我还活着。
还活着呢。
他们都说活着太难了，可是我并不觉得。
活着其实很容易，一个人在呼吸能吃饭就够了。死却很难，要面对的是无路可退的悬崖峭壁、不能翻身的万丈深渊和让你喘不过气的无尽黑暗。
一直失眠。
总是很难入睡。
无限的在现实的冷酷与梦境的虚幻之中穿梭。
我讨厌这种感觉。
我想哭。
可是我哭不出来。
难过。悲伤。
它们就像一条大蛇一样盘踞在我心中，向我侵袭，我只能手足无措。
我快要喘不过气来了。
可是很奇怪，我自己都感觉到很奇怪，我甚至连自己为什么难过都不知道。
成绩吗?金钱吗？家庭吗？感情吗？学校吗？好像都不是，但又好像都是。
真是可悲，一个人连自己悲伤的原由都不清楚。悲伤不是一件悲伤的事情，可是不知道为什么而悲伤那就实在是太可悲了啊。
我可悲吗？
我真是个可悲的人。
就像沉溺在幽暗的海水之中一样，向上是够不到的氧气和光亮，向下是无尽的黑暗与危机。
我沉溺其中，甘愿死去。
但是我又想挣扎。
即使挣扎没用，即使挣扎后的结果仍然还要死去。
直至死方休。
这个过程固然会很痛苦。不可避免的痛苦。
可是我又能怎样呢？
我还能怎样呢？
我也渴望过。
我渴望一个人，某个能将我救赎的人。在无尽的深渊里，在摸不到边的黑暗里，那个人递给我一只手，从此星河明亮 。
从此 可以认真且快乐的活下去。
然而并没有，没有人能理解我。
没有人能真正走进我。
只有我一个人。
只剩我一个人，在做无所谓的挣扎。
也不是没有奋斗过。也不是没有看到过光亮。
只是那光太微弱，闪烁在离我很远很远的地方，可望不可即。最终悄无声息的熄灭在我的生命里。
我从来没有得到过，但却好像失去了一万次。
不可否认的是，它真真实实的存在过。他就这样真实的出现在我的生命里，然后又离去。
真真实实的离去。
太真实了。
真实到让我开始怀疑自己了。
没有什么是会永垂不朽的。
生命也是。
死不需要勇气，活着才需要勇气。
没有人能救我。
也没有人就得了我。
只能自救。
今天是十二月的第一天，
2019还有最后一个月，
无论如何，都要开心一点。
没有什么是比活着更重要的了。
而活着 开心是最重要的。
就这样吧。
我只是活着而已。
我还活着呢。
只是活着而已。
