我记得那天吃完饭看完电影,走到地下停车库的时候,气氛变得微妙了起来,明明时间已经晚上11点了,都默契地没有走太快。
电影的内容我真的不记得了,我不是一个喜欢去影院看电影的人,人潮拥挤会让我感到不适,人一多我就会慌乱,但唯独跟他看了四五场电影,好像人多这一点也可以忍受那短暂地两个半小时。
我的工作需要经常出差,而出差地间隙我们会抽空见面,说一下家常,但大部分我们都在笑着回忆很多东西,可惜我们并不是那么轻易屈服现实的温暖的人,我停不下来,他离不开这座城市。
可是没有他,那段几近半年的崩溃的日子我该如何去回头看呢,我倔强地面对家人的病危通知书,我开始筹很大的一笔钱用于家人的大病治疗,我假装冷静地面对所有人,在深夜写着无数遍那个人的名字。
是啊,我们重新相遇的时候我的心里还有别人,我刚跟别人分开,我歇斯底里的将所有故事告知你,期盼你给出解决方案,给予我不一样的心情,我算不得多明净的人。
南方的热风灌进每一个角落,包括那个穿着紧身裙的我,踩着七公分的凉鞋,靠近他的那只手就这样悬着,我好像期待着什么,又不肯自己往前一步,我低着头走路,地下车库的下水道盖板并不那么平整,身后时不时亮起来的车灯会让我分神。
一个踉跄我差点就栽下去了,万幸身边的男人抓住了我的手臂,我幸免于出一场洋相,摔倒的话我的姿势不会很雅观,因为我的凉鞋会加剧我的痛苦。
跟这个男人吃饭的日子里,我把我这辈子的高跟鞋都穿完了,我不算矮但架不住身边的这个男人的高度,总是不得不仰望。没等我说完谢谢,手就被牵住了,他将我推到道路内侧,说道:“以后走路不要走在外面,不安全”。
我笑了笑,没有撒开他的手,我想这一刻,我享受这一份呵护,我当然不是什么恋爱脑,但被呵护的时候,总会真切地感觉被爱着,而这些真切的感受我在日后会很多次去回忆,用这些简单的温暖来度过漫长岁月里难捱的苦难。
我扣好安全带之后,他也没有立即启动车辆,他问我:“可以抱一下吗”。我的心里闪过异样的情愫,可今天的时机不对,我闹气了脾气,催促他快送我回去,我的室友还在家等着,他沉默了几乎有五分钟,看着我又看向窗外,我不敢看他失落的眼神,他眼里的光,明起又暗落。
直到我下了车,这股弥漫的悲伤也没有散掉,我总是在接近幸福的真相的时候退怯,我害怕那盛满的情感会再一次失望,可是先生,我不应将上一任的失望害怕转接到你的身上,也许我应该说句对不起。