这是4年前的故事了。
不好意思我很想 想什么,我很想像我朋友一样，就是很快的能从一段感情里走出来。但是我发现其实我做不到，因为我拥有过，所以我特别遗憾。遗憾的是因为什么，而不是在微信上说对不起，抱歉。
我现在特别厉害，当时我为什么没有在微信上去极力的挽留这段感情，是看到冰冷的字眼 最后选择了放手。给大家分享这个故事，我相信绝大多数男女同学都会有这样比较相似的故事。开端；
18年11月13号也是我第一次遇见她，那个时候在进行学校安排的工作社会实训，在单位上遇见了她，真的就是"只是因为在人群中多看了你一眼，就再也没法忘记你容颜"第一反应就是他的眼睛里面真的藏着星辰，我看见了，很辛运。但是这也仅仅是遇见，就已经让我沉迷。当时胆子也比较小，想了一个办法 就是在她的办公桌上留下这么一段话，你好同学今天在路上看见你，你笑起来很"搞笑"觉得你一定是一个很有趣的人，想认识你一下方便就留下你的微信我到时候加你。
相识；
通过在微信上的聊天，很快就慢慢的被她深深的迷住了，第一次约会，在我们遇见的8天之后，这也恰恰是故事的开端了，当时我也算比较直男的那种，真的不懂怎么去哄女孩子开心，在火车站接到她之后，就去看了电影，王府井横店影城，我也算是钢铁直男了，选了一步刚刚上映的3D电影，"神奇动物"当时进去电影院都已经10点了看完到要1点了，电影没有看完，我一直在问室友下一步该怎么办，然而她看见我一直在玩手机聊天 以为我有什么事情在忙，当然这种事情我真不好给她看，于是我们出来了，想找地方吃饭但是太晚了她朋友催她赶紧回家，我学校也有门禁，所以我当时只是帮她打了车 送她上车 叮嘱了她几句就目送她走了 。殊不知这已经让我在他心里减分了。
进展；
对二次约她出来，我去接她们坐的387公交车刚好可以到五一广场，车上的人比较多，很难找到两个人可以同时坐在一起的位置，但是下一站有人下车了，刚刚好有空位，我没有跟她坐在一起 我只是站在她位子前面 扶着栏杆，跟姐姐打着电话，说着这个情况，因为我想着都是女孩子 肯定有同样的喜好 ，想听听我姐给我的主意。恰恰就是这个电话 ，导致后来她对我的分数就降低了 ，到站了我们选择先去喝奶茶，拿到奶茶后我们在一个小型公园的座椅上坐下来聊天，聊了很多，唯一一个记忆比较深刻的是，就是我比她小几个月她很介意这个，于是又给我减了分。然后我门就去吃饭因为她时间比较紧然后我们排队饭的地方人很多就去选择了一家没有很多人，上菜很快的店子，"黑白电视"一家小吃店，猪油拌粉，虎皮鸡爪，等等。。。。。大概是7到8个菜品。她没有吃很多，因为她朋友一直催，然后我们就去了地铁站，送她到了车站，在车上她的手挽着我的胳膊，像极了情侣当时的我别提有多开心了。这比英语过6级还开心。
转折；
当然我也去了她的城市，见到她时，感觉到每一个器官，细胞都在分泌荷尔蒙，拿着礼物给了她，去了海底捞吃饭，真的没想过这么多，也不敢想，我们是怎么走到一起的，吃饭的时候 给她夹了一块羊肉卷，她不吃这个但是还是吃了一口 就给我了。吃完饭就去了当地的服装城，走过小吃街，上了天桥 天还在下着小雨起着微风，又是在 12月份很冷很冷。一边逛一边聊，真的刚开始两个人在一起 有聊不完的话题，什么都聊，什么都去吐槽。很开心，就是那种中了彩票的高兴。从来没有这样过 所以我很享受这种开心。我回去了在车站都是依依不舍，没有人真的心都是直的，在直的人遇见自己特别想要珍惜，呵护，的宝贝都会为她改变。
变化也是结尾；
