2015年8月16日记
今天我妈生日，51岁了。在去年的11，12月，她失去了她的母亲。我不知道她心里有多难受难过。那天，她哭得很凄凉，但她挺住了。
她身子不好，为了我，为了5个儿女，为了这个家。是我见过的接触过的最坚强的女人之一！没有她，就没有我的今天！没有她，我就不可能读得了大学！
感恩于她！感谢有她！感谢她给予我的一切！包括母爱以及生命！
妈，生日快乐！
我身边的女人都不容易，从我的长辈来看，都是这样！其实，女人都不容易，或者说中国的女人够苦！嫁对一个男人，等于幸福了半辈子，嫁错了，等于痛苦了一辈子！再然后，为这个家庭为儿女操碎了心，说不尽的凄楚，道不尽的苦累…
其实到现在我也弄不明白一个事实真相：我父亲为何不爱我妈了，他为何抛弃了她？很早很早以前，我小时候就觉得有爸妈真好，真幸福，我曾拥有过幸福的时光。后来，这个家破碎了，我心碎心痛着，以至于到现在我不愿意喊他一声“爸”，你就知道我有多么多么难过，以及反感，排斥，甚至恨，但我又说不清我恨些什么？美好，幸福，脱离了我的视线，我到处寻觅，却发觉它跑得越来越远…我曾天真地以为，这是个天大的玩笑吧？我还伤心地认为：一定是我不够好，一定是我这个儿子让他失望了，让他伤心了，他才变成这样的。够傻吧？于是，我自卑，我难过，堕入无边循环伤心低落中，消极，悲观，孤单。是的，我所拥有的，我所期待的幸福，却已失去，失散在那残酷的岁月中…最大的幸福就是一个家庭和谐，爸妈恩爱，家人健康，合家平安。我活不明白。答案又是什么？它又将如何改写。放下，立地成佛。可我只是一个人，那么就做一个真正的男人，挺住，意味着一切！最痛苦的不是我，而是我妈。我不知道的是，她比我坚强多了！也因为如此，我受她的影响，没那么轻易被打败！或者轻易死掉！不然，就太对不起她了。谢谢她！
我爸他教会我爱恨分明，也让我对他爱恨分明，可是，最后，恨到深处还是爱，渐渐产生无力的感觉，到他死去的时候，我又会如何痛苦呢？这感受，真他妈复杂难受！骨子里，却还是深深爱着他！相信他也是如此！可是我们父子之间，却难以跨越这道坎，就像有把刀，深深切入我们俩的心，彼此受伤，失落，我难过，相信他的难过更加深，更加厚重，更加逼迫灵魂…这是他所承受的痛苦，也是他为所作所为所承担的罪责…如果放不下，这辈子，做父子都会做得太难过难堪，又何必呢？何必呢？何必呢？没有过不去的坎，我不再恨，不再恨他，只是，我还是有点懦弱，无法真正去包容宽容他，把那一声“爸”还给他，像我小时候那样喊他，可他的身份依然未曾改变，他是我的父亲，是我的爸。
这两个人，给予我生命的人，是深深爱着我的亲人，也是我深深爱着的人，不管我多么多么叛逆都好，多么不成熟都好，他们都包容宽容着我。恨，其实是不成熟的表现，也不应该去恨，无法去恨。他们又做错了什么呢？你又做错了什么呢？都是一家人，血肉相连，情深似海，恩重如山。希望男人能够好好爱自己的老婆，能坚守一辈子，不离不弃，相互恩爱一辈子。
写下这些，我想告诉我的男性朋友：爱她，就请深爱！爱到骨头灵魂里去！别轻易抛弃！请为她负责一辈子！也请为一个家庭负责到底！更请为自己的子女好好爱护一辈子！ 别去犯那么多罪过，不然，痛苦的不仅仅是你，痛苦的是你一大家子的人，包括你的儿女！
今天我母亲生日，她只有我们几个儿女，父亲在哪个角落，我无法知道，好久没联系，我们俩相安无事。他有他另外的家庭要照顾。我身边的长辈都说他自己找罪找苦来吃，对他说不尽的无奈和讽刺，也够难堪。每次当别人问我，他有没有打电话给你，有没有给生活费，学费给了吗？他在哪里工作？我无从应答，只能苦笑，无奈摇摇头，谁知道呢？所有这些都是否定的时候，他便渐渐淡出了我的视线，也许是他有意而为之，他想逃离，他想躲避，可是终究要面对。于是，在很多人看来，他成了罪人，无法奈何，无法回家。名声扫地，骂声一片。我常常听到这样的话：“多么好的仔女，可惜了！”诸如类此的话，听得多了，便越来越不想听了。被村里的人说，被他们看低看扁，被他们数落，我们又能怎么样？难堪了么？被亲戚远离，我们又有多少无奈呢？生活给了我们上了一课，让我们一家人好好学习学习。
渐渐地明白了，我母亲的心酸，我母亲的凄楚，我母亲的痛苦和无奈…
