昨天的愤怒，今天仍然持续。
我需要觉察并倾诉一下，疗愈的前提是看到自己的委屈。
昨天在老妈家回来，整个身子冻透了，吃过晚饭，赶紧上床睡觉。蜷在一起，好容易睡着了，但电话铃声把我惊醒。
老妈的电话，担心她有什么事，不得已接了电话，没想到却是说我的事。忍着气，说当前最大的事是让我睡觉。
挂掉电话，心里烦躁，翻来覆去的睡不着，那股火气使我难忍。
早起上班，觉得头疼，浑身还是冷，腿也没有一点点劲儿。我暗暗打算，要不就打的去单位吧，风吹的感觉我不想尝试。
老公主动说要送我去单位，我半晌没有说话，但眼泪却不争气的一直流淌。
没有让他送，自己下楼打的去了单位。路上细细思量这次的怒火。
归根结底，愤怒来源于老妈。
老妈养育我们不容易，这种感觉根深蒂固的镌刻在脑海中，如果对她不敬，不孝，那就是我的失职。超我太强大，它常常束缚我必须听妈妈的，照顾好她，否则自己就是不孝，不懂事。
工作很劳累，再加上自己甲状腺癌手术后身体心理的变化，很多时候周末特别想歇歇，安安静静的，身心放松的渡过自己的休闲时光。却从来没有过这样的机会，每一个周末都要抽出一天时间回去，因为老妈独自一人眼巴巴的等着这一天。不回去，她会很失望，然后说:“你要是忙，就别回来了。”
但我读懂的却是她认为周末有啥可忙的，明明是不想回来。害怕这种责备，即便再忙，也要抽时间回去，妈妈用这种类似于推出去的方式逼着我心甘情愿的回去，因为害怕被抛弃。
小时候，爸爸就不在了，妈妈天天在忙地里的活，很少见到影子。幼小的我从来没有感觉到被妈妈单独陪伴是什么样子的，也从来没有感觉到被妈妈抱是什么样子的。
因此，那份懂事，那份乖巧，都是为了表达自己，:“妈妈，我是懂事的，我是乖巧的，我值得你爱，是不是你就不会抛弃我了？”
为了追求这份安全感，不被抛弃的感觉，童年的我便戴上了这幅永远也去不掉的面具，何时何地，再任何人面前都表现的自己很懂事，很敏感，为别人着想。
不敢说出自己真实的想法，所以，压抑并积攒了大量的愤怒和委屈，时间长了，自己也觉察不到自己的委屈。已经把很多事情合理化，认为那样做就是对的。
潜意识不移不挠的提醒自己，让自己愤怒，焦躁。但表面上自己却又认为对妈妈好是对的，超我认可了自己的这种行为，冲突搅动的我坐立难安。
无法把愤怒表达给自己的妈妈，因为，她确实很不容易，但这份愤怒却抑制不住的要跳脱出来。
长时间的心理学习使我明白要解决冲突，就要觉察冲突存在的根源。而即便是找到了根源，也会在无数次的现实情景再现时重启童年模式。
所以，当下必须要攻击出去才是最好的爱自己，但这样又伤害了别人，并且老公也在最大限度内表达了对我的共情，搞的我无法对他表达自己的愤怒。
最好的办法就是看着自己内心有这样的冲突，找机会给老妈谈谈自己真实的想法，让她在理解的前提下明白我的委屈和用心良苦，让她不得到伤害。
可怎么来谈呢？直接告诉她这个委屈吗？她会怨怼的说:“那你以后就少来见我，我自己过得也挺好。”
“看吧，又是这样的语气。”我又会掉进愧疚的边缘。
“妈，我的腰这几天也不舒服，不敢使劲儿，咱俩慢慢来可不可以？”
“好！”我觉得老妈听到这个会让我少干一些，让她明白我也需要表达自己真实的想法。
眼下，我知道，自己和一生固有的模式作斗争，是很难的一件事。
谁痛苦，谁改变，要想活出真实的自我，这是必走的一条路。
我还走在寻找自我的道路上，所以，目前为止，愤怒还在。
