深知自己太敏感 戀愛腦
戀愛里稍微一點點的小事情都會無限放大
就容易覺得特別特別的委屈
心裡知道不可以任性的以自己的標準去要求別人
不能肆意發脾氣 這樣會不討人喜歡
一邊壓抑著自己
可是一邊心裡又覺得很不平衡
所以最不容易影響兩人現時關係的方法就是乾脆告訴自己說
既然對方這樣做那我以後也按這個標準做好了
讓你以後也感受到我現在的不好受可是又無法說我什麼
因為你就是這麼做的
一直都沒有辦法改變自己這種鴕鳥龜縮
逃避解決問題的心態
之前在網上看過類似一段話
如果你向我邁出第一步
我會毫不猶豫大步向你邁進十步
可是如果一旦讓我發現你退縮了一步或者猶豫不前了
我會立馬轉身退一萬步
趕緊跑回家還要把門關上的那種
為什麼會這樣？
我很確定我愛她 同時其實我也知道此時此刻他是愛我的
正是因為很愛很愛所以會感到害怕
實在是沒辦法在經歷欺瞞之後還能完完全全的信任對方
一旦有一點點隱瞞 或者延遲信息同步時
就覺得對方是故意的
以他覺得對我最好的由頭 刻意的隐瞒
會有特別大的應激反應
可是深知這麼情緒化肯定會影響到對方的心情
便慢慢的不說話 不說就不會錯
不說對方便不知道我的真實的 卑微的 陰暗的想法
你寧願放棄我跟你說'你給我看 看完 只要你說的 我都如實的去接受並且相信你'的這個橄欖枝
都要堅持把所有的聊天記錄刪掉
從那一刻開始 你也就失去了我對你的無比堅定的信任了
你可以說我是惡意揣度你
但是你也說過我並不瞭解你 我們認識的時間不久
我不想讓你感到我對你的不信任 我不想傷害你
所以我告訴自己 既不傷害你亦不讓自己感到傷害
就是不要去發現 不要去好奇
我不願再看你的電話同時我也不願讓你看我的電話
就像你刪除掉聊天記錄
我也把我的所有聊天記錄刪掉
就算沒什麼不可告人的的東西在裡面
我也不想讓你看 這樣起碼我覺得受傷的同時還能裝做很酷的樣子告訴你 我們都是平等的
你覺得這樣讓你很在意嗎？
其實這對於我造成的難過不及千分之一
那一刻的我對你 真的 很失望很失望。
看完<蓝色>後
你問過一個我需要思考很久的問題
'難道你沒有試過很卑微的 去愛一個人的時候嗎?'
我本來很酷的說沒有
可是在你問第二遍的時候 我其實在你面前動搖了
其實在我家樓下那天晚上 我對自己說
只要你願意讓我看 無論我發現了什麼
甚至於是你們在跟我在一起的時候上床了
只要你肯給我看 只要你肯承認 只要你跟我說你愛我 我就相信你
可是你沒有
你還是一貫的 做著你覺得為了我們之間好 而做的決定
在你拒絕了我之後的那一刻 我為我心底曾經有過的想法而感到自己的卑微而且沒有尊嚴
我竟然一度有過 即使你給我帶了綠帽 還是會想要原諒你的想法
雖然你一直強調你不會做這等事情
可是也無從考究可不是
對於有所懷疑卻又無法追溯的事情而言
無發得知永遠是信任的撬板
我知道時間可以湮沒一切
慢慢的 我們之間的經歷 總是可以把這顆懷疑的種子一層一層的深埋在土壤的深處 讓它從此不再見陽光 無法生根發芽
可是現在 '畢竟我們還認識不久.了解不深' 不是嗎？
我知道你已經很努力很努力了
所以你看 我也沒有跑回家把自己關起來不是麼
往好的方面想 至少我把我的一部分真實的想法跟你說了
雖然你說不要說這些宏觀的東西
可是於我自己而言 我知道我自己又戰勝了自己的性格一點點
不再將自己的真實想法藏得這麼深 什麼都不願意說出來了
我覺得 這也是與你相識的這段感情裡 你手把手帶著我前進的 成長之一了
