这日子算是过不安生了。

回家来不到两天，又是吵架又是甩脸色，几十年的恩恩怨怨，谁对谁错现在说不清，一家三口现在各自为营。我和我妈还算一条船上的伙伴。我爸算是孤军奋战。一旦涉及到钱的事，就像条街边的哈巴狗，叭叭的赖在身边不走，缠的人恨不得一脚踢开，又看着可怜，最后以给两块银子打发为结局。狗走的时候摇着尾巴说誓死效忠，末了反咬一口也太正常不过。

我们家几十年就是这么过来的，我妈年轻的时候没谈过恋爱，碰上我爸这幅好皮囊加上舌灿莲花，不出一个月就喜结连理。婚礼上我爸老农民黝黑般的脸上抹的白面小生一般，喜笑颜开。不是因为他娶到了心爱的女人，而是摇钱树终于到手了。

这么多年，没有感情也不是不可能，凡是看见我妈和别的男同事交好，我爸的脾气坏地能上天。小学的时候，一个小我妈八岁的同事从北京打来慰问电话，怕影响我学习，我妈捂着嘴巴声音放的极低。本来跨省打电话这事情就已经超出了忍受范围，加上我妈这种欲盖弥彰的架势和有些娇滴滴的语气。我爸也不商量，直接抢了电话，拽断了电话线。然后就是一个多月的冷战。

我妈也不知道在被窝里后悔过多少次，单是在我面前忍不住倾诉的时候都数不清了。也不用她说透底子里的原因，我也不是感受不出来。你期望一条狗能改变什么呢？

所以，我告诉我妈用“和稀泥”的方法对付他。这还是我看了《明朝那些年》总结出来的规律，对付这种吃硬不吃软的人又拿腔作势自私自利的人，就要让他抓不住也捏不着，最后吃个哑巴亏，有苦说不出。历史和人都是相似的，这句话绝对没错。

只可惜我妈不爱看史书，有时候还蠢的要命，特别是牵扯到家庭和感情，什么事能自己担就自己上，这大概是那一代女性的通病吧，我奶奶也是那样。其中的辛苦，男人不会体谅，他们以为那是应该的。孩子不能感受也替代不了，因为告诉她放手不管，她就一脸苦大仇深，我们不是还是一个家吗？

果然，对于我妈在这方面的愚蠢只有一个解释，那就是她还是在乎我爸，对我爸有感情的。我不敢用爱这个词，太宏伟太抽象，不符合这种小家庭里的小家子气。

前天刚因为油烟机发了脾气，没有冷战，但是我爸的情绪一直很不稳定。像个随时爆发的炸弹，一言不合就能开火。今天中午，我妈看他吃完饭回来没事干，就吩咐他去倒垃圾。没错，我们从来不一起吃饭。

“忙着呢，我还要洗衣服，晚上去。”语气还算平和。

我妈直接声言具厉，“现在就去。”

“好，好，现在去，满意了吧，哎呀，好使唤的很。”太监般的公鸭嗓子里全是嘲弄。

“不愿意去就算了。”

短短的一句话被重重的关门声夹断。

不知道是怪他走的太早还是快递来的太晚，他前脚刚走，快递员后脚就打电话。其实不应该再让他拿了，昨天就拿了两个挺大的，今天再拿，按他那个脾气，不知道什么时候就给你找茬了。

还好他电话没接，我还算松了一口气。只是我妈这个不成器的家伙，又摆出一副教训人的架势，怎么不接电话。

“没听见”

“那我亲自跟你说”我妈停下手里的活，理了理碎发。

“说啥都别说，我现在忙洗衣服呢。” 说完一把拨开我妈走进了阳台

我爸气急败坏的把衣服放进洗衣机才发现没有洗衣粉，这事情放在别人家就是笑料讲给别人听的，在我家就是一场大战的导火索。

说不上生气，我就是不高兴，我学着我妈的样子忍气吞声20年，看个电视他笑了我才能笑，他生气了我屁都不敢放。到头来，一个子都不给我花还每天假惺惺的关心我一个月的生活费是多少。

