前两个周末，我分别在贵阳参加如其老师的非暴力沟通工作坊，接着下一个周末，在重庆作为助教参加阿春老师的非暴力沟通工作坊。印象中这已是今年第8次外出学习非暴力沟通，中间间隔一周，老公和女儿赶来贵阳与我汇合，计划在贵州旅行。
旅行过程，有两三个我运用非暴力沟通化解与家人冲突的小故事，我愿意分享给大家。
故事一：你活倒退了
在黄果树瀑布游玩那天，我在游人如织的步行道往景区出口返回时，突然感到一阵眩晕，差点晕倒。我立刻停下来，并把刚才的身体反应赶紧告诉一旁的老公。没想到，老公的反应是突然爆发了，在有很多游人的路上边走边对我吼：“张思慧，你这两年的生活完全是倒退了，倒退了你知道吗？真的不知道你整天在忙什么，原来有好的收入，生活还是规律的，现在你看看你，钱没挣多少，身体全搞垮了，你真的是活倒退了！”
他的回应，不但完全出乎我的意料，而且几句话就把我这两年的努力全部否定，还说到了钱，我当时感受到心一下子被堵住了。很难受！
如果按惯性反应，我可能会马上还击他，表达我的愤怒，和他争辩。来到我们以往吵架的惯有模式上。
但那个当下，我没有这样做。
我没有马上回应他，我很快地把注意力放在自己的身上，边走边去体会自己。也就是带着意识去做非暴力沟通所说的自我同理。记得当时，我似乎都看不到身边的其他游人。我体会到自己很愤怒、很失望，我多么希望他可以马上停下来关心一下我的身体状况，说些安慰、体贴的话。如果能这样，我会感受到温暖和爱。我体会到我的需要是：关爱和体贴。
这个过程可能不到10分钟，我做自我连接、自我同理的过程让我内心平静下来。之后，我尝试去体会老公，他怎么了？我立刻体会到的是他很着急、有些紧张和担心。
前面讲过，我们20多年夫妻生活的吵架模式，是先相互指责、争辩，无法沟通时，换句话说，我认为他不可理喻时，我处理方式基本就是生闷气，冷战、两三天不理他。（在此，我需要强调一下，是“我认为”他不可理喻，这个强调，想说明，学习非暴力沟通后的我，现在来看，“不可理喻”是不成立的，那只是我站在我的角度看待问题后，对他的一个评判。）
这个吵架模式的结果是什么呢？即使两三天不理他，但毕竟是在一个屋檐下生活，最后会因为生活上的各种琐事，必须得交流，一交流，看起来矛盾似乎被时间化解，事情就过去了。实际上，矛盾依然在，只是被搁置而已，什么问题都没得到解决。而且，一旦再次发生冲突，以往所有矛盾，所有老账都会瞬间自动翻回来，且越积越多，我对他的不满也越来越多。
而在吵架后，我可以去和老公沟通、复盘、重新来过，给自己机会去表达自己，是在学习非暴力沟通近一年后，才开始慢慢去做到的，其中还有反复。所以，当我看到，非暴力沟通创始人马歇尔博士在《非暴力沟通》这本书第八章“倾听的力量”中说：“我很难找到更好的例子来说明家庭成员之间的沟通有多困难”时，我觉得他简直说出了我的心声。
回到这个故事，我同理到自己，帮助自己平静下来后，我开口了。我对老公说：老公，我想和你聊聊我们刚才的事好吗？你那样发火，是因为你听我说差点晕倒后，很着急，有些担心是吗？”
我老公马上很防御地对我说：“你别用你非暴力沟通那套来和我讲好吗？”（注：这句话，或类似的话，他讲过不止一次了）。
我马上声明说：老公，我和你聊，不是来指责你或是说你什么地方做得不对。（再次说明：“不是来指责你或是说你什么地方做得不对”，这是在烟台Jim和Jori的课上，他们给学员演示用非暴力沟通的技能化解他们夫妻间真实的冲突时，Jim向Jori发出谈话邀请时先做的声明，这个声明留给我的印象很深，我在这里用上了）
老公听我这么一说，马上不说话了。 我说：“你刚才那样说我，是真的有些担心和不安是吗？”
“是嘛，你看看你自己这两年，工作时间你在工作，休息时间也在工作，每天晚上休息得太晚了，我经常都不知道你究竟是啥时候睡的。你已经叫过好几次头晕了，你自己注意一点嘛。”
“你希望我可以照顾好自己的身体是吗？”
“是啊。我刚才马上就想到，我刚回成都时，突然病倒，你那个时候忙得没有时间，都是你哥来我们家陪我去医院，多麻烦啊！”
“你担心我要是现在病倒了，你这么忙，没有时间来照顾我，如果我生病会影响你的工作。”
“是啊！那会乱套了！”
“所以你很担心。”
“是的，还有，你现在忙成这个样子，结果并不好（说明：他在比较我现在的收入和我在企业做管理人员时的收入），你这样做真的不行，付出和得到的不成正比啊。”
“你看到我现在这样的工作方式，有些着急，希望我对现在的工作有些反思，能有更好的方式去运作对吗？”
“是的，我认为你这样做不行的。”
“老公，我收到了，我知道你担心我的身体。也担心我的身体如果出现什么问题，你现在这么忙，你的工作也会受到影响，家里可能会乱套。也希望我可以去思考更有效的工作方式对吧。”
“是的。”
“我会注意的，我已经计划每周去锻炼身体，回成都就去找瑜伽馆。工作上的事，我需要一些时间来沉淀，我也会去认真考虑未来的运作模式，我也希望可以再听听你的建议，可以吗？”
“好了，好了，不说了。”
这段对话就结束了，但我感受到我理解到他，我们之间到此真的没有一点芥蒂了。我感到一阵轻松。
整个过程女儿一直在身边，这时，我才回过头对女儿说：“刚才爸爸说妈妈，是有些着急，对妈妈身体很担心，也希望妈妈的工作更顺利。爸爸是在表达对妈妈的关心。”
女儿说：“可我听到的是他在指责你。”
我说：“妈妈学过非暴力沟通，有一双不一样的耳朵，你忘了吗？所以妈妈听到了关心。”
我们轻松地继续我们的旅程。
（说明：大部分人在说出批评、评判、指责等类似的话，或做出惩罚他人的行为时，都不知道自己真正想要表达的是什么。换成非暴力沟通的话，就是：不知道自己的言行是在满足自己的什么“需要”。而学习过的人，借由非暴力沟通的意识和技能，可以深度地理解自己、帮助对方深度地理解他们自己，这样的理解，可以让一个人“安定”下来、关系变得和谐、合作更易达成。）
好的，故事的分享就到这里。
