如果你是一个敏感的人，那么下面这件类似的事你也一定感同身受。
当我在我的“中央公园”抬头看着淡淡的云随风慢慢流动，还和着烟囱里冒出来的烟，我好像也跟着有些流离……呆了一会儿来到图书馆刚打算学习，又被打断了去解答朋友们的疑惑。然而我应该很高兴，他们有事儿时能想起我，说明我真的是一个值得信赖的人叭……解答完开始学习，没一会儿有点想回寝室了，但一想到那好似密不透风的宿舍过于炎热，自己好不容易出来还是多坐会儿再回去。接着没几分钟，天上突然一下子倾盆大雨，搞得我都不太敢确定下雨了，因为下午的天就好像告诉你今天没可能再下雨了，自然我也没有带伞。于是我想着“如果我走了，是不是就没有雨下不停的担忧了，然后又一想，如果我回去可能还没走到寝室呢。”看看周围图书馆的人，也是好多都没带伞，都镇定自若地
学习。我这张桌子的对面是一对情侣占了，他们确实总形影不离，好像还是同班，所以总一起来来去去。因为两人都打算考研，他们有着不是距离的身高差。自从认识了对面的女生之后，我好像经常在寝室碰到她，原来她就住在对面寝室，所以总是一开门就碰到了。所以有时候我们对一个常见的人陌生，可能是因为缺乏一个机会正式认识一下。而认识了以后，你会发现这些人确实能经常遇见。但今天晚上只有男生在，我多管闲事的想“男生会不会指望女朋友来给他送伞，因为他也不可能开口说吧，这时候是不是兄弟会变成开口的对象。”又想到上一次只有女生在时，也下起了雨，那天的雨也没有今夜的大，不一会儿男生就跑来送伞了……在看看最近的对面的另一桌，坐的也是一对情侣，用现代词语来说他们就比较“油腻”，男生总往女生靠，有时女生有往男生靠，我注意到有一天晚上，男生好像问了问旁边女生，然后在那自顾无人的吃起了干脆面，由于图书馆晚上相对安静，而显得那个咬干脆面的咔嚓咔嚓的声音显得很大，我看到他附近的女生投去好几个白眼，而他好像也没有看到……
雨持续了半个多小时，还在继续，还加上电闪雷鸣，好像没有快要停止的感觉。我开始有点担心一会儿雨不停是不是可以睡图书馆了。我看了看手机，想着会不会室友会在群里象征性的问问我“有没有带伞”然而没有消息，又过了一会儿，一个室友发消息问“你带伞了不”我说 ：“没有”“你要回来吗我给你送伞” “先等等吧，雨太大了，伞可能也不太行，你要睡觉就先睡”“但我怕我一会儿就睡着了。”我心里又开始想“这是她自己想到了我，还是代表寝室的意志呢？”直到十点半左右雨依然没有停，但势头有所减小。我躲在一楼旁边，看着人们有的共用一把伞，有点等着人送伞，有点人来送伞，而我没有要等的人，我只是在等雨停……
这个时候我有些怅然若失，好像自己真的混得太差了，下雨时连个主动送伞的都没有，然而并没有什么羡慕的，我独自顶着细雨飞奔会寝室，地面的积水够深，已经打湿了我的高帮鞋子和里面的袜子。在雨中跑着心里只有一句话“没伞的孩子更要努力奔跑。”跑到寝室还行，头发不是很湿，身体不是很凉，我掏出纸巾在爬楼的过程中擦干手臂和脸上的雨水，让自己别看起来很落魄。推开寝室门，一个室友问“凤姐，你带伞了吗”我看着我在桌子上放着伞，我说“没有呢”，另一个室友说“啊，那你回来被雨淋了吗”我说“没有呀，现在没下了。”接着一个很响的雷声，那个另一个室友说“你听听，好大一声雷，是哪个渣男又在发誓了。”我默默听了没有搭话“我可不是渣男！”然后去洗漱，脱开鞋子看着自己湿漉漉的袜子，我也明白“没有寝室意志，就是那个平时跟我关系最好的那个吧，在下雨时问了问我。”
我突然真的真的感到内心的失落。接着内心波涛汹涌，又想想好像“慢慢平静”下来了。就像在别人眼里“这算啥事？因而风平浪静，没有一丝涟漪。”可能有人想说，我过于矫情，是谁让我自己不开口，我要开口总不会拒绝给我送伞。但是我就是这样一个不轻易开口的人，但别人的合理需求我总是尽力满足，而我自己就一直奉行“求人不如求己”，一直信仰“独立且自信，自律且自愈。”况且我开口要的和你主动给的，那能一样吗？
写这篇文章不是想要什么感同身受，就是想要告诉那些像我一样敏感而脆弱的人，在勇敢一点，对一失落这件事，不止一次又一次，请你停止自我怜悯，自怨自艾，以减少崩溃瞬间。要知道有人比你受更大的苦难，要相信你不是一个人，即使眼里常含泪水，也应该仰头微笑！
