人的这一生总是伴随着许多的冲动，也许有些冲动关乎年轻、关乎爱情、关乎梦想，而这些冲动自然而然的成了青春不留遗憾的代名词。

而有的时候，冲动带给我们的可能是一生的遗憾和内疚。

故事一：

大一的时候，我跟其他学院的几个朋友一起参加比赛，大家都准备了很久，互相的配合也很默契，如果按照这种态势发展，我想我们能够冲进国赛。

后来临近复赛的几天，队长突然提出想更换一名组员和目前指导的导师，觉得如果留下这名组员和让现在的导师继续指导，会影响我们冲击国赛的几率。

而那名被要求退赛的组员和被替换掉的导师都是我当初推荐的，那名组员虽然能力并没有特别强，但真的很努力，也很积极，也在进步，我觉得不应该为了那些未知的荣誉而破坏掉一份友谊。

此外，一直指导我们的导师也是我推荐的，导师整个过程也很负责，但可能专业的方向并不是我们现在的比赛方向，可他对我们前期的帮助是很大的。

所以我觉得替换他们很不合适，对这种想法也表示很生气和不服，当时脑子一热，便退出了这个团队，带走了自己负责的那部分数据和文本。

原来的团队因为突然缺少了一名核心队员和一名配合默契的队员，虽然临时补充了两名队员，但由于配合不够默契，新队员能力也没特别强，最后整个团队都没有进入决赛。

事后想想还是感觉有点对不起其他队友，大家都努力很久，前景也很美好，却因为我的退出而失去了冲击国赛的机会。

如果我没有冲动，而是好好沟通商量，或许我们还可以很好的合作，所有成员的努力都不会白费，而我也不会失去一个进入国家级比赛的机会。

而这也成为我大学里最大的遗憾，我拿过院赛、校赛、省赛的奖，唯独缺了一个国赛的大奖，我曾经是有机会让大学的比赛大满贯，可我当时没能控制自己的情绪，错过了，也就再也没有机会了。

故事二：

曾经我有一个走过七年之痒男朋友，我们经历过异地恋、异国恋，在我们都硕士毕业后，我们在同一座城市工作生活同居，开始弥补异地异国那些年错过的爱恋，所有人都觉得我们最后会结婚，而我也会因为嫁给爱情幸福一辈子。

可是，我们在订婚前的一天分手了，毫无征兆，而最直接的原因就是我们因为一件琐事发生了争吵，而那件琐事我已经想不起来了。

本来情侣吵架很正常，但那一次我觉得他不爱我了，把这七年的异地异国恋遭受的所有委屈都抛给他，甚至恶语相向，对他说了很多很多很难听的话。

当时我特别委屈，特别冲动，我已经不知道自己在说什么了，但我想那一次，我真的深深的伤害了这个爱了我七年的大男孩。

我跟他提了分手，没有给他任何解释的机会，切断了和他所有的联系方式，当晚就买机票飞回美国。

他找不到我，而我也不联系他，后来的很多年，想起这件事，突然觉得当时的自己真的好傻好傻，为什么会那么冲动，说了那么多伤人的话，让一个那么好的大男孩彻彻底底的对我失望，甚至是绝望。

至今，我依旧记得那个男生，但我们再也没有了未来，而我也没再遇到过一个像他这么好的男生了，我把他弄丢了，我后悔了很多年。

故事三：

小学六年级的时候，想要妈妈给我买一双溜冰鞋，妈妈没同意，我就跟妈妈闹，甚至一气之下离家出走。

小孩子的离家出走并不是真正意义上的离家出走，我只是跑到县城的同学家玩了一天。

那天已经很晚了，换做以前妈妈都会来寻我，然后强行把我带回家，揍我一顿，再做饭给我吃。

而这一次，妈妈没有来，我有点害怕，以为妈妈真的不要我了，但我又不想自己回家，觉得特没有面子，于是我在同学家住了一晚。

第二天早上七点，我还在床上睡着觉，妈妈就来把我叫醒，然后拉着我回去。

我还没睡醒，有点起床气，一直想挣扎甩开妈妈的手，妈妈破天荒的没有打我，反而有些哽咽，蹲下来抱着我说，沫沫咱别闹了，回家去吧，爷爷昨晚走了，你回去再见他最后一面吧。

我有点失神了，被母亲拉着回家，一路上都沉默不语，像个行尸走肉一样。

爷爷走了，我哭了好久好久，突然想到一个最爱我的人永远的离开了我，我就抑制不住痛哭，如果有如果，我肯定不会跟妈妈闹，也不会冲动离家出走。

没能见爷爷最后一面，没能在爷爷即将离开的时候陪着他，我真的很恨自己，也很遗憾很内疚。

直到现在，我依旧没能原谅自己。

写在最后的话：

人生有很多意外，我们永远都不知道明天和意外哪个会先来，我们的生活也没有那么多的如果，很多时候我们所需要做的就是理性一点，少一点冲动，多一点理解和宽容。

冲动是魔鬼，所以我们都要努力成为天使。

以上，安好。

-END-

文 I 阿茶

图 I 网络

作者简介：蜗小壳，一只没有灵魂的蜗客，常年行走在绝望的边缘，喜欢写没有多少人看的故事，听没有多少人听的民谣，然后轻声呢喃着这个世界那些未知的悲哀