我们这个小院是消息闭塞，所以我才能去大城市上学。接受了新时代女性独立思想的我，实在受不了我妈那副伪女王的贱样子，那天换油烟机的时候，打电话倒是声音挺大，一看我爸回来就屁颠屁颠的去搬凳子。我一把扯她跌进沙发，别给他干活，他自己一个人弄。

我妈还急了，手腕一摔，啧，这孩子，万一腰闪了怎么办。

我们家三个人都一样的倔。

结果我妈去了还是碰了冷屁股，人家根本不需要，走开，我一个人弄。

今天也是，我说，既然他说晚上倒，你干嘛非得逼着他中午倒。惹得他一身骚，回来屋里臭烘烘的。

“那他什么都别干，从十二点半到一点，不是抖音就是看电视。行，那我以后不说话了，既然说不对，那我就不说了。”

“得了吧，你说这话都多少次了，你到底懂不懂和稀泥啥意思，怎么咋教都教不会呢。”

“那你说，回头人家要一碗水，你就一边干看着不管。”

“当然不管了，他是我爸是一回事，这生理事实我没法否认，但他对我做的事情决定了我对他的态度。他从来不管我，说没有什么事情是父亲应该为女儿做的，那你也不要拿他是我爸这句话来威胁我。”

“唉，”我妈有些无助的叹了口气，

“他不愿意，你就别逼着他干，到头来，我们都是他的把柄。” 我有些别扭的说出最后一句。

一家人活到这份上也真是不容易，说出去谁都不信，一个男人在家竟然是这种样子。都说血浓与水，在我这，比清汤还寡淡。虽说我和我妈是一个脐带连起来的细胞体，到头来，这个傻大头还帮着对头规劝我的不是。

我不是生我爸的气，我是生我妈的气，有什么不能放下的呢，又没有财产、房产、车贷纠纷。大家各自安好，怎么就不能好好生活呢？我也生我自己的气，怎么能生我妈的气呢？成长本来就缺失了父亲的责任，我妈在倾尽所有在弥补，我要什么基本上都能满足。这也可能是我现在没有上进心的原因吧。我也生气自己怎么能这么没有上进心，一边躺在床上哀嚎人生不易，一边用我妈的钱满足着自己的生活。

唉，我的不容易，我妈体会不来。不能去做自己喜欢的事情真的很讨厌，小时候我喜欢画画，我妈说这种艺术路线不是你该走的，正正经经上个大学出来找工作结婚生孩子，按部就班的走大多数人走的路就行了。我没法反抗，也可能是没有钱就没有话语权。后来上了大学我自己报了绘画班，每周去，画的开心的时候晚上睡觉总偷偷掉眼泪。我给我妈发微信说今天画画很开心，她最后总是忘不了提醒一句，自己的本专业要学好啊。

我除了回复嗯嗯还能做什么呢。她在给了我自由的同时用自由束缚了我。现在，我根本不敢跟她提我喜欢写作，喜欢做饭，还喜欢画画。这在她看来，当做爱好是没问题，但是工作必须和专业相关。否则会诋毁了我大学四年的辛勤付出。但对于我这样不愿意在不喜欢的事情上花费多一秒功夫的人，简直是煎熬。

或许是宫崎骏说的吧，一个人只有走完了必须走的路，才能走自己想走的路。

我现在就是走在必须的道路上，再不愿意都得挺着跪着爬着走完。不想考研，不想出国，只想安安静静的找个工作攒钱去干自己想干的事。

有时候，我真的情愿自己不是乖乖女，可以大声批判自己讨厌的粉色。可是为了我妈高兴，我只好兴高采烈的穿上所有的粉，还故作真诚地说这样显嫩。

感叹人生不易不是假的，世上那么多人，有谁是在做自己真正喜欢又令人快乐的事情呢？

就连回家也变的火药味十足，像是在我头顶装个了警铃，时刻提醒我，一个不注意就可能全盘皆输。这可真是令人不高兴。