每次写完，我就在纠结题目该是什么？目前阶段的写作，我是顺着自己的思路，有啥写啥，而不是命题作文。刚好今天又听到刘润老师的一篇文章，题目是“如何写出一篇好的专栏文章”， 内容很丰富，但我只记住了里面的一点，他说“优秀的文章，是读者的盛宴，而不是表达欲的满足。” 显然，我只是在肆意地表达自己，全然不管读者是怎么看待的。 我还在努力让自己的用辞达意，整篇文章思路清晰，内容丰富，结构完整。
用了框大的题目，灵魂和皮囊，其实，我只是想写自我。
关于自我，其实不是第一次认知。 第一次是在笑来老师的专栏里面，也因那一次开始第一篇周记作文。最近，又从刘润老师那里听了关于“不偏不倚自我认知”的音频。 对于自己我认知，有了更为细致的了解。自我认知根据我自己知不知道，别人知不知道，可以分成四个自我：我自己知道，别人不知道的，这是秘密的自我；我自己知道，别人也知道的，这是公开的自我；我不知道，别人知道的，这是盲目的自我；我不知道，别人也不知道的，这是未知的自我。我惊艳于有这么一个我。
我，自己，一个灵魂，一个皮囊。
我有一颗美丽有趣的灵魂，不要在意我外表不那么美丽，且在日益老去的皮囊。
这句话来源于这个场景：今天的原地跑，找了一个有鸟雀声，有知了声的公园。当你运动起来后，你会发现你一点都不寂寞，公园了有各式各样的人在运动，在用自己的方式锻炼自己的皮囊， 有年轻姑娘塞着耳塞环河结伴跑步的，有中年男子竞走的，有光膀子只穿件汗衫拿着手机，又不时盯着手机上的步行线路的，有已步入黄昏秃发老奶奶在摆动显已部分僵硬的手臂，有一身宽松汗衫似乎是打太极，又像是在冥思的。
看到那个秃发的老奶奶，心里就有了那句话，不要在意我已不再美丽的皮囊，我的灵魂承载着多少岁月的故事，是你所不知的。诗意，而沧桑。她从我身边走过。
那我呢？我这个自己，是一个怎么样的灵魂住在一个傲娇的皮囊里。
我从小被教育成要懂礼貌，实事求是，遵纪守法，然而有一天基石被打碎了，于是我慌乱中找不到北。
打小，我是被认为是喜欢看书的，事实不是的，我只是看起来是。 我不喜欢学习，不喜欢上课，除了英语课，英语课对于我是一种放松调节课， 这或许很好说明了兴趣是最好的老师。跑题了。
我是真实迫切地想要了解自己。于是，我在朋友圈发了条信息，自私地要求朋友们对我进行评价，甚至乎，还厚着脸皮要求被评价。特别感激这些被我骚扰的朋友们。
这些评价里面，让我乐滋滋虽不全是恭维，但也没啥营养。让我陷入思考的，有“矛盾体”，“迷糊鬼”，“偏执狂”。特别感激这几位对我的评价，因为真实。能够真实地对话，是一件让人愉快的事情。虽然不是所有人都能适应这种真实。因为大家已经习惯了虚伪的存在。跑题了。
对于矛盾体”，“迷糊鬼”，“偏执狂”这几点，我从不主动去承认，却是事实。
矛盾，是因为选择困难，不知道取舍，更甚是不知道要什么，怎么要。
迷糊，是概念不清，是无所谓，是无知，仍旧在自己的世界里乐此不疲。曾经很长一段时间，我都活在自己编织的故事里，这里面有所有剧情需要的场景和理由。不真实地过了很久。认识各式各样不同的人，有些已经习惯了戴着面具，有时候我冒失的言语会引来对方诧异，像看到外星人一样的眼神，然后尴尬一笑而过。
偏执，有没有那么明显，我是偏执狂，也是醉了。偏执，我搜了百度，基本含义是：过分的偏重于一边的执着。指自我援引性优势观念或妄想，常见的是关于被害，爱，恨，嫉妒，荣誉，诉讼，夸大。这样的观念或妄想可于器质性精神病，中毒，分裂症有关，或是对应激的反应。
我有偏执，但不狂。
我喜欢真实的活着，我努力着，想要得到我想要的一切。在评价里面，还有一个是“努力型”。不管未来是否能像我希望的那样进行下去，但是我在规划，我愿意相信努力终会改变今天我的弱。
我活着，我好厉害。
真是奇葩了
2017年6月20日 20:31
