我习惯于打着“负能量”的旗号，给平淡的生活注入着难得的曲折。以一种对生活的心酸苦辣调侃的态度，描述这个世界的真实。我坚持写负能量的文字，并不是因为我坚持，因为这就是我的人生啊。

我拥有的都是侥幸啊失去的都是人生。

也因此，很多读者经常在后台留言批评我的文字里多负面情绪，少正面引导。比如我之前写的一篇“你没穷过你不懂”，就有位读者留言：“可不可以写一篇，你没幸福过你不懂，感觉你的文字大多感伤。”

说者无意，听者有心，读者的这句话戳到我脆弱的心灵了，求抱抱。我确实没幸福过也不懂，更无法假装写出来。就像我无法做到夸一个其貌不扬的女生说她可爱，所以我自然而然不受人待见。

但是为了表示对我读者的尊敬和爱戴，第二天我就把这篇文章删了。还为此花了1分钟的时间自我反省，最终决定，当我彩票中奖了，找到女朋友了，或者吃上肯德基的时候，我一定会告诉大家世界有多美好。

我无法做到在我每天还在为交房租发愁，为在加班很晚的情况下舍不得一次打车费而徒步5公里回到南北通透大三房的小次卧，不到10平米的出租房里的生活状态下，告诉大家生活除了眼前的苟且，还有诗和远方。

然而，可惜，今天我实在没忍住去肯德基点了份炸鸡桶，花了39元，吃的时候很开心，吃完之后很后悔，堪比出去约炮花了好多钱还没约到炮的负罪感。可以想象我现在写这篇文章的时候是怀着怎样悲痛的心情。

39元我可以给未来的女朋友买一杯星巴克，不，是买4次一点点，当她问我为什么每次都买一点点的时候，我不会告诉她因为一点点性价比高，我会怀着充满爱意的眼神告诉她，因为我想一点点的去爱你啊。她一定能开心好一会儿。

然而我现在已经把这笔钱花掉了，其实我不应该提前消费这份用于未来女朋友身上的钱，道理我都懂，幸福应该后置的。

即使我知道，凭我的长相和经济条件，几乎不可能会有女孩子喜欢我，跟我在一起过着只能喝一点点的生活也不会幸福，幸福后置只是安慰自己的谎言。但也说不定就有哪个胸大无脑的女生喜欢我呢，说不定我哪天就有钱了呢，至少这份钱留着作个念想也好。

人总要活在自己给自己的念想里，这是我奶奶从小就教给我的道理。我奶奶信佛，村里信佛的老人们有个规定，每逢特定时期都要聚集在一起念经，聚集地点各家依次轮流。

那时候我什么都不懂，但我也会经常跟着奶奶去假装虔诚，然后趁大家眯着眼睛念经的时候，我会偷偷的拿桌上供佛的糖果吃，也因此没少受奶奶训斥。

如今我背井离乡，一个人到城市奋斗，再也吃不到佛祖的糖果。奶奶也老了身体不好了，再也没精力站在佛祖面前念一天的经文了，但是即使她生病了，她还是会经常从病床上爬起来，手里盘着佛珠，嘴里念叨着：“喇嘛无觅屠夫”。

有次回乡，我看到跪在香台前念经文的奶奶，我没有去阻止她，没有让她别折腾了，好好养病。因为我知道这是她心里的念想，人到晚年，比起为数不长的生命，有个念想比什么都重要。

所以我的生活即使再艰苦，我对人生的态度即使再悲观，我的生命里即使都是黑暗，我还是有念想的，还是会保留着对未来美好生活的期待。

这种对生活的念想体现在，无论我看过多少悲春伤秋的诗歌，还是会熟读类似《没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生》《我奋斗十年，不过是为你和你坐在一起喝咖啡》等知名文学作品。无论听了多少首悲伤怀旧的音乐，还是会偶尔和为数不多的朋友去酒吧蹦迪。无论多少对自己的长相有多不认同，还是会遇到喜欢的女生不顾一切的冲上去。

这种念想还行体现在，当我吃着食堂里5毛钱一枚的鸡蛋，住着学校800块一年的宿舍，产生了一些忧国忧民的情怀，我喜欢窝在被子里看《南方周末》的新年献词，口头禅是“让无力者有力，让悲观者前行”，总能从中感受到负重前行的力量。

我眼中的世界比较黑暗，是由于我作为一名农村出身的学校最差生，一直在学校老师的鄙视下，家庭父母的比较下长大，自幼被贯彻万般皆下品，惟有读书高的理念，然而一出社会，又面临万般皆下品，惟有房价高的现实。自然会产生被社会按在地上摩擦的感受。

但是我不觉得所有人都应该认同我的这种感受，因为每个人的经历和想法都是不一样的。比如我有个朋友，他家里给他在老家买了个房子付了首付，他自己在城市打拼几年当体验人生，在父母的安排下回家考了个公务员，他自己利用业余时间再投资一些类似比特币这样的金融方式，一个月也有好几万收入，差不多就是我3-5年的年薪+分红吧。

对于他而言，真实的世界就是形势大好，岁月静好的，没有任何必要苦大仇深地活着。如果有一天你觉得我写的东西太过负能量，那么恭喜你，这应该说明你活得比我幸福。

如果有跟我同样感受的人，我也希望我们都能好好生活。我们都是幸运儿，我们也都各有各的不幸，生活有时候就是没办法想那么多。

罗曼罗兰说过：世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。

我奶奶说过：生活下去，其实就那么一点念想。

这世界就是shit，但只要你心里仍相信它，生活总是阳光照亮阴暗处。