写于2016-12-03
这是篇并不温暖的文字，我又在惆怅了，真是不应该。可是写完此文，心理舒畅了很多，隐约感觉，明天会好很多。
我会在生活中继续挣扎，这些凌乱的文字，就来记录我凌乱的成长过程吧。要相信，终有一天，我会经常更新一些关于
生活的文字（那种我理想中的文字，我会慢慢在生活中践行）。
翻开电脑文件夹，看着两个孩子的照片，心理温暖了很多很多。常常搂着儿子问他也自问，我为什么要生你这个
宝宝呢？看着照片，我想也许生个孩子的意义就在于此，无论我有多么的迷茫，无论我觉得生活多么的看不到希望，看
着你，心就能瞬间柔软，有你就会有温暖。我爱你，我的儿子。
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公众号很久很久很久没有更新过了，开始的时候，因为嫌弃自己的思路太过狭隘，写出的小文不忍发出去徒增垃圾信息，
再后来是不读书不思考生活平淡，没有感想，无文可写。
最近总有种困于牢笼的感觉，生活上看不到希望，没有想看的书，没有想追的剧，没有什么特别想做的事儿，日子就这样
日复一日日复一日，过的我特别恍惚；工作上最近越来越突显自己短板，做的不好，又把自己做的手忙脚乱。其实想想，暴露
出问题，才说明自己在做事，总结出自己身上的问题，像强者学习才能有未来。
就把这一段当成今年的低谷期吧，在这夜深人静的时候，听着键盘敲击的声音，又一次的原谅自己的弱小。不想抱怨也不
能抱怨，一次次的调整心态，让自己活得坚强。
今天的阳光很好，一家三口骑着自行车溜达一上午，一直在默念“莫要辜负这春光”（这冬日里的暖阳实在让想用春光
来形容）。即使赶回家已经12点，也依然自己动手做了不敷衍的午餐。煲汤，烧排骨，再来两个小炒，还算像样吧？有时候
想用力的生活，有时候只慵懒窝在沙发里动也不想动。
三十岁、四十岁。。。。。人生真的是恍惚之间，可我还一事无成，想想这些，其实胸闷的不得了。可能是想的太多，最
近记忆力特别差，想的多又不是深度思考，总是恍惚。无论是生活还是工作，似乎都抓不到一个重点，抓不到那个可以吊起自己
精神的重点，也许就是所谓的看不到希望。虽然我并不明确的知道，我想要个什么样的希望。
我的一辈子就陷入这样的牢笼之中了么？
我记得刚搬进新家的时候，躺在洒满阳光的床上，嗅着淡淡的桂花香，我告诉自己，生活如此幸福，我要好好珍惜。可怎么
一转眼，这宽敞的大房子就品不出幸福的味道了呢？因为贷款压力太大了么？因为自己挣的太少了么？因为老公也挣的太少了么？
不知道为什么，这一段时间，总生出在上海混不下去的感觉。在这个迫切要求进步的城市，我这个慵懒的慢行者是如此的跟不上
步伐，活的好吃力。
每到睡觉的时候，心情就很郁结，因为这一天过去了，我又没整明白自己到底要怎么办，明天该干什么。我不知道自己要做些
什么才能让自己对自己的一天很满意，才能让自己睡的更安心。
那些只说不做的想法已经让我厌倦了，不能付诸行动的一切幻念都不再想。
