2019年2月24日16:51，大雨，寒冷。
熬了那么久，18年总算是过去了。昨天返校，离家的时候很不舍，忍住了眼泪没敢哭出来。一年回来一次，总要开开心心的，像那么一回事才对。
上车以后，我望着窗外发起呆来，这个年过完了，18年已经过去。不知道我的19年会怎么样呢？是否如挚友所祝愿的那样，“平安顺遂，万事胜意”呢？
不得而知，不如不知。一点点做，一步步来，我想今年会好的吧！人活着的每一天，都该有期待才对。
18年是我最不喜欢的一年，18年的十月是我最不喜欢的一个月。
十月初，团子走了，三年，说散就散。十月中，念川走了，十四年，转眼成灰。十月中，叶子走了，十四年，不闻不问。十月中，长安离校，夜跑吹风看星星吃火锅没人嘻嘻哈哈的陪我了。十月末，乐乐退直播，没有告别，没有人“欢迎小鱼儿”了。十月末，与温柔闹翻，被各种拉黑、恶语相向。
往年的十二个月里，我最喜欢的就是十月了。不知为何，总觉十月最有福气，最特别，大抵是受了所谓的“十全十美”的影响吧。
突如其来，猝不及防。而我，坦然的有些可怕。卸了直播，删了好友，一个吃饭睡觉上课吹风看星星，没有什么不适应，挺好。若要说的矫情，便是半夜醒来想他们想的翻来覆去睡不着，一个人闷在被窝里不敢哭出声音吧。
北篼说，你和以前不一样了。以前的你总要分出个是非对错来才肯罢休，现在的你连解释都没有一句，如此傲娇，是不屑吗?还是他.们早已不重要?
我笑笑，可能是变懒了吧。心里的委屈和,懒惰比起来，就显得微不足道了。鬼知道我经历了什么，就连我自己也很难想象，一个极度闹腾心里藏不住事的人是怎么学会瞬间安静的，还出奇的坦然?
罢了，太深奥，引起不适，就不讨论了。失了便失了吧，我从未想过留住任何人。你在我身边的时候，我可以把我所有的温暖所有的好都给你，尽我所能。但如果你要走，我只能祝你幸福。
挽留，已经是很多年前的事了。
越来越喜欢朋友之间简单快乐的相处方式，抗拒着一切善意或恶意的试探。
于我而言，朋友当是怎么相处开心怎么来，彼此真心，坦诚相待。而不是我对你真心，你却把我当笑话一样，把我对你的好和关心，写成高高在上的怜悯。
今天是来直播间的第六天，哑着嗓子播了6时8分钟，期间咳嗽数次，直播间的状态处于尬到冰冷的状态。重复着唱歌，段子，念文以及官方欢迎语，管家一直提醒我喝水休息，说心疼我，木夕姐私聊我说我是不是疯了。我对她说“大概是快疯了吧，下次我再疯，你就拿这把40米的大刀捅死我”。
傻乎乎问我为什么播那么久?我回答他“因为喜欢”。他说，“我以前和你一样 ,一个人播了十几个小时。那次，我是播给自己的，你也是吗?
我笑笑，被人看破的姿势真是一点儿也不帅。
高考前，念川病了，经常咳出血来，于是给我发短信。我安慰了她两句，便催促着她去医院，她却责怪我不关心她。
可是，除了让她去医院我还能做什么呢?就像去年我查出某病的时候，秋秋让我去医院一样。打嘴炮就是打嘴炮，生病是大事不是失恋发脾气，如果甜言蜜语能治病，我给你说多少都行。
五个月过去，我竟不知她一直惦记着。 前段时间我说我心情不好，她只回了我一.句，“我已经够消极了，不想接受任何负能了，你别来打扰我了”。嗯，我说好，对不起了。
那天，我一个人去十一楼天台看了整晚的星星，忽然不知道朋友存在的意义是什么。我无心伤害你，我只是觉得我们是好朋友，吐吐苦水挺正常的。然而，是我自来熟了，十四年的自来熟。
后来我问她，说一句“别难过了”很难吗?她说很难很难。因为她难过的时候，没人陪，没人对她说“别难过了”，所以，她要每个难过的人痛而不得。那会，我真的觉得她好可怕。她提起咳血的事，我说这不能相提并论，我不是医生。再后来，微信里，就没有她?。
可能是余温太久，没给你感动。对不起。现在凌晨一点了，夜深了。
没错，我想你们了。像我这般滥情得人最怕的就是念旧，偏偏我又是一个停在回忆里无比念旧的人。
我知道，来日方长，旧的去了又会有新的人来。但我累了，如六月日记的标题，只想一切从筒，江湖不见。
感谢生命中所有陪伴，感谢真心，哪怕是一瞬间的关心，我也感谢你。
