我先暂且停下了回忆，转身看了看又刚刚睡着的妻子。她还是那个样子，睡觉时总带着一副笑模样，看了让人舒服。我多次问过她为何会一直都露着微笑，即便在心情失落的时候。她总也说不清，这大概真是由她的性子所决定的吧。
我小心翼翼地站起身来，尽量不发出大的响动，以免吵醒妻子。我轻轻地走到窗台，看看天上的闪躲的月亮，它却也不是很明朗，被云彩遮住了一多半，只露出个轮廓抚摸着大地。四周的楼房大都黑漆漆的，只有几户人家还亮着灯。
远处摩托车的声音早已消失了，我也不想再去纠结那个人的经历与样貌了，我不想被这种无味又无聊的事扰乱了心绪，我还挺享受此时的这一份宁静，任何事情都不揣摩。我想把自己放空，让自己与大自然融合。这倒不是我这段时间忙的缘故，恰恰相反，这段时间的清闲让我无所适从。突然从奔波中解放了自己，有种不真实的感觉，也有非常多的不习惯。
然而，每当控制自己想事情的欲望时，却总是又纠结于怎样才能让自己不去“想”这件事情本身了。越是如此这般，就在这思维的泥潭中陷得越深。幸好我知道此时最好的方法就是由着自己，能想什么就想什么，这样做反而容易放空自己。
在这个时候，或许点一支香烟是很不错的搭配，但我是极不习惯于抽烟的，之前还会偶尔吸一支，可是妻子是很讨厌烟味的，在认识妻子后，我也就彻底地放弃了香烟。对于她，虽然我不会天真又虚伪的说自己会为她放弃所有，但我的确愿意为了她放弃一些东西。在她真正走进我的生活之前的很长一段时间内，我一度认为只有那些在高、帅、有成就这三者中占有至少一样的人才会真正拥有爱情，而似我这般一无所有的人是无法过分奢望的。要说这是我的自卑，那也不尽然，因为我自认为配得上除却爱情之外的任何东西，而对于自己喜欢的甚至是爱的人，却总觉得她的身边应该是一个更高、更帅或是更有成就一点的人。因此，对于她的出现，我倒更觉得是受到的最不可思议的恩惠了。
站了没多久，我又忍不住开始回忆与妻子初识的情景了。
几秒钟的时间几乎是在眼睛都来不及眨一下的空隙里过去了，果然不出我所料，她走的方向与我恰恰相反。
“再见。”她这样说时，又露出了那令人舒适的微笑。
其实我很不愿意说出这声再见，可出于礼貌，我还是回了同样的一句。
我走的很慢，怕一旦快了，她就很快消失了。我忍不住的一次又一次的回头看她，看到她的背影像我阔别多年的爱情。可仅仅几分钟的时间，我就再也看不见她了。
其实，我当时有想过假装跟她走同样的方向。可这有什么意义呢？单从外在来了解，我是极不引人注意的，把我放在人群中，我会很容易的让观察者失去焦点，就更谈不到吸引人了。因此，即便走相同的方向，也自然不会有任何不一样的结果。
这些年来，我遇见的好女孩也不少，但我本身并没有吸引人的本领，而且还喜欢特立独行，装作什么都不在乎的样子。因此，几年下来，也就不出意外的没有交往过任何女孩了。
我当然也热情过，但那热情都被一点一点的浇灭了。
我深深地记得，在那一天接下来地时间里，我的脑海里全是她。我幻想了与她各种可能的结果。我幻想着与她恋爱，与她结婚，与她有了孩子，然后一起老去。就这样想着想着，却发现她的面容在我的记忆中不清晰了，似乎都已经忘记她到底是什么模样了，记得的也就仅仅只有凭想象拼补成的完美了。
我那时想，忘记其实也挺好，免得以后再幻想这些不可能的事情，白白地让自己失落。
