作者：赤骨知遇
今晚突然想起读书初中时回校自修时，每晚回家经过路上多次坟地，那会没有路灯没有大路没有任何照明东西。我年幼无知竟从不害怕，村里人并不多，只我一个人上快班，三年时光，不管风吹雨打。我每天周而复始从不迟到，走路最快要30分钟，如果慢走40分钟，我想起那个趴在桌子上的瘦弱只有70多斤的自己，一转眼竟已走过前半生三十多年了。
那时的我像深夜独自走在田埂上，忽然回头看见十几岁的自己，瘦瘦小小，背着书包，从坟地边匆匆很自然的走过，却头也不回。
那时她才七十多斤，一个人走三十分钟的夜路，没有灯，没有同伴，风里雨里，一直如此三年。
现在想起来，连自己都觉得不可思议：那个小孩怎么就不怕呢？
或许不是不怕，是心里装着一件更要紧的事——去上快班，去读书，其实那时的她也不懂信念，也没想过出人头地那些伟大理想，回想起那会的她都不知道为啥读书？我只知道爸妈叫我们兄妹能读好书，以后不用那么辛苦。
实际上我看似很认真却很挑，我语文政治都挺好的，好像它俩天然属于我的，都是我小弟似的🤔其他以外每次我都感觉看不进去，差不多合格就行了，看不进去就是看不进去。我从不搞什么深夜努力读书那套，那种艰苦奋读在我这里不存在，每次我都保证及格就非常满意了。
实话说老师教我我压根学不进去，都是靠自己凭感觉学习，我生命中没啥特别怀念的好老师，只有小学印象深刻吧。后来我慢慢发现，原来我的系统和别人不太一样，我学东西要靠感觉的。
我从小还挺爱哭的，可是在学习上真没哭过，在我意识里，我才觉得那会读书对我来说好像也没啥意义，我出来工作靠从来不是学校学的东西，是一直靠我自己的学习能力和感知能力。
那点信念像一盏微弱的灯，
照不亮整条路，却刚好够照亮脚下一步。
于是坟地只是路边的土堆，
风声只是风声，她只是往前走。
如今三十多年过去了。
那个瘦弱的自己还在记忆里走夜路，而我已经走了很远很远，经历婚姻期望与破碎，经历养育孩子与打拼事业，经历莫名扛债与身份担当，经历各种世事的沉淀。
远到可以回头，用现在的目光，轻轻抱一抱当年的她。
“在暗夜里与自己的命运迎面相遇。
没有铠甲，没有灯火，没有为什么，
只有一副瘦骨，和一颗不知畏惧的心。
我遇见了那个自己，她遇见了那条路。
我写作后发现这个世界很多人实际年龄不大，但是一脸怨气冲天的样子，一幅小家子气的度量，那种人气场能量非常散，浑身充满了刺似的，我只要察觉到我迅速远离，我的感性能力非常强。
当我静下心复盘我的过往，想想我前半生吃过的苦跟吃饭似的，我一直不喜欢屁事多和负能量的人，现在甚至会觉得好烦。我喜欢事来了就解决，累了就休息，开心就笑笑，难过就大哭。
我觉得人生除了生死其他都是屁事而已。
我不是轻视生活，而是分得清主次。
大事认真，小事不较劲。
有人把屁事当大事，活得既紧绷又扭巴又负极；
我把屁事当屁事，不是不在乎，是不值得在乎。
这就是差距：有人把屁事当大事，而我把屁事当屁事。对于我经历过东西，那些屁事啥也不是。
深夜想起这些的人，心里都有一条走过无数遍的夜路，不停地剖析自己深处，灵魂成就自己。
路尽头，是现在的自己，静静站着，等当年的小孩走过来。也许这就是我文字来源的力量，我还是那个当年的我，感觉不对就是不对，没有那么多屁事～所有有了后来的赤骨宝宝。
心如赤子当如珍贵，不轻视不扭巴，因为我对自己足够尊重，今天想对那个孩子说：以后换我来背你了，我们共生一体，往后余生惜知遇。
——赤骨知遇。这四个字，是我给自己前半生的落款，也是给那个瘦弱少年的暗号。
有些路只能一个人走，但走过去了，就能背起那个走路的自己。谢谢她，她是我，我是她。☪️
——赤骨知遇——
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