无题 ---放下

前两天的时候一个朋友重度抑郁症复发了，告诉我抑郁症想的内容是，每天想着100种自杀的方式，又得用101种方法让自己活着，说哪有人不想活着想死呀

想起你说的，原来初恋想自杀过，我当时感觉到的是嫉妒，现在我也失恋嘛，倒是能体会你的那种感觉了，真的很多人默默的受着煎熬。遇到这种事情的时候我就会和丽霞说，你看我们还是很幸福的，虽然我们不怎么样，但是咱们想的开啊。然后这是我和你认识的时候和丽霞说过的话，当时觉得你也不开心。

我失恋之后我觉得我的状态比之前都要好，除了没有你。

看你微信没有了，之前的签名成了没有谁能满足你，除了太阳。

我记得你之前还说，我是天使吗？你知道了，我不是天使，我有很多很多很多问题。

前天临睡前看到了我之前发微博的你的一张照片，神情忧郁。我们需要对方，却又不得其法，找不到方法，于是只能终止。

我觉得我们两个还有点极端，你很温柔，有时候又很暴躁，我很热情，有时候很冷漠。我们都有同样的感觉，对方让自己喜欢，又被带出很多痛苦的地方。我们双方我需要去掉我的冷漠，你有时候需要冷静一点。老动气，就会容易胃溃疡，我觉得你的胃病是不是气出来的？

感觉最近你又忧郁了，你忧郁的时候很吸引一些女人呢，说不定就又来了一个。

我内心深处是一个很自卑的人，我不喜欢我自己，甚至拒绝相信有人会喜欢我。

但是又是一个很执着的人，一方面我会很悲观，但是一方面又会很乐观。

我很感谢遇到你，虽然我从前年的12月，哭到今年的6月，经常哭，经常哭，经常哭，我原来很少哭的哈哈，我哭不是因为你不好，是我内心的脆弱的地方一直在暴露，但是这样带给我力量，我内心深处阴暗的地方暴露的越多，我觉得我想通的地方越多，泪水洗涤了我的灵魂。哈哈

我开始认识到，很多东西是我自己内心给自己的阻碍，我觉得不会有人喜欢我，我觉得没有价值，不能给对方带来什么，我觉得卑微，无力，冷漠，这些都是我给自己的内心架上的牢笼。我原来觉得我自己心的外边，层层叠叠的，最里面是棉花，包裹我的心，然后是透明玻璃，然后是木头架子，然后最外面是城墙，现在我已经没有这种感觉了，原来你不是看我很冷吗，现在也没有这种感觉了。

我发现是我把自己囚禁了，很多的东西不是保护。

而这些东西是你带给我的

我给自己准备了两个眼镜来看待这世界，一副是好的，一副是坏的。因为你我想丢掉自己的一些负面的东西。

喜欢和被喜欢，需要和被需要，情绪带给我的力量吧。

分开带给我很多很多的反思，我开始看到我自己，原来我是不了解自己的。我看到自己好的地方，也看到很多我自己不好的地方，从我自己内心的观念，转到现实的观念，大家其实都有很多的脆弱的地方。

我想原来我没有站在你的需要来看，我更强调我的原则，我的东西，不能更改。后来我才明白，感情最重要的不是是让你多开心一点吗?然后就是谁听谁的，你想我听你的，我也总是很自我，我后来和丽霞说，原来我没有为你妥协过什么，我感觉悲伤，然后也明白了你说的强硬，两个人哪有这种互相不妥协的情况啊，如果的话，那么我听你的也挺好的呀。然后就是我很冷漠了，我渐渐的也明白，感情应该是一个什么样的状态，你想要的是什么，我最需要的是什么，想要的是陪伴，共同的感受，亲近的感觉，彼此信任和需要，分享彼此的需要，爱和性，还有温暖的感觉，坦诚的感受。我的冷漠是给人很痛苦的感受，然后你拉黑我删除我，然后不理我的时候我也很痛苦。然后就是尊重对方，理解对方，理解对方所处的情境，原来你送我东西的时候，我拒绝是不好的，然后之后又因为其他的事情生气，我和你之间都缺乏沟通，我们把事情放在心里猜测，却不询问对方。我们不告诉对方自己什么情况，自己什么感受，自己什么需求。你说你想和我在一起的时候我总是慢半拍，我觉得你好了之后又变坏，感觉互相被拒绝。现在我觉得你会比我更孤独，确实很不容易，然后你不会表达自己是怎么样的，很沉默。大概你家里有个沉默的父亲也说不定哦。

