我依然会心心念念那些美好的句子，去愿意相信那些美丽的故事。时刻不愿意让自己变得苍老，仿佛有太多的经历与故事，其实不过都是太过复杂的思想作怪。
就好像自己看破了虚妄，看穿了理想，不愿又强迫自己接受某些现实，羡慕别人那些实现了的理想。我觉得理想几乎等同于不懈努力的幻想。于是，焦虑、急躁、空虚、失望、感伤……
总想找一些东西填满自己，逃避那些现实存在的问题，于是那些“空间”、“乐园”、“手游”、“最右”等等一切可以打发无聊的东西花费着我无所事事的时间。除了一切的吃喝拉撒睡，一天就又过去了。内心的空洞还是空洞，除了精神的疲倦，眼睛的疲劳之外什么都没有得以留在我的脑海。然而那些痛苦焦虑的东西在我无法打发的时间里愈加地愈演愈烈。短暂的欢娱是不能增添一丝内心世界的满足感，亦不能真正让精神世界得到一丁点快乐。因为你从潜意识里就不认同你做的那些所谓令你快乐的事，你知道你都明白，你是在逃避，是你的懒惰，是你的怯懦。
经历了“高四”这艰辛痛苦，又让我非常感念的一年，我就始终期待与优秀的人在一起，想进入优秀的团体，即使我作为倒数第一，即使会让我感到压力万分。当在那种喘不过气，连呼吸都感觉十分困难的境地里生存下来，却是我不断增强的勇气以及一次次重燃起的自信，是我的荣耀。
在漫长的学习过程中，总有个人像是与你约定好的一样，每一次的拼搏努力总会看到他亦如此。你去教室上自习，发现他早已在那里；实在困得厉害不愿听老师讲什么东西，发现人家依然淡定的在听，虽然你不知道他到底有没有在听；终于他有某些事情不能来上课，然而当你在课外活动潇洒地回来，发现人家在补习功课；晚上躺在床上玩着手机不知道今宵几点，起来去趟厕所，发现人家早就睡了。同时你也会遇到这样一种人，上课时也不见得听课，没主动去上过自习，晚上睡得比你还晚，考试也不见得比你差，在学校各种活动都有他的身影，如此丰富的生活，无疑不让你有些羡慕嫉妒恨。
见不得比我优秀的同性在我面前展示出来种种比我好的东西，这会让我更加的努力进步，即使在怎么样也追不上，我也要让自己不是很差。
当我走进教室的时候，还是可以表现出来一些慌乱的不自然，那是属于我自己的开学。如果说走进教室的那一刻是我大学生活的开始，那么那一个笑容就是我大学中的奇迹。有人说世上本来就没奇迹，有的只是发生的刚刚好。正因那恰如其分的遇见，却是让我满足很久很久，直到现在，或乃至以后。我愿意把那次遇见称为奇迹。让我这个强迫性冷漠对任何事物装作不感兴趣的人变得真实，仿佛在她面前无所遁形。当她在我面前作自我介绍时，我有些慌乱，一双眼睛盯着我，一字一句说给我听。想到这里，我突然纠结起来，我们当时到底有没有握手？好像有过，但又觉得没有。到底有没有呢？“有过”——好像是我一厢情愿的事。“没有”——又不甘心似的在记忆里拼命找寻证据。真是让人头痛的事。她就这样义无反顾地走进我的世界。
我们并没有过多的交集，从不会与她并排走过一段。要么远远地放慢脚步在她后面，要么快速地超越，从不正眼看她一次，其实所有的余光都给了她，瞳孔的焦点没有离开过她。每超越一次都会长舒一口气，仿佛完成了一件伟大的事。原谅我这卑微的小心持续了两年，现在想起也不禁好笑。这是我一个人的喜剧，以后再也不能戴的面具。
我曾在周末的教室遇见过她来上自习，每一次临近期末考试阶段，我都会来教室上自习，以期望在我翻阅课本时她从我前面轻轻走过，也是实现了自己的期望，情不自禁地那一抹微笑。虽然一次次地没有遇到，也不算一次次地失望，当她没有出现在教室的时候，她也许在其他地方努力学习，她也许都已学的挺好，自己也是顺利地通过了那些考试，算是失之东隅，得之桑榆吗？
我努力地让自己变得更好，只是那一点点不甘心，只是希望能够与你站在同一个高度完成一次对等的谈话，嘿，你好！
无论是迫于他人的压力，还是友人的鼓励，使之前进的动力，都不过是对自己的不满意。遇到那一个人，终于是不满意自己直到现在。没有去表露心迹，也就不存在否定回答，谢谢你，曾是我不竭的动力，让我去变得更好的存在。
我曾自问自答，喜欢一个人是什么感觉？现在的回答则是：你是我一想起就觉得世界很美好的一个人。
