离开石家庄有些日子，在家养病的日子里，本来就不怎么外向的我更加不想与人接触。疾病啊工作啊恋爱啊有很多不开心的因素困扰着我，然而这些并不是我不开心的内心根源。

从小到大我一向如此。

记得很小的时候跟着姥姥姥爷生活，正好又在我姨的照顾下成长觉的蛮开心的，可是小学三年级的时候回到父母身边，就开始感觉到生活中忧郁痛苦，作为转校生被人欺负，没有了原来的那些朋友，觉的父母不关心我，事实上父母都是很粗线条的人，父亲不爱说话总是很严厉，打小除了成绩从不过问别的，像一些贴心的话诸如你怎么不开心啊你觉的好吃么这类从来没有过，而只是一味的质疑我你为什么不好好学，你为什么不高兴啊，你有什么好不高兴的，对于小孩子的我只能默默伤心，其实我也试图理解父亲，因为工作压力大，爷爷奶奶也是如此这般的脾气，想必父亲的成长也一定和我差不多吧，父亲总是会唉声叹气骂骂咧咧，感慨自己命不好，长到这么大我觉的我和父亲好像啊，虽然不会骂骂咧咧 但也会感叹生活不如意，觉的自己不开心生活不如意，也不怎么会关心人，不会说话……比父亲更严重的是我极度不自信也极度对生活失去希望。是的，打小学回到父母身边上初中那几年我还不那么忧郁，可打小就很敏感的我上了初中后我觉的我除了有饭吃就是一个没人关心的小孩了，伤心让我渐渐把心里的大门向父亲闭上了。父爱如山，可这山一样的父爱让我喘不过来气来，甚至在父亲面前大气都不敢出，上学的时候同学都不敢接近我的父亲，会觉得他很凶，我也觉的很讨厌，那时候就觉的我和父亲完全是两类人。可现在我觉的我越来越像我父亲了，固执，不关心人，不会说话，悲观，父亲没什么朋友基本不去饭店吃喝，小的时候和朋友一起吃饭喝酒就会被父亲吵一顿理由很简单就是怕花钱我都不去吃喝你不好好学习凭什么吃喝。总之每次和父亲吵嘴我都没好果子吃，甚至以后每次说我都会把我犟嘴那些说过的话再说一遍，久而久之每次父母一说我我就闭口不言了，在家不说话即安全成了我的行为准则。母亲也是一个粗线条的人，以前很喜欢母亲身边，记得母亲给我封了沙包 买好吃的我都特别欢喜，可母亲太忙了，银行上班的她并不轻松，麻将的爱好也让她干什么都匆匆忙忙，上学的时候中午或者晚上吃饭总想见母亲一面久而久之，反倒是偶尔见面母亲也不会觉察到我的不开心，甚至有时会帮着父亲说我不懂事，久而久之也与母亲心理疏远了，自此不开心的时候我就会默默流泪。收获了不开心却不懂生活的艰辛，上学时候的我并不能理解这个世界，别说同学了，就连我自己都觉的自己幼稚，十八岁的时候，还会为一些不起眼的小事伤心落泪，没有和人说话的胆量和勇气，甚至买个东西都羞于开口，整个青春我都是在悲观和不自信的状态下度过的，为此我要用我一生的性格来偿还。是啊，这种情况下我也没什么人生目标只希望快乐就好，于是那个时候寄托于运动寄托于游戏，因为这种状态下的我可以忘却烦恼。我本有机会可以努力一把救赎自己，可偏偏我选择了堕落。

自古以来家室兴旺的家里欢声笑语多亲戚来往走动多，而家势式微的家里没什么欢声笑语也缺乏增进感情的交流聚会，除了过会家里基本没什么客人来吃饭，长这么大我也没邀请过别人来家里吃饭。吃饭看似简单的一个问题其实说明了我们家人缘并不怎么好。

我大概在毕业工作两三年之后才会去独立思考，但面对和父亲感情问题上，我还是觉的无从下手，确实我找了一份好工作父亲心情会好一点，娶个媳妇父亲也许会没啥心事了，可是人总是这么想觉的有些事时间一长或者遇到一两件事这个事就可以改变了，但其实并不然，尤其是感情这个事，他捆绑好放在那里，只要你不去解他过多少年他也还是捆绑好放在那里。至少这么多年我们之间的感情依旧如此。

我也想有所改变，可是改变的道路如此之难，我会恍惚觉的我越来越讨厌现在的自己，越来越感到自己的平庸，越来越感觉到自己像父亲，而这些想法也越来越成为我改变的负担和阻力，是的，我依旧迷失着，没有方向，也许一些成功的事会让事情变得好一点吧，可我也没有什么成功到值得一说的事情，我也越来越相信面相这种事情，你对待生活的态度你的生活方式决定了你的面相，你的面相也会放映出你的人生。

这些话我从来没有跟别人谈起过，哪怕是最好的朋友，大家都觉的我心思很重，是啊，我觉的自己蛮不孝顺的生活也过不如意，说起来也会带一些负面情绪，而往往会得出一个我不努力的结论。但我还是要说出来，因为我已经是这样了，说给我自己听，反思自己的一生，努力去改变自己。我说出来因为我还不想就这样下去，我还想改变。至少希望我可以让父母有所理解有所宽心。