自从新冠感染以后，我发现自己无论从身体和心理都发生了很大的变化。自从吃了医专科的药以来，虽然自己的睡眠有了明显的好转，但是我发现自己失去了以前对一切的发生体察的最细微的那种敏感。我不想失去它，因为那是属于我的最本质的东西，也是我书写文字所仰仗的基础。

我不知道自己的心里是什么感受。我只是想努力地寻回它，正是这种敏感让我充满了想象和联想，这才是我书写文字的基础。而一旦丧失了这些，我就感觉自己和文字的缘分尽了，心里就有无限的难过。

虽然我知道，我书写的文字并不怎么样，但是那种与生俱来的敏感，曾是我生命中最重要的一部分。如今失去了它，让我觉得此时的自己已经不是自己了。我想努力地去寻回它，虽然过度的敏感也曾让我不停地受伤，但是正是那种敏感才是我最真实的自己的一部分。

正是那种天生的敏感，赋予我无限的想象力。虽然我表达不出我想表达的，但是我却不想失去以前心里的那种敏感。曾经的我不知道钝感力是什么，现在的我却走在了钝感的边缘……我不喜欢这样的感觉。

以前的我，虽然记忆力不好，但是现在仿佛记忆力更不好了。没有了敏感，没有了想象，没有好的记忆力……我想象不出那样的自己还是不是自己了。虽然我曾经写出的文字并不怎么样，但是我想写的时候，是能够写出来的，现在的自己仿佛已经不是那样了。

我要寻回新冠以前的那个自己，虽然我当时觉得那时的自己也并不令自己满意。也许现在的我不能以满意和不满意来称谓自己，但是我就是不想失去我那与生俱来的敏感。虽然我写不出什么，也并不能成为今生想成为的，但是我绝对不想失去我与生俱来的敏感。（20230204早5:50分立春）