昨晚准备睡觉时，收到老姐的短信，内容大致是她想哭，要崩溃了。有了想死的想法。困的眼睛都睁不开了，还要做烘培，一个人做到凌晨，明天起来还得做。

她说她已经到极限了，生活中的一点点小事就会崩溃受不了。看着她发的这些内容，我没有害怕和焦虑。我知道她只是需要一个发泄口发泄一下情绪。

因为我前两天刚立了flag，晚上十点远离手机，10点半准时睡觉，要是不完成就给朋友发红包。秉着对自己负责，对他人真诚，我告诉她们今晚要申请晚点关机了。

朋友说平时挺钢的一个人也有脆弱的一命。我要多关心她，而不是关心她的儿子。

我在心里问自己？我要怎么去关心她呢？

平时我们几乎是零交流，记忆中我是穿着她衣服长大的妹妹。她的衣服又好看又时尚，在我们那个年龄家里有姐姐的，可以穿姐姐的衣服，那是一种幸福。

姐妹之间本应是很亲密的，但我们之间从来没有亲密感。所以她说要崩溃了，我和老弟都说休息吧，别做了。我还用开玩笑的口吻说这样做出来的烘培蛋糕吃了也不甜，等天亮了睡一觉心情好了再做。

都说成年人的世界没有容易两个字。在夜深人静的时间，随时会自己倒下去，工作上的压力，家庭的压力，人际关系的压力。各种压力接踵而来。

人都是脆弱的，看过网上一位女生下班后在地铁站抱头痛哭，母亲节那天看到一位我们妈妈那个年龄的妈妈在柱子那儿边打电话边哭。

有位朋友她是抑郁症患者，她以前就是觉得爸爸妈妈不爱她，没有人能理解她，慢慢得了抑郁症。后来爸妈开始后悔，没有在童年时给予很多的关爱，让孩子承受那么大的压力。

早上和朋友跑步时还在聊，她说现在的孩子心理很脆弱，说不得骂不得打不得。

说起了她妹妹，从小学习好，三好学生，一路被家人夸到大。尤其是有一次作业忘带了，她也写了，可是老师不相信她写了，老师就打了她的手心，她嚎啕大哭，心里很难过。现在工作了，遇到一点小事就打电话不想干了，发发牢骚抱怨工作。

朋友说干的不开心就别干了，还不找男朋友。问了年龄和我差不多大。做父母的也着急。她生活在大城市，大城市是人才济济，优秀的人都去北上广了。而她已经在一个城市呆久了，就觉得这个城市就是自己的第二故乡，自己的家。

回想下夜里刷朋友圈时，是否能刷到一条我好累，我真的太累了，生活已经不容易了，现在工作还成了这样。等第二天再看的时候这条朋友圈已经删除了。

想起几年前老姐发的一条朋友圈，晚上在枕头下哭泣，第二天依然活着。再看时已经被她删除了。

那些每天笑嘻嘻的人内心也有哭的时候，只是我假装很坚强，我的脆弱留给自己。

直到昨天晚上这个事未发生之前，我一直认为她对待朋友比对待家人好。对待朋友她能拿出百分之百的时间，对待家人会拿出百分之六十的时间。对待父母是无话可说，对待别人的父母是有说有笑。

同样都是做父母的，为什么对别人的父母这么好？对待自己的父母会抱怨。

我们经常说“别人家的爸妈是最好的父母”“别人家的孩子是最优秀的”。忽视了自己家人的感受。

在她崩溃的时候想到我们，我想我们是兄弟姐妹，她心里还是有我们的。也许我们什么都不用说，也不用做。她只是想说说自己的感受。

她的不容易和辛苦，我们都知道。她的累我也懂得。为了给孩子好的教育，为了扶养他长大，她付出了很多。

还有每个月要还的车贷房贷，还别人的债。

作为兄弟姐妹我们是分离的个体，没有姐妹之间的小秘密，没有姐妹之间的亲密感。我一度认为她和老弟的关系特别好，老弟受她的影响。

虽然我们之间没有亲密感，我会在朋友们面前炫耀我有一位能干的姐姐。是一位老师又是一位烘培爱好者，又会画画。这样优秀的姐姐谁不想要呢。

每次都是通过朋友圈看到她是否过得好。

朋友说我要多关心她，我想可以试一试。

外在高冷的人内心也需要家人的温暖。

也许初期她会不习惯这种关心，慢慢她会接受的。

哪有人不需要爱和关心呢？家人的爱，朋友的爱，孩子的爱，伴侣的爱。

写在最后，去接纳和理解大半夜给你发信息说要崩溃的亲人或朋友。多给她们一些问候和关心，送上温暖！