昨晚的梦境是一个戏剧化的故事，梦前还是凌晨2点，醒来已是清晨6时：与H结伴而行的我去参加一场考试，各种各样繁杂的项目一时间慌了手脚，却又与H走失，大概是平时常常最容易忽略去回复H的消息，以至于在昨晚的梦中H的联系方式怎么也没能被找到，而我只能站在路边，不敢向他人提出“麻烦，请帮助……”
H与我相识九年，看着我从不成熟的小孩长成现在这样独立又有想法的自我， 却总是温和、有耐心的存在，予我包容，予我安慰。他最能明白我心中所想，知晓我的爱好，更清晰我的畏惧，无论从哪种层面来讲，H都将是离我最近的人，但我仍在昨晚，一如既往地，将积累一天的坏脾气隔空抛掷给他。
除了H，最重要的就是父母。他们当然是最直接目睹我成长的人，虽然不会与我终生相伴，却也是更多层面上，在这个世界上，以与我最亲近又最相似的人的形式存在。而我往往将一周同家里打电话视频一次当做一种负担，更多的时候将这样的联络定义为“隔空检测”或是“占用时间”。
事实上没有什么人会对我无偿的好，但我的坏脾气却总是置于亲密人处，我总是对对的人，讲错的话。
对外人客客气气、恭恭敬敬，生怕自己的一点点不好的状态麻烦到他人，对亲近的人却总是严苛要求，生怕他们为了我，而没能感受到麻烦。
我就是这样日复一日的怕麻烦别人，而不厌其烦的麻烦亲近人的毫无人性的家伙啊。
冷淡的对待重大新闻事件，冷淡的对待周遭发生的巨大变化，冷淡的对待家人，冷淡的对待亲近人，对待世间万物，仅以自己的好恶观与一时兴起的小情绪，为标准，却总是小心翼翼对待陌生人，或是与自己关联不大的人。
我正是冷淡无情又令人懊恼的存在：把最好的态度留给外人，最差的态度留给家人，还把包容关心全当理所当然，伤害的正是爱我的人啊。
现在是2016年12月6日清晨6点50分，母亲大概还没有醒来，今天是她的生日，生日礼物已经在前天晚上送到了，祝福语却还迟迟拖延着没写，更在此刻才想起，昨天她发消息给我而我看过一眼后就忘记了回复，说好周末要邮寄给她的明信片却也因忙于其他的事情而被忽略，我就是这样日复一日地亏欠着她，她却还很爱我。
在母亲的生日里，我许诺要对身边人好，想要坏脾气被收敛，陪伴更不是耗费时间，想要我们相处的每一天，都更好。
