我的父亲坐过牢，坐了十几年，我跟弟弟都是妈妈独自养大的。
妈妈是自愿跟在父亲身边的，20多年了，一直没领结婚证。
我总觉得她在家里的地位非常卑微，当然更多的时候，我都认为她的卑微是自找的。父亲对她并不好，而且父亲还出过轨，就在前年！当时我还在读大二，妈妈一个电话打过来，一直跟我抱怨，一直跟我倒苦水，我不停安慰她，说我跟弟弟会给她养老，我们不会理父亲那个负心汉！
但她还是一味跟我抱怨，自顾自地说她命苦，说我以后肯定会跟她一样命苦，因为我跟她太像了。其实我想，我跟妈妈的像，都是她一手引导压迫出来的。
她经常跟我说:“我以前要不是因为你们两姐弟，我早就走了，又何必落得如此田地？”“当时我要是一走了之，我都不知道你们两姐弟怎么过！”
……
妈妈总喜欢跟我诉说她的痛苦，而且只告诉我，她不许我告诉弟弟，有什么心情不好了，也只会打电话给我，说不到两句就骂我，同时埋怨自己命不好……
久而久之，我有了抑郁症，我开始相信，我的命将来会跟妈妈一样苦，我会一辈子奔波劳累，一辈子卑微如尘地活着。我好几次想过自杀，有一次我已经站在了学生宿舍楼顶的边缘，但我最终还是没有勇气跳下去，因为我的师姐打电话给我，说我的室友们看到我哭着出去，找不到我，都急得哭了。
我想，我与妈妈，终究是有所区别的，我是像她，但我终究不是她！我会努力过得好，努力不再步她后尘！
回想小时候，我觉得自己命真苦，从小仰人鼻息看人脸色。因为妈妈要赚钱，所以我跟弟弟被送回了千里之外的外婆家。
外婆是个老好人，同时她也很懦弱，我天天上下学都会被她的娘家侄子们拿棍子打得一身青紫，但外婆从不敢帮我上门讨要说法。
而且在我看来，外公外婆有点偏心，过年的时候，我亲眼看到外公给表妹（他亲孙女）封了50元的红包，而我跟弟弟只有12元，我还听到外公跟表妹说，不要告诉我们两姐妹，那一年，我10岁。
在我惹外公外婆不高兴的时候，外婆会叫我滚回我自己的家，因为这里不是我的家！她可能以为我小，听不懂，但我懂的，我只是借住在外婆家的外人，我怎么会不懂？虽然那一年，我才9岁。
我觉得小时候最幸运的事，就是遇到了我的老师，她姓温，是我的班主任，也是我的恩师。我做人做事的道理都是她教给我的。
再打一些，我是寄住在叔叔家，一样是寄人篱下的生活，只是在叔叔家里的我，已经13岁了，更知道如何看人脸色过日子，我很清楚我有讨好型人格，无论我身处哪里，我都会不自觉地去讨好着身边的每一个人，因为我的身体虽然长大了，可我的内心还是觉得自己依旧是寄人篱下的卑微之人。
直到今天，回顾我22年的生活，我觉得自己其实过得很苦，基本没有什么日子是觉得自己真幸福的，可能是我心里的苦有点多，也可能是我没被家人爱过，所以我已经不懂得如何去热爱生活，热爱这个世界了。
这个世界从来没有爱过我，也从来没有教过我如何去爱这个世界。所以，如果可以有来生，我发誓，我宁愿再不为人！我宁愿自己从来没有来过这个世界，从来没有经历过那些哭难，从来没有卑微如泥，却还要被别人嫌弃！
