近几日，日子也算充实，绝对算不上虚度光阴了，但这种充实却没有去年准备法制杯时的激情了。那时，连续一两个周讨论到凌晨一两点，从大活出来的时候抬头便能看到满天繁星。那感觉就像，这满天繁星慰藉了我一天的疲累，我所热爱的辩论支持着我不停止脚步。累也欢喜，真是极好不过的状态了。现在让我回想上学期，那几周的努力准备着实让我印象深刻。那现在呢？现在的我也在忙，也在辩论，也在比赛，为什么不欣喜，为什么这么失落，为什么这么多负面情绪要我来自我消化？
也许去年那时，我也有许多负面情绪，但时至今日我已忘记，只记得那时的愉悦了。这算不算一种鼓励，我的负面情绪不会陪我很久，只是在我努力的过程中多了些坎坷。
前几日开解同学，说起如何调节自己的情绪，答案不一，但大多都是倾诉了，像我这样一味自我消化的人真是不多。我不愿让父母担心，所以我不跟他们讲，我有多累多难受我咬咬牙自己吞，我不跟他们讲。我怕的是我听到他们的安慰会忍不住落泪，我更怕的是他们会觉得我的这些累和难受无关痛痒，我怕的是不理解，我真的很怕。我不是没有朋友的，虽然不多，但交心的朋友真的有，但我不能跟她们讲，因为每个人都有自己的人生，她们必定也有很多烦恼，她们自然也会有很多委屈，我无法帮他们分担，我也不可以让她们负担我的。况且，这世上有几个人能感同身受，自己的事情还是要自己扛的。
经常安慰别人的人最不容易被安慰，真正低落的时候，几个抱抱的表情真的无力到可怜，但我仍然感激安慰我的人，即使我无法诉说，但被善意对待总是温暖。我不想被安慰，我不需要别人的安慰，我需要的是一个能让我放声大哭的怀抱，我需要的是在我情绪冷静下来的时候帮我分析，告诉我怎么做。我真的需要，这是我为数不多需要男朋友的时候了。
真奇怪，原来写一些字，我就平静了，我就没那么难受了，但我还是很难受，如鲠在喉，哭也哭不出，笑也笑不来，甚至有一点要写不出来了。
我最终还是被一首歌逼红了眼眶，然后笑出来了，睡一觉就好了，加油啊xxr！
翻自己的微博觉得非常可爱，昨日的我写下的微博真的仍然能戳中我心
我深知自己的与众不同
我永远不会一瞬间吸引人
所以一见钟情这种事不会发生在我身上
但我能让真正了解我的人喜欢我
我能够渐渐的吸引到和我接触的人
这是来自人性深处的强大力量
所以我坚持我的骄傲
不为恋爱而恋爱
不为结婚而结婚
我需要找到一个懂我灵魂的人
否则可惜了我那么多明媚又灿烂的思想
我是一个长情的人
我能一生只爱一个人
所以我在等
我必定能等到长情的那个人
到那时
我要给他看这篇文字
让他看
我是从何时就开始期待了
2018-4-11 22：11
于宿舍
