我们家不看电视已经一年多了，打开电视只有白花花看不清的中央一台。甄小美说的“看电视”，指的是看碟 -- 每个周五、周六晚上，一起吃爆米花、拥在沙发上看碟。

偶尔遇到她生病要在家里待一天，或我必须不受打扰地在某件事上集中精神，她也可以看碟，20-30分钟。一年多来，这样的例外情况很少，基本维持了“周末看电视”的规则。

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近一个月来，甄小美再三挑战这个规定。几乎每天，有时早上刚起床，有时放学刚回家，有时睡觉前，都是一句话：“妈妈，我要看电视。妈妈，我要看电视。妈妈，我要看电视。妈妈，我要看电视，我要看电视...”我知道没必要讲道理 -- 对眼睛不好，对大脑不好，让人变得身懒脑懒心懒，等等，她都知道。我不用重复孩子听不进去的、没有意义的道理。

“那这时候，我就需要坚定吧。”我对自己说。甄小美每天挑战，我每天“坚定”。

不久我发现：我们每天在重复同样的对话：

“妈妈，我想看电视，可以吗？”

“今天是星期几呢？”

“星期一/二/三...”

“那是可以看电视的时间吗？”

“不是...但是，妈妈，我想看电视，现在就想看电视。我要看电视！”

“你知道我的回答 -- 回答是‘不’，但我还爱你。”

“...妈妈...我真的想看电视。我要看电视，我要看电视...我要看电视嘛！”

......

虽然我没有发火，甄小美也没有撒泼打滚，但我心里很清楚，现在这个状态也不对！

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那我可以怎么做呢？解决方法是什么？她需要的是什么？

正面管教已经让我明白：所有的行为背后都有情绪/感觉 -- 我们做什么，怎么做，源于我们的感觉是什么。于是我先辨别她的情绪：发现她要求看电视的时候，都是她没事干的时候（基础家务活她现在都能做，我让她自己决定：想做就做，不想做也行。）她无聊、没意思、又懒得干活，就想用轻松、懒惰、但感觉有趣的方式消磨时间。后来她又提看电视时，我问她：“你是不是觉得无聊？”她立刻接话：“Yes, I feel very very very very exteremly bored! 让我看电视吧！”

用感觉有趣、但大脑不工作、结果会让人身心更懒惰的方式消磨时间，这也是最容易“心理成瘾”的方式 -- 所以“周末看电视”这个底限不能变。

而她达到目的的方式，是“磨”。她相信她能水滴石 穿，铁杵磨成针。看妈妈和我谁更有耐心！？-- 我不跟孩子比赛。跟孩子比赛，不管比什么，都没有赢家。

还有一点我也明白：当孩子挑战以前有效的规则时，就是孩子想要更多权力和自由的时候。

我需要结束“磨嘴皮”比赛；她需要有事情做；她还想要在“看电视规则”这件事上，有更多权力 -- 没问题！

“选择轮”是个好解决方法。

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一周前，甄小美画了20多分钟画，又无聊了：“妈妈，我想看电视。”我坐到她身边：“我知道你无聊了，想看电视。你都说了一个多月了，我当然知道。我也跟你说了一个多月‘不行’，显然没用。我不想咱俩再这样下去了，太烦人了，对吧？”

“嗯，我也觉得烦人。”

“我有个建议，你听听看怎么样？咱们做个‘选择轮’，和你原来做的‘生气选择轮’性质一样，但这次不是为了你生气时可以怎么办，而是为了看电视 -- 你想看电视，你又知道不能看。”甄小美脸上露出无奈的神情。我接着说：“那咱们想想，你还能做什么，让自己觉得不无聊，觉得有意思？然后把它做到选择轮里。你看我这个建议怎么样？你要愿意试试，咱们就做；要不愿意试，也无所谓。咱们再想别...”

甄小美习惯了被提问，没等我说完，立刻蹦出：“画画。”

“等一下等一下，我先拿张纸，把主意都写下来。然后做个新‘选择轮’，不是扑克牌，咱们用CD做。”

“CD？！CD怎么做？”甄小美眼睛都亮了。

纸张、剪刀、胶棒、CD准备好。我先写下“画画”。甄小美继续“头脑风暴”：“玩玩具...浇花...跟苏皮玩...看书...听音乐...躺在床上思考...去别人家...”我也一起“头脑风暴”：帮忙扫地、帮忙洗碗、写汉字、写英文...不过她最后都没选。反正是她自己的选择轮，有没有我的主意不重要。最后一共八个选择。

我用手按着CD，她在纸上围着CD画了个圆，我帮她整齐剪下来，画了八等份，让她把八个选择画在里面。我念一个，她画一个。在我看来，“去别人家”和“玩玩具”看不出区别，我想像上次一样，在旁边写上字以表示意思。她拒绝了：“我都看得明白。”-- 她的选择轮，我看不看得懂不重要。

她画好、贴在CD上，拿进她的卧室。她卧室的墙上有一些挂钩，平时用来挂她的“宝贝”。她决定把“电视选择轮”挂在离门最近的挂钩上。

然后我们立即练习，她假装要求：“妈妈，我要看电视！”我说：“你知道的。那你去转你的选择轮吧，看看可以做什么？”她转了一下 -- 躺下来思考。她扑上床，躺在枕头上，闭上眼睛，脸上全是笑。

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一周以来，我没有再和甄小美为了“我要看电视”磨过嘴皮。开始她需要我提醒“转转你的选择轮吧”，两三天后，还没开口，她自己就进到卧室里，几秒后出来说：“妈妈，不看电视，我和苏皮玩/画画/听音乐...”。现在，她提出看电视要求的频率显著下降。

不把自己的“经验”和“智慧”给予孩子（除非她主动要求，而即使孩子主动要求，也要慎重再慎重）；而是尽量保持理智；然后理解孩子；然后明确对孩子对大人都尊重的健康界限；然后找到合适的方法，引导孩子自己找到解决方法；并且允许孩子和自己（以及自己的标准）不一样；也准备好孩子和自己犯错.

这是我从正面管教里学到，并且日复一日练习的。

用尊重孩子、尊重自己的方式，化解每一次孩子带来的挑战，不仅是孩子的成长，也是妈妈的成长。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。孩子成长不止，妈妈学习不止。

今天傍晚，她转到了“去别人家”。结果又发生了另一起挑战。以我生气，甄小美哭着回家结束。但最后，我们用“角色扮演”解决 -- 她做妈妈，我做孩子 -- 我们俩发自内心地明白了对方的感受，并且各自找到了改善自己的方法。