还记得我曾经说给你写情书么，这小时候干的幼稚而浪漫的小事，不想却在分别的时刻，酣畅写下，多么愚蠢，总是不懂当下的重要性。

躺着，就这么躺着，虽然困倦，是身体的本能，然而并不能睡着，思绪万千，混乱流淌，索性爬起来抓手机敲字，我想找一个出口，宣泄我无处安放的不安。

零碎的片段，散在脑海的各个角落，等我一个个拼凑：

还记得冬天最冷的时候，穿着你的花奶牛羽绒服我们爬上山去，空气冷冽但我还是蹦蹦跳跳，你在后面无奈的拥住我；

还记得夏天最热的时候，我顶着烈日站在大街的这一段踮着脚盼着你快些再快些走过来，高跟鞋折磨脚趾然而还是兴奋的拉着你穿过几条街去吃你不怎么吃得了的辣辣的香锅；

还记得开学伊始，清静无人的校园，你带我去你宿舍，走在空无一人的楼道，我和脚步同样忐忑的心跳声，还观望你的书架佯装很淡定；

还记得陪你在人满为患的图书馆自习，天知道我看了半天效率都丢在哪里，根本不知道在想着什么；

还记得在日光氤氲的午后，把我逼到楼顶的墙角轻轻的亲吻；

还记得我背着一盒饺子一大早倒几个车奔去就为制造一个惊喜，在不知道什么系楼下忐忑的等待；

还记得喧嚣的跨年夜，牵着手穿梭在拥挤的人群，饥肠辘辘的寻觅一处温暖的所在；

还记得在后山的双龙洞，荒郊野岭的开着谁把谁卖掉的玩笑；

还记得旅途疲惫还是地铁上公交上搂紧的肩和牵着的手；

还记得换季就会感冒的奇怪体质，万年宅宿舍的工科病，只喜欢国产动漫，玩游戏全凭兴致，爱好的运动也就算个足球，早饭时间永远在床上导致永远不知道好好吃早饭，吃煮菜菜每次都把面拿多，不抽烟不喝酒，偶然背着我偷喝可乐，打电话永远要出宿舍，别的地方带着的吃的一定不留在下一家店，出入自习室都轻手轻脚，死活不爱用微信只用QQ，任何时候都为别人着想，答应的事总是拍在最前面。。

有时候温柔的像棉被，暖暖的贴心的而且任由我各种欺负调戏；

有时候固执的像头牛，无论我怎么解释就是不肯释怀，偏偏嘴上还说着不生气；

有时候嘴巴好坏，一句话也能噎我半天；

有时候很自恋，自诩无数个好男人的标准线。。。。。

我的554，除了552.553我唯一的554，然而我根本写不完，根本就写不完，大路痴被我拖着也去了很多地方，那么些绿油油的公园，那么些吹着微风的山顶。。。

我怀念一颗颗排列整齐鹅卵石上山的路，怀念下着雨的夜双层公交的颠簸和依偎，怀念五道门那一起吃的鸡公煲，怀念我威逼利诱给你扎的小辫儿。我怀念靠着你什么都不想的那份安心，怀念从前夜深人静很想念的时刻QQ里发的表情，怀念大年三十躲在厨房伴着窗外轰隆的爆竹声打电话，怀念你的好多口头禅，怀念那一句“你老公我。。。。”怀念所有的一切。。。。

我就是这样，我经常任性，也爱迷糊，敏感没安全感，笑点哭点都很低，心高气傲，闲不住，爱唱歌爱旅游也爱出风头。

然而其实我很简单，简单的你应该很容易就了解；

我很单纯，很容易相信什么东西什么话；

我很粗神经，很容易生气也很容易忘记；

我很没安全感，很多时候不小心就用悲观的态度对待事物；

我脾气不好，看不惯的太多，动不动就火大。。。。

然而这样的我，你是否曾认识过，熟悉过，喜欢过，爱过？

这样的你，这样的我，是否在这一个路口就要分道扬镳，恐怕再没有谁，能让我那样心无旁骛的依靠，什么烦心的都不想，只静静的在一起。恐怕再也无法去到那所校园，那里有太多的足迹，我好怕会重叠，会回放重现，我受不了。恐怕在很多很多个节日和时刻我都会比从前更加的空虚难过，从前是没有你，而以后，更是。。不行了，不能想了。。

注定是个不眠的夜晚，从前我一直以为我像虾一样蜷缩起来不闻不问就不会有什么状况，可那并不能有什么卵用，这一天还是到了，我不知道你为何选择此刻说，也许是终于厌倦了或是什么原因。。我不知道，我只知道，我看了那一刻，我不是自己预想的那样不在意了，正相反，我在意得要命，爸妈还在旁边，我背过身眼泪就下来了，我是怎么了，虽然说在一起那么久，我真正哭的时候也没有多少。。我是怎么了，既然不能好好在一起就应该微笑着勇敢放手的么，可是我就是很舍不得，很难过，我一点都不勇敢，一点都不大度，一点都不想放手。。。。。

额。。突然断了，不知道该写什么了，脑子一片空白。。。我打算说什么来着。。

我怎么就想不起来了。。然而我真的想像什么都没发生一样说：等我想起来再告你哈。。这么想着又很难过。。你终究终究不是我的了，那个宠着我的坏家伙从此以后再也不会宠着我了。。。。不行，心特别疼，写不下去了。。暂时这样吧a 。 。