最后一次去她的城市，很早就准备好了 ，下着雨， 提前到了她的学校"湖南铁道职业学校"在前一天说了她想吃草莓，室友想吃喜糖，巧克力，我到了就直接去准备，买好了所有东西包起来，还买了一束玫瑰花，看着是蓝色的，花主叫它"蓝色妖姬" 不一样的爱，也是最爱。我买完呢 提前和她发了消息说我到了 ，你在哪里 。大概过了半个小时 收到了她的回复"我跟朋友在王府井马上回来 "这里的马上，就是我接下来在下雨中等待的接近的3个小时，手上提了东西，拿了花在学校的偏门门口的等着，现在想来当时的自己到底是为了什么，最后还是有了答案。终于等到她来，没有上几次的热情，没有了之前的感觉，更多的是那些细微的动作，冰冷的表情，就是全身每一个细胞都在抗拒，我知道我们肯定出了问题，当时我也没有讲清楚，陪她去了她寝室楼下 等她放好东西 我们出去了 想找个地方给手机充电，路上遇见了一位男同学，问到刚刚下课啊：这是你男朋友吗，"没有刚刚从外面回来"没有多余的解释，没有提到那个问题 一句哈哈一笑带过"我先走了 去带他找地方充电"到了地方 是一家奶茶店 点好奶茶，真的第一次喝到这么"难喝"的奶茶，都是同样的奶茶店真没有觉得这么差劲，我们的话很少很少我真的不知道哪里出了问题，最后坐了10分不到，找了一个我自己都觉得荒唐的理由，说要去接室友，她喝醉了。下意识我答应了她。
就这样我在奶茶店充了一会电最后我还是走了，有点闷闷不乐但是还是欣然接受，选择坐公交在车上我感觉非常疲惫于是我在车上碎着了一直到终点站师傅喊我我才下车下车后我很饿吃了点东西，前前后后我发了十几条消息她一条没有回复，心里在想着我们这个感情出了问题但是问题确实接踵而至。
18年流行一个词"添狗" 当时我是把这个词发挥到淋漓尽致，最后这次见面之后，也是我舔狗的开始；跟她的聊天不是我在认错就是在认错的路上，我说过的每一句话她都在里面挑刺儿，她说不喜欢我回复"好 呵呵 单个表情包 嗯嗯 等等这些词语"还有很多，只要她在聊天的时候发现了这些 少则半天多则一整天不回复消息，每天晚上我都熬夜到很晚都在想今天跟她聊天我说了一些什么话让她不开心。室友凌晨3点起来 看见我还在电脑面前，敲着键盘，问我在干什么，我说没干什么 在学习，其实他们早就发现了我在跟女朋友聊天 ，看见了我手机上那些卑微而又无力的字眼，嘲讽我真的是舔狗，我也就呵呵一笑 真的"如果不是喜欢谁有愿意当这个舔狗"真的就是舔狗舔到最后一无所有吗？她对我的折磨才刚刚开始，要我写检讨，2000字以上 必须手写，什么时候写完发给她 什么时候回复我的消息，但是没有说到 她收到检讨书后就不会生气 ，还是会不回复消息，晚上她不吃饭，给她点外卖，想要口红的色号，凌晨我守着给她抢，最后还是抵不过我在聊天的字眼里面提到的她所谓的"敏感词" 当然我觉得这些事情都是身为一个男朋友该做的，我没有任何怨言，整段感情下来，我都是被牵着鼻子走，与其说我是舔狗还不如说我是小丑。想着之前我们的好，我们的一些事情，我总觉得都值得，能够维持这段微弱的感情我就已经很满足了。
放假 也是结尾，从放假回家到过年前的一天，她冰冷的在微信上一个字都没有回复我，整段微信拉下来全部是我一个人发的消息。跟她分享，关心，规划，所有信息都这么苍白无力。最后 还是提出来了分手，说"我不喜欢异地恋，不喜欢下课吃饭没有男朋友陪着，不喜欢有时间却不能跟你一起出去玩"我挽留，"我很快毕业了，很快就可以去你的城市去工作到时候天天可以见到，天天可以陪着你""我累了，还是算了吧，我们还是分手吧"看到这句话真的，我当时整个人都在抖，自己当时极力去保留的最后一点火苗，也将被浇熄。"好的，我清楚了"最后我不知道为什么没有去解释，没有去挽留了。没有哭只是吧自己锁在房间一天不吃不喝，一个劲儿的再记卡农的钢琴谱，出乎意料的顺利，我背下了之前一直记不清楚的一段。我准备了新年礼物，最后连除夕这一天都没有到就分开了我也没想道，礼物都还没有送出去就结束了。一共6支口红，阿玛尼/迪奥/纪梵希/杨树林/MAC/HAC 全部送给了我姐。想来也可笑，真的就是很喜欢很喜欢了，从那以后，我就把她藏在心里最深处，不愿提起，把她跟我的回忆当作我最珍贵的东西。
