今天想通过一个孩子的故事，说说那个不成熟的我自己。
这个孩子刚刚来到这个班级的时候我对他印象特别好，长得很亲，很积极，很勤快，情商特别高，我很喜欢他，怎么那么机灵呢，这是我儿子该多好呀。后来慢慢的有很多人告他的状，老师他这样我，老师他那样我，老师老师老师……
那个时候我也没那个精力去管，新班很多很多的事情，搞得我焦头烂额，我也就没怎么在意，因为毕竟是孩子嘛，都有个磕磕碰碰，更何况他还如此机灵如此讨人喜欢，不会出什么大事的。不会的不会的肯定不会的。路遥知马力，日久见人心，慢慢的发现这个孩子有很多行为习惯不好，不好到什么程度，打遍全班无敌手，哈哈有点夸张，总之，在全校都比较出名的那一种。我也问了原来的班主任，她告诉我这个孩子在以前的学校就很出名。那个时候的我暗暗下定决心
我想让他没那么出名。我想他这种行为是缺爱，是想要谋得关注。于是我想要用爱用关注去感化他。多半年了吧，我也记不清自己做了什么。
总之我很关注他，给他很多很多的爱(⑉°з°)-，把他当做自己的宝贝去爱。那个时候的自己真是母爱泛滥呀，我有了很多自己的儿子。
王学垚同学，我很爱他，但我可能更爱孙浩哲。
我努力的去发现他身上的每一个闪光点，于是体无完肤的去表扬，我相信每个孩子都是非常容易塑造的，他也一样，我相信他，他一定可以和小朋友们和谐相处的，一定可以。因为他是我的儿子呀，当时的我信心满满。
记得那个时候我讲了一堂晨诵公开课，大家都说我用了过猛了，太激动了。我只笑笑说，因为刚好那首诗说到我心坎里了。
到现在我才慢慢的发现也许我做事总是矫枉过正，过犹不及。
后来的后来，我一直把他当亲生儿子看待，所以总是恨铁不成钢，感觉自己的孩子不应该是这个样子的。总感觉自己有足够的能力改变他。孙浩哲的爸爸有一句话我一直放在心上“孩子在学校的时间比家里要长的多，那种行为习惯不好也是学校的原因”。对٩(๑^o^๑)۶，你说的很有道理，学校、老师一定是有问题的，才会没有教好这么可爱的孩子。
那个时候的他就一直养在我身边，有什么问题都是我的问题。我记得有这样一个比喻，家长是原件孩子是复印件，孩子身上有什么问题，都是原件的问题。他现在跟我时间最长，我有责任去改变他。你看当时的我总是那么天真。
于是我开始聚焦这个问题，这时候我才发现这是一个非常非常大非常非常焦头烂额的问题，不关注不知道，一关注吓一跳。我开始焦躁，这是一块难啃的大骨头。于是我开始寻求他父母姥爷的帮忙，那个时候我天真的以为，这是咱儿子，咱们都想让他变好，所以他们一定会配合。大概是沟通的问题，大概是我太过自以为是，大概是我情商太低，大概是我太笨。我总是把好的初衷变坏，还是那句话，矫枉过正，过犹不及。我太想太想太想太想把孩子变好了，我太太太急功近利了，我太焦躁了，所以我把自己的愿望强加到了他父母的头上了。我也许是把他父母逼急了，于是他父母去校长那反应了“真实情况”，说实话我到现在好没和他父母沟通好，我也不知道到底反应的是什么真实情况，总之肯定和我自以为的不一定，否则校长怎么可能批评我呢。
校长说了我之后我一直哭，大概哭了有三四个小时，大家一直问我怎么了，因为那个时候的我没有办法分场合，我就控制不住自己，眼里不住的往下流。那个时候的自己真真是天真的很，真像一个不谙世事的小姑娘，我知道自己这样不好,,Ծ^Ծ,,，让别人看到多难看，多幼稚，多不成熟，给学生造成多不好的影响，我什么都知道，但是我就是做不到。后来眼睛肿的疼的不行才痛骂自己真真是个傻孩子。
为什么哭成这样，我怎么知道，我想我应该是知道的吧。是太委屈了吧，是觉得自己好心被当成驴肝肺了吧。后来我又想了想，甲之蜜糖乙之砒霜。一方面是没有沟通到位，另一方面是你想给的可真不是别人想要的。
亲爱的自己呀，你什么时候能够聪明那么一点点；亲爱的丽霞呀，你能不能稍微的消停一点点；亲爱的姑娘呀，你做事能不能多为自己想想，能不能先学会保护自己，再去爱别人，没有青山哪来柴烧；亲爱的我呀，你能不能稍微成熟哪怕一点点。
后来的后来，我依然很憨，因为我依然爱这个爱打爱闹爱笑的男孩，他依然阳光明媚，他依然是我爱的孩子。
不知道是有多大的误会，会让他的父母要去校长那里告我，但我只能说这种做法只会适得其反，我会怕校长，但我绝对不会因此而变成你眼中的好老师。以前看电视剧男女主角总会因为一个小小的误会搞得双方越离越远，看得观众都替他们着急。这个时候的我才知道有些误会就是这样，真的需要时间去解决。
然而，爱表现的他怎么也没办法让人讨厌起来，你说呢，就是这么可爱。我和他的父母到是杠起来了，因为我吃软不吃硬，他们似乎也是这样。昨天脑补很多，想不理他们包括他的孩子。你不仁我也不义，看到孩子的笑脸我才发现我可能真的做不到，他，只是个孩子呀！他是我带了一年的孩子呀，我怎么可能忍心。但是我知道自己可能真的是大错特错了，我总想做你一世之师，而不止是一时之师；我总觉得自己对你如此好，你会因为我的爱而改变，我总觉得、我总以为，其实只是我太过自以为是，其实只是我没有自知之明，其实只是我太傻。
平静的写完这些，没有掉一地眼泪，已是一种进步，希望经过时间的洗涤、岁月的冲刷，我的那颗玻璃心可以变成鹅暖石，可以坚硬一些，可以少一些自以为是。不迁怒，不贰过，保持一颗平静的坏心情，东哥，谢谢你，这样一个不够成熟的老师您都愿意挽留。两位杨老师，谢谢你们，如此娇气的我你们都可以忍受。
丽霞呀，愿你快快长大，世界不允许你一直天真。
