以前谈恋爱是只要喜欢合眼缘就行,现在谈恋爱合适就好.

好像长大后,对于爱情的向往仅限于看完爱情片或者碰到理想对象时才会生出爱的荷尔蒙.

只是仅仅靠引导靠幻想生成的恋爱动力早已经无法催动真正想要恋爱的那份热情.

我们在浮躁的社会里,埋葬了真挚的爱情,白头到老的誓言.

留下的只是一句合适就行.

我单身多年的好友结婚了,在前年的时候,我们同学聚会,全班 25 个女生,只有两个没结婚.

一个是和男友相恋多年始终还没步入婚姻的恋爱长跑者,一个是始终在寻找合适自己的那一半.

直到今年,她给我们发起了邀约,那个曾经总是说不着急,等到时机到了自然会脱单的她,终于是等到了自己的心仪对象.

这个男的各方面都符合自己的要求,所以一见倾心不仅限于男生.

于是发起了猛烈的追求,所谓女追男隔层纱,何况是成熟的女人,更懂得自己需要什么,那样的对象更适合自己.

对方被他的真诚所打动,两人在进行了一年的交往后终于有了好消息.

所以,等待并非无用,而是在等待的过程中,更清楚自己需要哪样的伴侣能陪自己过完下半生.

有些人觉得,年纪大了就失去了很多择偶权,毕竟在男方看来,年轻貌美始终是首选.

所以,大龄剩女,始终是一个"丢脸""没人要"的代名词.

但是大家忘了,爱情从来不止步于年龄.

更多的是彼此的吸引,所谓优秀的人选择权往往大于他人.

只因,精神丰富,经济丰富的人,对于爱情早已经是可有可无的存在.

有则锦上添花,无则无伤大雅.

所以,大龄的女性朋友们,不要为年龄而焦虑,也不要为等待始终没有结果而气馁.

只有你优秀了,自然有对的人与你并肩.

所谓合适的人,并不是对方有多优秀的相处条件,和嫁娶条件.

而是三观一致,兴趣相投.

当"千年单身狗"也成功步入婚姻后,全部唯一的未婚也只有那个比我早跑上爱情赛道的她了.

她和他男友是青梅竹马,从小在一个村里,上下学总是结伴而行.

刚开始,大家都起哄她俩是不是在谈恋爱时,只有当事人还在费力地解释.

也许是她俩极力地撇清,让这群起哄的人唏嘘散场.

直到,高考结束,他们公开了恋情.

原来朝夕相处的两人,在那次起哄后的极力辩解后,认清了内心的真实想法.

也许长期接触下来的那种自然而然的熟悉感让他们无法离开对方.

总之,他们是我们这群人里最早谈恋爱的人.

我们总是起哄他们应该是第一对步入婚姻的人.

如今,大家都早已成人父为人母,而恋爱长跑的两人迟迟没有动静.

于是,出于关心问了她,她总是无奈地道出等到经济条件稳定下再结婚.

只是这一等就是10 年,看着身边的同学一个个脱单结婚,她的等待显得越来越苍白.

直到,那个"千年单身狗"脱单后,她也鼓起勇气谈结婚的事时,才发现眼前这个在一起十几年的爱人,早已经变了模样.

也许,恋爱谈久了,就很难走到最后吧.

在催婚无望的结果下,她们结束了恋爱长跑.恢复了单身生活.

我们总觉得在合适的时间遇到合适的人,就可以在合适的机会开启人生的下一段婚姻生活.

只是,我们忘了合适的时间遇到合适的人,却等不到合适的机会.

正所谓,合适在爱情里本就是一个广义的词.

你可以把它缩小到个人,也可以扩大到生长环境,家庭氛围等等......

但是,我们却始终无法将自己内心的合适划分清晰.

因为我们始终觉得,合适的人合适的时间,种种好的开端都会有好的结果.

只是,这种美好的展望,远不及生活的残酷,时间的摧残.

所以,当人问起择偶标准时,合适这个词是最难定义的一个范围.

毕竟,要多合适才算合适.

就如"恋爱长跑者"多么合适的一对,最终也败给了合适;就如"千年单身狗"等待的合适最终延续了合适.

我想,每个人对合适的标准都不一样,也许这就是爱情的魅力.

千人千面,每一段爱情都有无数个理由成立,也会有一个理由结束.

合适可以催促一段美好爱情,不合适则会断送一段刻骨铭心的恋爱.

所以,以后不要再说合适就行.

因为这个合适是最难锁定择偶目标的要求.