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“我们来到这个世界上，就从来没有想着活着离开”，这是中学的时候抄的鸡汤句子。那时，读着这句话，我的感悟就是，人活一生，就应该不畏艰难，勇往直前。
我们都终将会离开，并且不能活着离开。我们雄心勃勃地追求自己的目标，发表各种凌云壮志的言论，却没有想过，离开究竟是怎么回事。
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去年秋天，外公检查出为肝癌晚期。癌症，这两个字显得沉甸甸的。得知这个消息，感觉就像是坐在过山车上，已经失去了知觉。
癌症，熟悉而又陌生。熟悉，因为大家对它极其恐惧，患上癌症好像就等于死亡；陌生，因为他好像发生在离我很远的地方 。
外公的身体一直很健壮，可是，在治疗过程中，外公的身体日渐消瘦，最后变成了皮包骨。到最后几天，外公已经不能吃下任何东西，全靠营养液维持着。然而，这究竟敌不过那疯狂生长的可恶癌细胞，外公最终因为身体营养耗尽而离开我们。
在外公病危的那几天，我也正因生病在住院。妈妈本来一直在我上学的城市照顾我，最后外公的情况不容乐观，妈妈着急地从两千多里外赶回去。
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当天在医院，十点前我就入睡了，第二天，翻看手机，看到妈妈昨晚十一点发来的微信，“你外公走了”。我木讷地盯着那几个字，好像是不能理解它的意思一样。
外公对我们这些晚辈表现出的，更多是严厉而不是慈爱。小时候，我从来不敢在他面前多呆一会儿。对外公的离开，我谈不上有多大的悲伤。
但是，对于妈妈来说，不管曾经那种围绕父亲膝下玩耍的记忆已经多么模糊，但她那失去至亲之人的悲痛，我能感受到，同时我也无法感受到。
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我没能参加外公的葬礼，外公已经去世这个事，好像就停留在妈妈发给我的那条消息上。只是感觉好像他去了什么地方，只是不在家中了而已。为什么一个活着的人就这样消失了。
因为远在他方上学，最后一次见到外公，还是在过年的时候。那时，他能做自己想吃的饭菜，和在玩具车里的孙子一起玩耍，他好像根本没有生病。
我不相信我们的生命会有这么脆弱，我不太相信，外公已经不在了。尽管每秒钟都有人离开，可我总感觉这样的事情不会发生在离我很远的地方。
也许，这就像我总是处于幻觉中，我总以为自己没有生病，我更愿意相信是医生误诊了。
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我不知道是否真的存在一个叫做天堂地方，外公是否能在天上看着我们。活着的时候，每天和身边的人有那么多的交际。突然，他就从你身边离开了。
他们都说外公已经走了，可是，我的手机上还留有他的印记。一个人，就这样就样只能活在别人的记忆中。
因为一场病就这样永远的离开，外公他一定不甘心。他的孙子才刚学会叫爷爷，他还没有像其他的祖孙那样，带着孙子出去玩。
我才感觉到，死亡是多么可怕，他带走了一切。带走了一个人，以及他曾经以及将来可能的一切。
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不管你每天的生活状态是什么样的，每个人都想要好好地活着。
即使每天的生活再痛苦，我们总是在不懈的寻找着希望，坚信自己能有更好的的未来，并为之不断地奋斗。
但我们总是喜欢拖延，拖延日程上的任务。拖延在这个年龄，为了成长本应该承担的痛苦。做了一大堆计划，最后却发现想做的事情依旧没有做，只能感叹时间都去哪了。
我们的生活，不应该仅仅维持活着的状态。如果能做到“把每一天都当真最后一天”，也不枉此生来世上走一遭。
