你没见过我最差的样子，也不知道我走到现在，变成这个样子，到底花了多长的决心，走了多少的弯路，并没有希望在你这里得到一些赞许，但求不要仍旧挑剔。
昨天遇到很文艺的话，很喜欢，慌慌忙忙的记下来想送给一些人。
我一直致力于做个小怪物，想与人不同，又活成最普通的样子。想要安宁又害怕孤身一人，在繁闹的街市做个哑巴。
“我经不起一点批评。”这句话我很认真的和别人说过，但是他人只是轻描淡写的哼哼而过。说玻璃心也好，说矫情也罢，我真的难以释怀别人的批评，或许有一天会忘，但也曾真的让那些话上心并且纠结过，或许有一天会原谅，但也是时间久了不原谅就等于不放过自己。我知道生而为人都不容易，朋友曾很真诚的和我说人间不值得，其实人间精彩纷呈，不值得的是那些喜怒哀乐，假如没有情绪，做人会简单很多吧。
这段时间，我常常在自我检讨，在不爱说话的侄女身上，看到自己曾经的一点点影子，不爱个人沟通，觉得没有人爱自己，觉得自己是个另类。我可以体谅她内心的那一份不安，却也不知道怎么让她明白，很多人是爱她的，毕竟这节课我也没有结课。可能长大了会好吧，可能每个人面对的课不一样，有的人修的是乐观开朗的课，有的不小心选错了课。后来都会好起来的，时间是良药，未来遇到的优秀的人也是良药，这是难得历练。可能有的人会说这孩子说出来就好了，又不说还不高兴怪谁呢。没经历过死亡边界的，不知道死是解脱还是恐惧，没经历过抑郁症的，不知道也要是害怕还是安逸，没经历过悲观的，不知道世界是黑白还是彩色。所以，我极其讨厌那种现在某种标准点指责别人的人，那些人永远不知道一句话可以改变多少，他们企图把快乐建立在口语上，企图把世界给他们的不善良变本加厉的给于其他人，甚至他们一辈子都不会觉得自己做错了，在你过得不好的时候，告诉你这是命，在你过得很好的时候，告诉这是你运气好，这是别人帮你的。他们眼里，你的努力只是很少，他们眼里，与你的区别也只是运气。
高中是我怪物性质的形成期，我清楚的认识到与别人的格格不入，在大学完善了怪物本质，但庆幸的是我一直遇到的都是很好的人。我曾在我的作文里忿忿不平的指责过这个世界，也怀疑过自己的另类。但是高中的语文老师和学霸都告诉我，和别人不一样没什么的，自己认为对的那就是对的。大学遇到的那群姑凉和我说，相信因果，做个善良的人就可以了，不要条条框框，努力一点，好好生活，要做个开心的小怪物。
我现在仍对这个世界充满戾气，想对生活善良一点，爱别人多一点，尽管我仍对个别人抱有恨意。大学毕业一年了，断断续续又成长了一些，对于小怪物的标签，已欣然接受，就是个小怪物，爱咋咋地！
或许有一天会对整个世界很友好，或许有一天会与世界为敌，颠覆整个三观，或许有一天会放下所有去出家，或许有天会不想在世间徘徊了。一辈子就这么长，还是不想活在框架里，对吧？
