现在是最容易焦虑的时候，也是最容易浮躁的时候。

我的学生身份快要被宣告结束了，这意味着我我必须以一个负责任的大人的身份，赚取一份能养活自己的工钱。

我面临着很严峻的问题，我的工作还没有找到，并且情况不是很好；我的男朋友由于工作太忙，没有做到位很多事情，让父母产生了疑虑；我的论文遥遥无期，我的学术进展遭遇着困难；我已经没有时间和精力经营我的爱好，并且感觉自己似乎在老去，身体不再好用；我对自己没有明确的规划，我最终选中，想作为目标的职业，并不是我能游刃有余的；我的性格不够好，不够活泼，不够擅长沟通；我自控能力差，总在浪费时间和迟到……

碰到困难的第一反应，就是逃避，我想逃离这个校园，想逃离这段实习，甚至也想过逃离这段关系。我害怕我做不好，做不好一个学生，做不好一个实习生，做不好一个伴侣。

早就知道，找工作是一件很让人挫败的事情，可虽然有着这个心理准备，还是能感觉到自己的信心在被侵蚀。开始不觉得自己出类拔萃，不觉得自己值得最好的归宿，不觉得自己值得被重视，被尊重，被爱护。

我隐瞒着最亲近的人找就业辅导的事情。除了有些丢人，实质上，大概是我自己也知道，比起真正需要就业辅导，我更需要一点心理辅导。我已经感到无路可走了，没有希望。它给了我一点希望，缓解了我的焦虑。并且提升了我的自我感觉。

我的自我感知早就一落千丈。我觉得自己一直以来都是个糟糕的人，只是幸运地本科成绩到达了第一，才觉得自己有多了不起。但我其实就是个糟糕的人，不必让一个“了不起”的自我预期来给自己压力，因此我可以接受糟糕的生活，糟糕地活着。我感觉自己活在不断出现的打击中，时不时出现一些荣誉，把我的自我感知提起来，又随着我懒惰浪费掉的时间慢慢向下落。

我在这个短短的研究生阶段出其不意地失去了两个我心爱的亲人。疾病，生命的脆弱，让我感到虚无。我不知道还有什么重要的事情值得我追逐。我想成为他们的骄傲，我希望自己可以当他们吹牛的资本，在那些人面前也能昂首挺胸。但是他们就这样走了。

我没想到我会得到国奖，拿到它的时候，我正处在一个很低谷的阶段，错过了秋招，作品集被指出了太多太大的问题，投递的设计岗位都不顺利。而再之前，热切地想要读博，却感受到了梦中情导的冷漠。想要把做b端产品经理作为目标，却受到了字节面试官和我自己mentor泼的冷水。我对自己没规划？是我想走的路，看起来没有一条能走得通。但是我作为一个什么都不行的人，得到了国奖。我又觉得我行了。

为什么我这么优秀的人也要过得这么艰难呢。

但是至少，我是优秀的，在某些方面我也是幸运的。我本硕都在名校，得到的奖也够多。

还有我的男朋友，我真的很爱他。很多人可能一生都没机会遇到真正爱的人。对于爱的方方面面，有很多渣和不渣的定义，但我却觉得没有什么意义。因为我遇到的是他，所以不可能渣。但如果遇到的是别人，我会。人可能也不知道什么才叫爱的，直到真正有了爱。曾经我以为我爱过谢某，直到遇到现在的男朋友我才知道我曾经并不爱他。我欣赏过，在乎过，也依赖过，但那都不是爱吧。我对他的好感会随着我对他欣赏的减少而减少。但是对于我现在的男朋友，我会讨厌他的缺点，为他做的不好的事而难过生气，但是一般而言我预想的结果是他能抱着我哄我，贴贴我亲亲我，而不是想着早日离开他。而对于谢某我感觉像是一种牵绊，自己也很烦。我觉得离不开他，但是也不享受和他在一起。我的臭屁虫不是完美的，但是设想有一个更完美的男人此时来追求我，我应该是不会心动的。我们是“我们”，有福同享，有难同当。

今天听他说自己不舒服的时候，我停下了手中的事情，呆了很久，呆滞地划着页面什么也没看进去。听他声音哑哑的我很难过。这跟知道麻薯生病的时候，我的难过等级是完全不一样的。包括他膝盖上流血的时候。我已经太在乎我的臭屁虫了，无法想象没有臭屁虫的样子。

这么说他不是说他真的有多好，是我能知道，他是我的正缘，不讲究不妥协不苟且的另一半。

今天下午暖洋洋的，我看到操场里小孩子在草地上狂奔。一个小孩和一个妈妈张开双臂飞奔向彼此，另一个小孩和爸爸并排着向她俩跑过去。好幸福。我也想跟他有一个家庭，有可爱的宝宝。但是突然难受起来，我觉得我能完全占有他的机会，已经很少了。他被学业占据，被工作占据，未来我也马上要被工作占据，而这之间几乎没有缓冲。有了宝宝以后，我俩的重心都不会是彼此了，而是孩子。

我想他了。

遗憾的是我不是相信爱情的人。我是个在爱情里，却不相信爱情的人。我相信他爱我，但不相信我们的爱能支撑我们过未来的生活。

我需要在我们两个人的关系中有自己的地位，所以我需要一份足够体面并且有钱的工作，来跟他达到平衡。

所以这又是一篇没有跑题的随笔，回到中心了，我的求职焦虑。

好了又太晚了，哭也哭过了，自我打气也打过了。明天还要上班呢。