我们都有自己的问题需要面对，分手也是一个很好的机会，如何去看待自己和对方，看到我们之间的差异和对方的需要，然后自己能不能放弃一些固执，然后是能不能变得强大一点，去给予和接纳，我们能不能勇敢一点，坦诚面对自己最真诚的需要，然后互相信任。

你开始就很我说，磨合很困难，我觉得分开之后，对我是重要的一个磨合的时间，静下来面对自己，分清楚对我最重要的是什么，你需要的是什么

原来我们相处有很多不好的地方，我只是在想，是不是我可以继续努力一下，让你看到我的改变，现在还可以尝试挽回一下，等时间久了，我们可能也就永远不会有交集了。

不知道你现在平静了没有，我现在很平静，上次你说我纠缠你，要换号码，之后我还生病了一场。

病完之后，明白了很多。我想原来我没有站在你的需要来看，感情最重要的不是是让你多开心一点吗。

别有负担哈哈，生活本来就很无常，当时我没有抓住当下的能力，也许错过就是错过了。祝你幸福，如果我们没有机会在一起，起码你知道有个人是为你在愿意做改变也不错。

我觉得我没有很多的勇气了。

看书看到一个小故事，监狱里的犯人，每当他们熟睡的时候，监狱长把门打开，然后监狱的门打开的时候他们是自由的吗？不是的，因为他们在自由的时候没有意识。我们就是这样，彼此太多的顾虑，我们不够从如何让对方开心这个角度来出发，回头看，我们从不曾真正拥有彼此，对我来说更像执着的梦，我说过很多很多次爱你，但也未曾真正得到你，也就没有失去了。我觉得你对之前的女朋友也没有释怀，可能双方也没有真正的拥有彼此吧，没有长期经营下去，也不是真正的拥有。在得到的时候，只是监狱门打开的时候。我们需要改变自己的观念，把自己从自己观念的牢笼里放出来才可以吧，也就是你所说的越努力越幸运吧。

原来看外国的一个研究婚外恋的人说，现在人平均拥有两到三段的婚姻，婚姻出现问题，重新开始的人，现在准备好面对你和对方的第二段婚姻了吗？

重新开始的话，是和同一个人开始另一段的感情。

哈哈我觉得我们机会不大了，不过我没有那么固执了，这个世界很玄妙哈哈，事情怎么发展我有时候也就只能看着，以及感受。

我们之间是有冲突的，因为存在想要的和得到的之间的差异，现在你愿意一起去调整差异吗？如果是以你想要的为准呢？你找到了那个给你想要的人了吗？

你来北京的时候，第二天说一起吃饭，晚上我等到了九点，还是给你发微信，问你在哪里？在地铁在想，为什么你不是早上消失，早上我是一个麻木的状态，为什么要等到了晚上，然后我告诉了丽霞，她做梦就梦到我在哭，我已经分辨不清了这一切了，我觉得是我没有信任对方，所以有各种各样的事情。投入就是投入，不投入就是不投入，以后我记得抓住当下吧。

如果你第二天出现你就会知道，我也很后悔我当时有点冷漠，你不能够了解我的心情，当一个人已经删除掉我，跟我说如果在青岛我不会加你，我应该怎么笑着说欢迎。

我从来没有真的对你生气过。

我有时候太过于冲动了，控制不住我自己，现在已经不会了，我从来没有这样过感性的阀门被打开，当时还调控不了，如果是现在我应该知道如何进行调控了

感情需要完全的信任。我一直特别喜欢你，无法抵抗，还是挺浪漫的。

亲爱的，以后不要那么沉默，有些事情你不说，就不会有人知道你在怎么想的，你有多忙，有什么计划，心情是什么，因为什么不开心，想想怎么表达也许会更好呦。我也需要学会表达我的需要，不要焦躁，告诉对方我需要什么。

——小如（李儒）