昨天晚上，我的心绪有些许波动。

我想结婚了，

我从未想过我的第一半如果知道了我的家庭存在的那些肮脏，丑陋的一面会如何看我。

这些事我总是不懂声色的在他面前略过。

不知道什么时候开始，有了想把自己的经历过往记录下来的想法，假如某一天你看到了我所记录的这些，我会平静的、坦然的还是觉得无地自容的面对你。

我很想如实的对你诉说我的一切烦恼，却又觉得你会离我而去。

你说你总是会把别人的责任都揽在自己身上，而我，确是被动的承受着别人带来的不幸。

你说你从小到大都是个悲剧的存在，我很想笑，但未免会让你觉得自尊受到伤害。

我什么时候才能坦然的面对你了。

目前来说，大概永远不可能吧。

毕业以来，和我的母亲居住在一起，不觉得回想起我的父亲。

这之中的种种，我什么时候才能对你如实的说了。

我的步调完全的乱了，我从未想过去承担某种责任，甚至我的母亲说，家里的重担以后都靠你了。对于一个刚毕业的小女孩来说是多残酷啊，这类反复的话听了两年多。监督着我的工作，离职会招来一顿臭骂，沉重的枷锁犹如来自恶魔的诅咒，我逃避了。

逃避迎接来的不是新一轮的太阳，我的逃避被看成了不求上进，甚至和你大吵了几次。

你说我想和你一起奋斗，但现在我看到的只有你在逃避。

你可能对我失望了吧，可是你不是曾经说过吗，我可以做我想做的，你也不会强迫我。

我曾经驻足在七楼的窗前，幻想着自己躺在一楼地板上的尸体，下面会有多少血液，姿势会不会不优雅，但是我怕死，怕疼，也没有勇气。我连死的勇气都没有，我还能做些什么了。

我自私吗？我才23岁！