，都争取到了想要的。而这个初来乍到的小生命，血肉相连，也努力的呵护她来到了这世界，那么不顾一切的尽力了，但最终还是没办法保护好她，我内心悲痛，忏悔，无力。
缘分浅，可以作为一个安慰借口，却不能作为我放下的理由。我看到了自己对她的执念和不舍，当然我也不会强求她的留下。因为我知道，一切皆有安排，她的十个月陪伴，给了我很多，有惊喜，忐忑，不安，也有快乐，期待和做准妈妈的幸福。给我带来了崭新的生活和体验，让我知道怀孕的辛苦和不易，知道了生命孕育的可贵。更让我知道身体健康不单是对自己的责任，更是对下一代的负责。这些都是她用小生命在告诉我的真理……
而我还来不及感谢她，来不及抱抱她，她一来到就离开妈妈怀抱，到了监护室，我手术完动弹不得，也不知道发生了什么，家人怕我担心没有告诉我关于她的病情，三个小时了还不见她回来，我哭了，老公还是各种理由安慰我说没事，自己却跑去洗手间挥泪不停，有哪个男人泪轻弹，我虽然手术还不至于脑残，肯定有情况，他说，没事，有事还可以在这里玩手机么？话没说完，手机已力不从心的掉地上摔碎了屏幕，连手机都出卖了他的内心。距离手术六个小时了，我还是没有关于孩子任何信息，哭闹来了护士僵持，无奈，老公才把报告书给我看，看完我自己真的崩溃了，并发症那么多，生死未卜……
她怎么那么可怜，一来到这世界，没有温暖，没有安慰，第一口喝的不是母乳，而是糖水，接受各种针扎治疗和与生俱来的病魔折磨的痛苦体验。这些都让她对这个世界很绝望吧！作为母亲的我没能给她任何的保护和温暖，有的只是那小心翼翼挤出来的母乳送过去喂她。我不知道她有没有吃出味道的不同，但愿她能感受到妈妈的爱，一路走好，在天堂的那边过得比在人间舒适和快乐！
她离开的时候，家人没让我抱一下和多看一下，怕我挂念放不下，我出院那天发高烧39度，差点晕过去，次日她走了，家人送她回老家的，我手术身体不能坐车一起去，一个人在房间痛哭，那天刚出门上班的嫂子担心我一个人在家做傻事，半路返程回来陪我班也不上了，我还没不至于极端做傻事，但的确很感恩家人的细心照顾。
好想对她说，宝宝，妈妈爱你，不管哪种方式表达，愿你好好的，我知道你选择离开是最好的保护自己的方式，你的灵魂是完美的，是世界残酷，世俗之见，对于身体有别于他人的你来说，这里不是一个对你有利的环境。
而爸妈会带着对你的祝福好好生活，照顾好我们自己的身体，为以后新生命创造一个好的基础，如你还愿意，我们会以一个健康的载体来承接你完美的灵魂，如你不愿意，我们也会在心里给你留一个位置。