郁郁寡欢半年，我把自己的精力放在了学习上，让自己在最后的日子不挂科，完美结束我的大学生活，也没有想过再去考研这些了。下半年出来工作，在经过之前我们一起走过，停留过的地方，我就会发呆的想起她，不经意，小心翼翼的打开她的朋友圈，浏览看看她最近过的还好不好。19年6月17号，我打开手机看到这样一条朋友圈，关于她和"他"的，我真的很羡慕，也很无奈，知道我当时心里在想什么吗？我在想这个男生你会不会记得这个女生的例假生日电话喜欢吃什么不喜欢吃什么？知不知道这个女生内心其实很坚强'知不知道她喜欢的是赞美喜欢的是易洋千玺喜知不知道他对面的这个女生喜欢不吃晚饭时常胃痛，知不知道他对面的这个女生喜欢的是吃牛肉不喜欢吃其他肉类，喜欢嗦粉但是不喜欢吃辣，他可能不知道但是我记得，我记得清清楚楚，为什么，那是因为我曾经拥有过，但是现在我没了，所以我很遗憾，我看了一个视频上面有几个问题我想分享给你，在做的各位怎么都变了；就是坐过车和错过车哪一个更遗憾；是错过，这从来不认识和熟悉的陌生人哪一个更远'熟悉的陌生人；对不起和我恨你哪一个更冷，我觉得是对不起，从未在一起到在一起，直至结尾在我看来其实一点也不遗憾，是因为存在，是因为 你们这么自己说的你什么都没有拥有，你们在遇到下一个的时候，你们心中没有一个是对的，我不一样因为我曾经拥有过，所以当我遇到下一个女生的时候我会不由自主的和她去对比，我会发现比不到，我遇到这个女生达不到她在我心里的一半，所以我觉得遗憾，但更遗憾的是我在当时选择了妥协没有极力去挽留我们的最后的感情，所以我觉得很遗憾。
一整天上班都不在状态，闷闷不乐，下班同事要跟我一起回家，我也拒绝了，一个人走在路上眼泪委屈一下全部出来了，跟她在一起从来没有哭过，从来没有觉得自己委屈过 ，我拨通我妈妈的电话，一边走一边嚎啕大哭，在马路边上 踉踉跄跄/；记得妈妈讲过最记忆深刻的一句话"崽崽在外面受欺负了，说工作不顺利 还是同事欺负你跟妈妈讲，讲出来就好受些，实在不行就回来吧，"我没有回答，还在电话这头抽泣"有时候你自己选择的东西，所有的委屈，所有的不甘，都要自己受着，因为你走上了这条路，就必定要吃这条路的苦，哭也不能解决问题，还是要行动才能化解心中的委屈"是啊，为什么后面我没有行动了，可能是累了，也有可能是自己想通了，从那以后我一直把之前的我和她放在了心里最深处，当作最珍贵最宝贵的东西。只要有人叫我出去吃饭 唱歌喝酒，我都会借着酒劲哭出来，不愿去讲，不愿去说只为保留心里最珍贵的东西的最后一段好感。时间过去很快，3年过去了我把所有的精力放在工作上面，她的这段感情也是在3年年尾就结束了，我不意外，中间她也找过我，问过我很多问题，我也帮她解答了疑惑，但更多的是作为一个朋友最基本的距离和分寸，我都放在了第一位，我想她过的好，但是每次问我这些问题都会让我感觉她最近不怎么样。断断续续的聊天，每次去开导她，她都会说我是她的心里医生。可不是嘛'就算你现在再叫我一声，我还是会毫不犹豫的回头，即使这一次回头会要了我半条命我也没有半句怨言》》》》
